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Je suis nulle

Je suis nulle !!!!!!!!

Pendant de nombreux mois, j’avais arrêté de fumer. Enfin presque… Juste 2 cigarettes le soir, et 5/6 le week-end mais sitôt le semaine revenue, je reprenais mon rythme de 2. J’étais ultra fière de moi.
Bon, pour être tout à fait franche, ce n’était pas juste grâce à ma volonté.
De la volonté, j’en ai moins qu’une moule. La moule, au moins s’accroche pour survivre… Moi, je m’accroche à la cigarette qui me tue petit à petit. Cherchez l’erreur ….
Cette quasi interruption était dûe à un produit délivré sur ordonnance et acheté cher en pharmacie.

Ce produit m’a bien aidée et était vraiment nécessaire pour moi. Il m’a permis de prendre  conscience qu’on pouvait vivre sans fumer. Auparavant, je ne comprenais même pas comment certains pouvaient ne pas fumer. C’est vous dire si j’étais vraiment barrée …
Pendant cette période, l’odeur de la cigarette des autres m’incommodait réeellement.
D’ailleurs, ma première motivation pour arrêter de fumer n’était pas ma santé mais l’odeur que je pensais – à juste titre – dégager.
Lorsque je prenais le métro, je sentais tout de suite les gens qui avaient fumé une cigarette avant. Et moi, je me disais les pauvres, ils sont nuls et en plus ils puent …

Depuis que je suis rentrée de vacances en septembre, j’ai commencé à refumer le soir. 
Trois, puis quatre, puis 5 cigarettes. Bêtement, en me disant que ce n’était pas grave puisque je m’arrête quand je veux …
Depuis la semaine dernière, au prétexte vaseux du travail stressant, j’ai commencé à descendre fumer une cigarette l’après-midi. Hier, lundi, journée ô combien stressante,  j’en ai même fumé trois (je devrais attaquer ma boîte pour incitation à fumer et donc à mourir).
Trois cigarettes que je n’avais pas et que j’ai « tapées » à une collègue.
J’avais tellement l’impression de puer, qu’au retour, je n’ai pas pris l’ascenseur au risque de croiser quelqu’un qui aurait pu faire la grimace en me sentant entrer.

Et puis hier soir, en faisant mon nettoyage de peau avec mes produits CIOCCO qui coûtent, il faut l’avouer, le prix d’un rein de bébé, je me suis dit que j’étais vraiment nulle.
Quel intérêt de dépenser autant d’argent pour essayer d’entretenir une peau que je maltraite avec la cigarette. Déjà, la semaine dernière, j’ai senti que je n’avais pas été réceptive à l’application de vitamine C.

Certains vont me trouver bien superficielle, d’ailleurs je le suis souvent, mais chacun ses motivations hein ? Ce que je dégage, allure et odeur, m’interpelle plus que l’état de mes poumons (certainement parce que je ne les vois pas).

Alors, c’est (re)décidé, je vais réagir. Je vais prendre soin de mes poumons et de ma peau déjà bien malmenée avec des années d’insouciance et de négligence face au soleil.

Allez, pour Princesse Bouba, Hip Hip Hip Hourrraaaa !!!!
Euh …. enfin, attendez un peu pour crier, je vous dirais dans quelques jours.
Euh …. non, en fait, vous pouvez crier de suite, ça ne peut que m’encourager.

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Je suis prête

Si vous me suivez depuis quelques temps, vous savez que j’ai peur des chats. Ceux qui ne savent pas peuvent se renseigner ici.

J’ai trouvé une application Iphone qui s’appelle UltraSound. Ca émet des utrasons qui paraît-il sont inaudibles pour les humains mais sont insupportables pour les sales bestioles, donc ça doit fonctionner aussi pour les bêtes du diable.

Vous vous souvenez peut-être que dans l’actualité, plusieurs mois en arrière, nous avions entendu parler de cette technologie que certains souhaitaient employer pour éloigner les jeunes des halls d’immeubles. Un émetteur qui diffuse des ultrasons suraigus et insupportables seulement pour les oreilles des moins de 25 ans (aucune chance pour que ça me dérange …)

Han, je ne suis pas certaine que mon truc fonctionne aussi sur les sales petits cons qui mettent les pieds sur les banquettes dans ma rame de RER … Dommage, mais ça ne coûte rien d’essayer hein ? hihihi …. nan, je déconne !!! Pas la peine de me traiter !!

Wé, les bêtes du diable et les djeunz, z’avez pas intérêt de vous approcher hein ? Sinon, je dégaine mon Iphone ! 

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Hôtel les 3 couronnes à Vevey Un amour d’hôtel

Je vous ai raconté que début octobre, je suis partie en Suisse, à Vevey.

J’ai séjourné à l’hôtel des 3 couronnes. Cet hôtel, je vous l’ai déjà dit, j’en suis complètement amoureuse. C’est absolument fantastique. Cet hôtel est un ancien château construit en 1842 et est désormais classé monument historique.

Les directeurs successifs ont su moderniser cet établissement tout en conservant les beautés du lieu. Pour qu’on puisse continuer à y lire l’histoire, les parquets et les peintures sont restaurés et non pas recouverts. Ces restaurations et le choix des objets chinés confèrent à cet endroit ce charme si particulier dont je ne me lasse pas. J’aime cet esprit belle époque.

Lorsque nous avons la chance d’avoir encore de si belles demeures, il est important que des gens comme Jean-Marc Boutilly, l’actuel directeur, mettent tout leur coeur (et l’argent des actionnaires) pour entretenir et rénover ces splendeurs du passé. Evidemment, l’hôtel appartenant à des propriétaires et non à un groupe, les rénovations se font petit à petit. En somme, c’est un peu comme à la maison …

L’hôtel est récemment passé d’une capacité de 55 chambres et suites à 71. Elles sont toutes différentes avec un souci du détail qui fait qu’on s’y sent parfaitement bien.
L’hôtel reste néanmoins à taille humaine et c’est ce que j’apprécie le plus.  

Ce que je préfère est le hall magnifique ouvert jusqu’en haut et l’escalier majestueux, recouvert d’une épaisse moquette bleue et dorée. A chaque étage il y a des vitraux qui donnent une lumière superbe.
Si pour monter à ma chambre, je prends le mignon petit ascenseur, avec sa petite banquette,  je descends toujours par cet escalier. La princesse qui sommeille en moi se réveille et je descends alors la tête haute, les épaules descendues, le ventre rentré et les yeux pleins d’étoiles. Je vous assure que Cendrillon ne le descendrait pas mieux que moi…

Les couloirs qui distribuent les chambres et qui donnent sur le hall sont absolument magnifiques. Surtout pendant la période des fêtes de fin d’année lorsque des guirlandes de lumières sont installées pareilles à des puits de lumière et qui descendent jusqu’au hall d’entrée.

Les chambres qui donnent sur le lac Léman ont une vue époustouflante.

Son immense terrasse avec sa fontaine et ses arbres qui protègent du soleil est à l’abri des regards et des bruits de la rue juste en bas. De toute façon, le suisse n’est pas bruyant contrairement à nous autres français, qui ne pouvons pas nous empêcher d’hurler (moi, je vais me faire soigner, car je vous jure, c’est la honte internationale cette manie que nous avons de brailler…).  

La restauration est très bien, quoique d’après moi, c’est un ton en dessous de ce que j’aie pu connaître. Il me semble que c’était peut-être un peu plus raffiné lorsque l’ancien chef Michaël oeuvrait en cuisine. Le petit déjeuner est super et très copieux. Bien sûr, il n’y a pas de surgelé, les confitures sont faites maison et les produits sont choisis pour leur saveur et la proximité est privilégiée.

Pour être complète, le spa est absolument fabuleux. Sa piscine couverte avec musique subaquatique est superbe. Et on peut y nager, ce qui mérite d’être souligné car c’est très  rare.

Le personnel aimable et professionnel est à la hauteur des lieux.

Alors bien sûr, c’est un peu cher.

Si vous avez les mêmes moyens financiers que moi, on peut dire que ça coûte une oeil. Mais réellement, si vous voulez vous faire plaisir, il faut vous payer juste une soirée. Vous reviendrez émerveillé et certes un peu moins riche. Mais ce n’est pas si grave en comparaison des bons moments que vous aurez passés. Il faut être raisonnable et ne pas prendre la suite présidentielle. Mais une chambre supérieure est tout à fait abordable si vous voulez impressionner l’élu de votre coeur.  Lorsqu’on a connu un tel établissement, il est impossible ensuite d’aller ailleurs. Car alors, on se rend compte que les autres hôtels prennent très cher pour le peu des prestation qu’ils peuvent vous offrir. Je vous assure que le rapport qualité prix, c’est ici qu’il faut le voir.
Enfin, moi je dis ça, je ne dis rien… Je ne tiens pas à ce que l’hôtel s’aggrandisse encore ou que je n’aie plus de place pour ma prochaine réservation. C’est un endroit confidentiel et je souhaite que ça le reste.

Bref, je veux y retourner le plus vite possible (j’ai un oeil à vendre … ça intéresse quelqu’un? ).

Non, malheureusement pour moi cet article n’est pas sponsorisé.
D’ailleurs c’est bien dommage hein ? Parce que si je veux y retourner, il va falloir que je recolle ma tirelire et même que je l’agrandisse un peu …

Au fait, si vous désirez prochainement séjourner aux 3 couronnes ou ailleurs, ça marche aussi … évitez de passer par une centrale de réservation.
Je vous expliquerai pourquoi dans un prochain article.

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La photo vient du site de l’hôtel

 

Euro millionnaire un jour mais pas pour toujours

Dans mon service, il y a Crétinus que j’ai déjà évoqué ici.
Il a parmi ses nombreuses activités de la journée, l’organisation de différents jeux, dont toutes les variantes de loto.

Je ne joue jamais au loto bien que je ne rêve que d’une vie fastueuse.
Alors, quand on évoque les sommes mirobolantes à gagner à l’euro million, je me dis que je vais peut-être tenter ma chance et participer moi aussi à faire gagner des millions d’euros à la Française des Jeux.  

Si je gagne, voici quelques une de mes dépenses :

Déjà, j’achète un appartement de 300 m² avec une vue de folie sur la tour Eiffel (la plus belle chose du world). Ma chambre, ma salle de bain et ma cuisine donneront sur Eiffel Tower et je ferai installer des miroirs qui renverront l’image de la vieille dame (la tour Eiffel, pas moi !) dans chaque pièce.
J’aurai un sauna plus un hammam et un jacuzzi.

Ma femme de ménage fera également la cuisine et les courses. Evidemment, je serai hyper sympa avec elle. Je lui ferai des cadeaux et je lui donnerai les vêtements dont je me serai lassée (uniquement des pièces basiques et de bon goût)

Ensuite, je ferai pratiquer un mini lifting et une légère lipo-aspiration. Ce n’est pas vraiment que j’en aie besoin hein ? C’est juste pour rencontrer des stars.

Je m’achèterai un manteau de fourrure en vison rasé (avant, j’aimais bien le vison blanc mais maintenant, je trouve que ça fait vieille morue dès qu’on a passé la trentaine)

Pour ne pas avoir mal aux pieds, pédicurés de près chaque semaine, Louboutin et Jimmy Choo me chausseront au quotidien.

Le portier d’Hermès me saluera à chacune de mes visites lorsque je viendrai acheter mes nombreux sacs et ma vaisselle. Mes premiers achats seront un birkin noir tout simple et un kelly en croco.

Mes verres et mes lustres viendront de chez Saint Louis et Baccarat. 

J’aurai quelques beaux bijoux qui viendraient exclusivement de la place Vendôme et bien sûr 1 montre Cartier et 1 Rolex.

J’aurai une maison en bord de mer, en Bretagne, avec des volets rouges parce que le rouge des volets ça fait très joli avec le marron/gris  des rochers en granit et que ça ressort bien aussi avec le vert des pins parasols. Une pente douce descendrait sur une plage qui ne serait qu’à moi.

J’aurai aussi une maison dans le lubéron avec des volets bleus et 2 ânes. Une piscine à débordement me permettra de me baigner avec une vue exceptionnelle sur la campagne environnante.
En fait, ce serait plutôt deux maisons (une pour mes invités) qui seraient reliées par un toit sous lequel nous aurions une terrasse commune pour prendre le petit déjeuner. Une grande cuisine avec une méga terrasse pour les repas du soir.
Je descendrai en avion, mon gardien viendra me chercher à l’aéroport avec une grosse Mercedes car mes bagages seront volumineux.

Pour me promener les cheveux aux vents, j’aurai un coupé Mercedes.

Pour les séjours hivernaux, pas besoin de maison, je préfère la douce atmosphère des hôtels, voire palaces, en Suisse exclusivement.

Je ne voyagerai qu’en classe affaire.

Mon esthéticienne, mon coiffeur, ma manucure et mon coach soprtif viendront s’occuper de moi à domicile.

Je pourrai me régaler à toutes les meilleures tables de la planète.

Je ferai des dons à des associations pour l’instructions des petites filles des trop nombreux pays dans lesquels elles sont encore exclues du système éducatif.

Je ferai des dons pour l’entretien et/ou la restauration des édifices religieux. Ca me brise le coeur de savoir qu’on détruit des églises faute de moyens pour les retaurer.
D’ailleurs, j’achèterai peut-être une vieille église pour en faire une demeure d’habitation.

J’oeuvrerai aussi pour la restauration des fontaines des villages et aiderai les commerçants pour qu’ils maintiennent leurs commerces pour conserver un peu de vie dans les villages.

Je finirai ma vie complètement ruinée (comme une star en somme… )

Mon mâââri affirme qu’on ne peut pas dépenser la totalité d’un gain record de l’euro million. 
Moi, je veux bien parier !!  

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Ca ne pouvait pas durer

Cet aprèm je sui allée voir un ophtalmo pour me plaindre que les fabricants de dentifrice écrivaient la composition de leurs produits en lettres trop petites.
D’ailleurs, ils ne sont pas les seuls, les modes d’emploi des produits solaires sont également écrits en lettres toutes minuscules.
Ben oui, comme je n’avais rien à foutre pendant mes vacances, je passais mon temps à lire les notices des produits.
Si vous avez plus de quarante ans, je suis sûre que vous avez remarqué ça aussi.
Avant quarante ans, on ne lit pas les modes d’emploi de toute façon.

Tant que je lui parlais de mes problèmes de salle de bain, la gentille ophtalmo m’écoutait aimablement et je voyais bien qu’elle me prenait un peu pour la neuneu de service. Mais lorsque je lui ai dit que les livres de poche avait eux aussi réduit leur police de caractère, alors là, ni une ni deux, elle m’a ordonnée d’aller m’asseoir sur un fauteuil  à côté duquel il y avait une table et plein d’appareils bizarres.

Sur le coup, j’ai voulu lui dire que j’étais une princesse et qu’une princesse ça voit clair !! Moi j’étais juste venue pour avoir son expertise de professionnelle et qu’elle me confirme que d’autres personnes avaient bien constaté comme moi que les fabricants de dentifrice faisaient exprès d’écrire plus petit qu’avant.
Mais elle, la gentille ophtalmo que du coup je trouvais vachement moins sympa qu’au début et vachement plus moche aussi, elle avait l’air d’insinuer que ma vue aurait baissé.
N’importe quoi, elle !!!

Bref, n’ayant pas sur moi les coordonnées de mon avocat pour l’attaquer en diffamation, je suis aller m’asseoir sur son fauteuil pétave et j’ai accepté de me soumettre à ses contrôles imbéciles et en tous genres. Elle a même voulu me rendre aveugle avec sa lumière hyper puissante qu’elle envoyait dans les yeux de moi.., la folle !!!
A la fin, quand elle a eu fini de m’aveugler et de m’envoyer de l’air dans les yeux pendant 3 ans pour prendre ma tension occulaire (j’avais 12 sur un oeil et 17 à l’autre, quand elle a trouvé 12 et 13, elle était contente mais moi j’avais pris 40 jets d’air dans chaque oeil), elle a fini par me dire que j’avais besoin de lunettes.  Tu m’étonnes, après tout ce qu’elle m’avait fait subir ….

De toute façon, je m’en fous, je les mettrai pas ses lunettes à l’ophtalmo !!! 

Une princesse avec des lunettes, c’est n’importe quoi !!! 
Et pourquoi pas avec des bas anti-varices et une indéfrisable ??

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Je vais te dire un secret

Je vous ai déjà parlé beaucoup parlé de moi sur ce blog, en même temps, c’est un blog sur moi hein ???

Mais il y a encore plein de trucs que vous ne savez pas et dont vous vous fichez un peu*, beaucoup*, pas du tout*, à la folie* (* rayez les mentions inutiles)
Alors de temps en temps, je vous dirai un secret.

Voici le premier : 

Je dors à gauche du lit.
Bon, en fait ça dépend si on regarde le lit où si on est dedans.

Quand je suis dans le lit, je suis celle qui est sur la gauche, vous visualisez ??
Mon mâââri lui, aime dormir à droite et comme moi, de toute façon,  je n’aime pas dormir à droite, donc ça tombe plutôt bien non ?

Par contre, (en fait, c’est ça le secret) je ne peux m’endormir que si je suis couchée sur la droite. M’endormir avec la tête qui regarde à gauche, c’est carrément impossible. 

Voilà.
Intéressant, n’est-ce pas ?
Ben quoi ???? Je n’étais pas du tout inspirée ce soir et là, je vais prendre mon bain et ce  soir je regarde Desperate Housewives. Alors, vous comprenez bien qu’avec les capacités limitées qui sont les miennes, je ne pouvais vraiment pas faire mieux.

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Pour rire

Oui je sais, je ne me foule pas trop en ce moment (honte sur moi). 

A défaut de vous raconter ma vie, je vous mets une petite vidéo d’un truc qui m’amuse.

 Si 100 personnes vous attaquent, vous faites quoi ? Cliquer ici pour voir la réaction de certains

Shampooing sec

Depuis toute jeune, je me lave les cheveux tous les jours. Parce que  depuis que je suis gamine, je prends un ou deux bains par jour et que je suis carrément incapable de prendre un bain sans me mouiller les cheveux.

Vous allez me dire « han, il ne faut pas se laver les cheveux tous les jours, ça les abîme, ils graissent beaucoup plus vite, ….et patati et patata ».

Je ne sais pas si me laver les cheveux est la cause de mon problème mais il est vrai que si je veux avoir les cheveux super clean, je ne peux pas échapper au shampooing quotidien.

Lors de ma dernière virée au Printemps, j’ai acheté un shampooing sec. J’avais déjà essayé ce truc il y a quelques années et j’avais trouvé ça nul.

Je me suis dit (wé, souvent je me dis des trucs dans ma tête à moi) que depuis le temps, ils avaient dû améliorer la formule.

Ben non, en fait. Ils ont rien amélioré du tout.
Moi, je ne comprends pas pourquoi ils ont changé le goût des Choco Bn alors que c’était super bon avant et que chez Klorane, ils ne changent pas leur shampooing sec qui est nul !

Bref, si vous n’avez jamais utilisé un shampooing sec, je vous explique :

Il faut pulvériser le produit à 30 cm de votre jolie tête et de vos vilains cheveux sales.

Alors, moi, je n’ai lu …. qu’après …. qu’il fallait pulvériser qu’une faible quantité et bien répartir. Il est donc possible que mon jugement soit un peu sévère, vu que je n’ai pas tout fait comme il fallait. Je vous présente mes excuses M’sieurDame de chez Klorane. Mais bon, il faudrait peut-être écrire un peu plus gros les conseils d’utilisation. Il y a des gens qui ne lisent pas bien les petits caractères et en plus sur un flacon rond (je ne parle pas pour moi, vu que je suis une Princesse et qu’on a jamais vu une Princesse avec des lunettes).

Alors donc, moi j’ai pulvérisé grave, beaucoup, un peu, et j’ai eu les cheveux recouverts d’une espèce de couche blanche, genre farine sale.
J’ai attendu les 2 minutes comme indiqué sur le flacon  et je me suis mise à brosser vigoureusement soigneusement comme c’était conseillé.

Ben, le résultat, après avoir brossé comme une malados, c’est que ça ne remplace pas, et loin s’en faut, un vrai shampooing qui pique les yeux.
Certes, les cheveux semblent moins collés les uns aux autres mais on a beaucoup de mal à enlever cette poudre et la chevelure est terne. Ca ne fait vraiment pas net.

Je ferai un autre essai en mettant un peu moins de produit. Cependant, je ne pense pas que ça change mon jugement. Mais, promis, je viendrai vous dire.

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Ma bimbo est morte

Voici le message  que j’ai reçu :

Salut bimbodior !
 Tu sais que tu as une bimbo ?
 Il est important de s’en occuper ! Ta bimbo vient de mourir ! Tu lui as pas assez donné à manger !

Han, c’est vrai qu’aux détours de mes surfs sur la toile, j’avais trouvé un site nazbroque qui proposait de créer une bimbo virtuelle. Il fallait jurer s’en occuper tous les jours et l’aimer toute sa vie.
Euh, ca va pas la tête nan ? J’ai des occupations princières qui passent en priorité. Des obligations comme … euh … je ne peux pas vous dire d’abord, c’est un secret de Princesse.

A vrai dire, je l’avais complètement oubliée celle-ci. Je m’étais inscrite sur ce site uniquement par curiosité. C’était complètement naze.
Le principe était  de nourrir la bimbo, l’habiller, la coiffer, lui trouver un petit ami, un logement … Genre, tu achètes des fringues virtuelles et tu vas les essayer dans ta chambre virtuelle… 
Il fallait remplir ces objectifs et tenter de devenir la bimbo la plus populaire !

Hum, ça ne m’a même pas amusé 2 minutes. Et puis je vous explique pas l’originalité des comm laissés par mes amies les bimbolettes. C’était navrant.

J’avais déjà tenté des expériences similaires (wé, je suis une Princesse un peu neuneu).
Alors, j’ai déjà essayé l’élevage du dinosaure (il est mort), de la vache (elle est morte), du bébé (j’espère qu’il est monté direct au ciel) et du cochon (je vous jure, il a pas souffert). Mon mâââri, lui, a fait l’élevage de nains de jardin mais là, je n’ai pas tenté l’expérience.
Je trouvais ça trop cruel de laisser mourir des nains de jardin tout mignons. Parce que vous ne savez pas, mais je suis carrément in love avec les nains
(je vous raconterai ça un de ces jours)

Si vous avez moins de huit ans d’âge mental (un peu comme moi, quoi), vous pouvez cliquer ici pour créer votre bimbo.

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Qui l’eût cru ?

Depuis toute jeune, je me plains de mes pieds que je trouve très moches.
J’aurais aimé avoir des pieds potelés, or, c’est la seule partie maigre de mon anatomie.

C’est bientôt le printemps et les beaux jours qui commencent à nous faire rêver. On va ranger les bottes et sortir les sandalettes.
Attention lecteurs, prenez garde quand même, ne remisez pas trop loin vos vêtements d’hiver. Ne vous fiez pas à ce temps magnifique que nous avons depuis quelques jours. Enfin, sauf si vous habitez le sud, bien sûr. Parce qu’au dessus de la Loire, on sait bien que le beau temps ne dure jamais très longtemps.
Bon, je digresse là, revenons à nos moutons qui puent 
(ça pue un mouton hein ?, alors plusieurs moutons, j’ vous explique même pas …. )

Donc, je vous parlais de mes pieds (nan, ils ne puent pas eux !!! Je suis une Princesse, je ne peux donc pas avoir de pieds qui puent. Ne cherchez pas, c’est comme ça. Une Princesse ne pue pas et puis c’est tout !!!!)
Dans la semaine, je suis allée chez une pédicure.
Histoire de causer un peu, je lui dis
, et elle me répond
Alors moi . Et là, elle me répond (on met un S à top model ???), vous avez de longs orteils et forcément vous les crispez.

Alors, lecteurs ? Vous n’êtes pas fier de connaître une Princesse qui a des pieds de top model ? Sacrés veinards !!
Moi, je suis fière comme si je tenais un bar tabac. 

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Viva el pilote

Ces derniers temps j’avais une très grosse envie de partir en vacances au soleil, d’autant mes parents partaient 15 jours en République Dominicaine, et ma collègue va prochainement se faire bronzer deux semaines aux Seychelles. Je ne voulais pas être la seule à être aussi blanche que le pain pourrave qu’on te vend chez Edouard (wé, je suis intime avec toute la famille Leclerc).

Mais à cette période là de l’année il faut partir très loin pour avoir du soleil.
Pour aller loin et vite, il faut oublier le bateau. Il reste donc l’avion.

Faire un voyage en avion de 2 ou 3 heures, ça va encore mais un vol de 10 heures, juste pour aller à la plage, non merci.

Prendre l’avion je n’aime pas trop, because déjà à la base, je me demande comment un gros truc comme ça peut décoller, rester en l’air, ne pas prendre feu, etc … De plus les autres passagers respirent mon air (voir ici pour ceux qui ne savent pas) et ça, pour moi c’est juste pas possible.
Et puis il y a une tradition qui contribue à alimenter ma crainte de l’avion, je parle des tonnerres d’applaudissements des passagers à destination du pilote à l’atterrissage  (enfin, en vérité, ils applaudissent plutôt après l’atterrissage, parce qu’avant, ils sont comme moi ils balisent un peu et ce n’est pas pour rien qu’ils font tous la queue aux toilettes 20 minutes avant, ils vont pas me la faire …).

Alors quand je vois ça, j’ai comme un doute sur la capacité des pilotes…
Moi je dis pourquoi on l’appaudit le pilote ? Il n’y arrive pas d’habitude ? Euh, il a quand même fait des études pour être pilote non ?  Moi, ça me fait flipper …

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Bouffe de vieux

Samedi dernier, je recevais à dîner mes parents et des amis.
Nos amis avaient apporté le dessert. En l’occurrence, c’était un gâteau glacé aux framboises et un tiramisu. Arghhh, tout ce que je n’aime pas.

En fait, il y a plein de choses que je n’aime pas ou plutôt que je crois ne pas aimer.
Je n’ai jamais mangé tout un tas d’aliments uniquement parce que l’aspect ne me plaît pas ou encore, et même surtout,  parce que j’ai décrété que c’était des trucs de vieux.

Lorsque j’étais enfant, mes parents qui sont nés dans les années 40, qui plus est à la campagne, et montés à Paris dans les années 60 n’achetaient que des choses modernes. C’était valable sur le mobilier, sur les vêtements et aussi sur la nourriture. Par exemple, je n’ai jamais vu chez mes parents un gâteau sec, genre « petit beurre », chez nous c’était uniquement des gâteaux au chocolat. Côté boissons, nous n’avions pas non plus de sirop (ça faisait trop campagne), nous c’était Coca, Banga et Oasis.
Les laitages étaient exclusivement au chocolat ou aromatisés à quelque chose. Pas de yayourt nature 
(sûrement à cause du côté campagne aussi).
Ma mère ayant des origines « exotiques » nous mangions plus de riz que de légumes. Et même lorsqu’il y avait des légumes, on ne nous obligeait pas trop à en manger, vu que 1/ mes parents étaient assez cool et que 2/ un jour, mon père, certainement mal luné, a voulu me forcer à manger des petits pois, je les ai aussitôt remis dans mon assiette sous forme de vomi (euh, désolée pour les âmes sensibles) , du coup ça l’a calmé le paternel…

Alors bien sûr avec les années, j’ai appris à manger tout ce qu’on me présente ou presque… 
J’ai mangé pour la première fois :
- un avocat à l’âge de 20 ans
(pourtant ma mère en achetait lorsque j’étais enfant)
-
du maïs à 35 ans
(avant je pensais que c’était uniquement pour les poules)
-
et très dernièrement, donc à 45 ans (pas la peine de faire han, elle a 45 ans !! Pas la peine d’en rajouter hein ? En même temps c’est pour ça que je m’améliore, c’est uniquement sous l’effet de la vieillesse), des gateaux spéculoos (gâteau de vieux par excellence mais très bons avec mon café), des macarons (même les Ladurée ne me tentaient pas) et du tiramisu (bien que ce soit fait avec des biscuits à la cuillère).  

Par contre, voici des  »trucs de vieux » que tellement je touve que c’est des trucs de vieux que je n’en ai jamais mangé et n’en mangerais jamais même quand je serai encore plus vieille : biscuits à la cuillère et autres boudoirs, les sirops divers et (a)variés, la crème patissière, les marrons glacés, le miel, la meringue, la crème de marron, la macédoine (alors ça, réel, ça me donne envie de vomir),  les abricots, les framboises, (côté duveteux qui me dégoûte), les flans, les bananes mûres, les haricots beurres.
La liste est beaucoup plus longue, mais là tout de suite, tout ne me revient pas en mémoire.

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Quand j’étais petite

Quand j’étais petite je croyais que les arc-en-ciel étaient la porte d’entrée du Paradis.

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Quand j’ai été plus grande, j’ai appris qu’en fait, c’était l’entrée de Jardiland.
Ca n’avait donc rien à voir

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Wé, je sais c’est nul !
Mais bon, maintenant que je suis grande, je me demande comment on fait pour entrer au Paradis.

Mon air

Depuis toute jeune, je suis claustrophobe. Avec le temps, l’agoraphobie me gagne.
Je ne supporte pas d’être enfermée quelque part surtout quand il y a du monde avec moi.
J’ai peur que les autres prennent tout mon air. Je serai capable de tuer pour ça.

Dans le RER, vu les conditions dans lesquelles la RATP nous transporte, il m’est déjà arrivé de paniquer. Heureusement pour moi, et pour la vie des autres voyageurs, j’ai pu m’extirper du train avant que les portes se referment. 

Avec le temps, j’ai appris à gérer ces moments de panique. Il suffit juste de me raisonner pour me dire qu’il y a de l’air pour tout le monde et de fermer les yeux pour ne pas voir ceux qui respirent mon air. Wé, parce que malgré tout il sont quand même bien là les autres et ces chiens respirent mon air qui est à moi et que sans, je pourrai mourir.

Han, rien que de vous en parler, j’ai une petite suée là.

Vite de l’air !!!

 

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Anomalie anatomique

Super, vous avez vu ? Les jours rallongent ! C’est bientôt le printemps. D’ailleurs, il  faut que je songe à remiser (han, on dirait un peu ma grand-mère qui parle là)  mon super manteau avec lequel je me la pète grave quand on me dit qu’il est beau, parce qu’en ce moment, vu qu’il ne fait plus moins 8°, j’ai super chaud et même beaucoup trop chaud. Et quand j’ai chaud, ben je deviens moite et ça, ça craint quand on est une Princesse. 

Donc, je disais c’est bientôt le printemps. Enfin, c’est pas une science exacte non plus hein ? Parce que des fois au printemps on se pèle aussi et même que des fois, l’été aussi on se caille.

Bref, je voulais vous dire que si j’ai hâte de voir les beaux jours arriver, j’angoisse aussi un peu.
La vérité est que parmi mes innombrables complexes, vrais ou imaginaires, j’en ai un qui m’embête plus que les autres.
J’ai de vilains coudes.
Et quand on a de vilains coudes, on ne met pas de tee-shirts à manches courtes. Non Madame !! on est obligé de mettre des manches longues qu’on retrousse (en même temps, ça fait cool, vous me direz. Certes, mais quand je veux être classe, je fais comment hein ???).

En vrai, j’ai les mêmes coudes que Popeye. J’ai une excroissance du coude !!!
J’ai bien regardé autour de moi, il n’y a vraiment que Popeye et moi qui sommes golés comme ça. Avouez, que je n’ai quand même pas de chance … 
Pour ceux et celles qui ne visionnent pas trop, je vous mets une image (ben nan, pas de mes coudes…) de Popeye, vous comprendrez mieux la honte que je me trimballe. 

Je me demande si ça s’opère un truc comme ça.
En fait, il y aurait 2 solutions. On coupe l’excroissance qu’on jettera ensuite à bouffer aux cochons (je sais où il y en a, des vrais cochons)  ou alors on injecte de la graisse (qu’on prendrait sur mes flancs par exemple, ou sur mes genoux, ou sur mes bras, ou sur mon ventre, ou autour de mes côtelettes, alouette !! en vrai il n’y a que l’embarras du choix) et alors, j’aurais de beaux coudes bien ronds. Et là, ce serait la méga classe. Un joli cou et des bras graciles c’est super seqssi (je lutte contre le spam, pour ceux qui croient que je ne sais pas écrire le mot… Je vous jure, des fois ils me prennent pour une buse mes lecteurs ou alors, vous me croyez prude ? Voilà, c’est ça, je suis une p’tin de Princesse prude).

Bon, allez, je vais enfin vous montrer mes coudes (enfin ceux de mon cousin plutôt), mais il faut jurer d’abord de ne pas vous moquer. Si ! vous jurez tout de suite ! Crachez où que vous soyez et vous dites en même temps   et vous ne croisez pas les doigts derrière votre dos, sinon, ça compte pas !

Enfin, ce n’est pas aussi proéminent, mais ça s’en approche un peu quoi !! 

 popeye.gif

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