posts dans la catégorie 'J’aime pas'


Le It café Barbie

Le fabricant américain de jouets Mattel a inauguré, le 30 janvier, le Barbie Café, dans la capitale taïwanaise à Taipei

Ici la star, vous l’avez compris,  c’est Barbie. Les murs sont roses, les serveuses girly à souhait portent des talons hauts et des diadèmes pour proposer boissons édulcorées, sucreries et macarons aux petites asiatiques habituées aux cafés à thèmes.

S’il se vend 80 millions de Barbie par an dans le monde, l’Asie n’a pas encore été totalement conquise par le phénomène né en 1959. En 2008, le marché chinois ne représentait que 2,5% des ventes mondiales. Avec l’établissement implanté à Taïwan, Mattel vise la clientèle de l’île mais également les Chinoises, Hongkongaises et Japonaises. Et ce n’est pas un coup d’essai pour l’entreprise : un concept similaire avait été ouvert à Shanghai pour le 50e anniversaire de la poupée en 2009. Mais deux ans plus tard, le restaurant situé au dernier étage d’un grand magasin consacré à Barbie, avait fermé, faute d’avoir pu attirer assez de clients.

 

C’est pathétique non ? Parce que quand on mesure 1,50 m , qu’on est brune aux yeux marrons, sans fesses et sans poitrine, quel intérêt d’aller s’empiffrer de sucreries dans un café à la gloire  d’une bombasse  blonde  d’1,80 m aux yeux bleus avec des seins ça comme et un boule comme il n’en existe même pas au Brésil ? Tu m’étonnes qu’ils aient fermé à Shanghai …   

 

Le It café Barbie dans J'aime pas zz-resto-barbie-taiwan-300x205                                                 zz-rest-barbie2-300x203 dans Ma life

 

zz-resto-barbie-300x228                                                zz-resto-barbie3-300x201

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est pour bientôt

Et voilà plus que 2 jours et nous entamerons l’année 2010.

Arghhh 2010 déjà !
Je me souviens qu’il n’y a pas si longtemps on attendait l’année 2000 en se demandant ce qui allait bien pouvoir se produire. A l’époque je bossais dans un service dans lequel on travaillait d’arrache-pied pour faire passer l’an 2000 à nos procédures informatiques. Nous avions l’impression de vivre une étape importante dans notre vie et notre carrière. Hum … nous avons passé ce cap sans difficulté majeure, finalement ça n’a même pas été drôle.

Et nous voilà déjà 10 ans plus tard. Dix années pendant lesquelles, globalement, il ne s’est rien passé de spécial dans ma vie (si, la naissance de ma petite-fille chérie mais ça, je n’y suis pour rien). J’ai juste inexorablement vieilli. Au sens anglais du terme, une décade est passée pendant laquelle j’ai bêtement laissé filer le temps sans capitaliser sur les jours et les semaines qui s’enchaînaient.

Le traître temps, insidieux, a passé sournoisement sans que je m’en rende compte mais le fallacieux a quand même pris soin de laisser des traces. Mon visage, mes vieilles douleurs et mon estomac le savent bien.
Désormais, je ne bois plus de café l’après-midi, faute de quoi je ne peux plus dormir même avec mon cacheton.
Désormais, j’évite certains aliments que je ne digère plus aussi bien qu’auparavant.
Désormais, je fais très attention à ne maquiller que très légèrement les yeux.
Désormais, ……….
Je vais vous épargner tout ce que je ne peux désormais plus faire, la liste est bien trop longue.

Tout à l’heure je me disais (en veillissant, je me dis de plus en plus de trucs dans ma tête) que ma petite-fille aura 18 ans en 2025.
2025, j’ai l’impression que c’est carrément le futur. Cette date me paraît tellement lointaine que je m’imagine qu’on s’habillera tous en combinaison argentée et qu’on aura des voitures volantes.
La vérité, c’est que ça va passer méga vite et que ça va arriver aussi vite que cette fichue année 2010. Je me souviens que lorsque j’ai commencé à bosser, les vieux (qui en vrai avaient 38 ans mais pour moi c’étaient des vieillards) me disaient, tu verras petite, plus on vieillit et plus le temps passe vite. Et moi je répondais en haussant les épaules, wé, c’est ça …
Han, ils avaient raison les bougres.
La vérité, les enfants, il faut toujours écouter les vieux !

Suis un brin déprimée moi ce soir. Vous aviez remarqué ? 

   

Image de prévisualisation YouTube    

Ca va péter

Ce soir en finissant mon repas, je regardais la télé et j’ai vu avec bonheur qu’il y avait l’émission Question pour un champion.
J’adore cette émission mais je trouve vraiment dommage que les candidats très érudits ne gagnent que de petits cadeaux quand sur d’autres chaînes, des crétins gagnent des sommes folles dans des jeux débiles où, par exemple, il faut juste tourner une roue.

Donc, je disais que j’aime beaucoup cette émission mais là en voyant l’annonce des candidats, j’ai bien failli changer de chaîne. En effet, les participants étaient d’anciens chanteurs ou d’ex idoles. Question culture, tu peux repasser plus tard hein ? A quelques rares exceptions près, (si, si, il doit y en avoir) ils sont rarement super instructionnisés instruits ou culturationnés cultivés.

Quand l’animateur a passé en revue les candidats, je me suis de suite ravisée de zapper. Voir toutes ces anciennes stars – certaines confirmées, d’autres plus éphémères – m’a vraiment fait mourir de rire.
Le spectacle des liftings répétés, des perruques et des tenues improbables était un régal pour les yeux. Georgette LEMAIRE avec la même casquette que Jordy, ça valait le détour.

A la vérité en regardant ces vieux tromblons et leurs liftings, on peut prendre peur.
Sheila et Patrick Juvet m’ont vraiment fait flipper. Heureusement que je connais des gens qui ont réussi le leur car la vision de Sheila aurait pu me décourager à jamais d’avoir recours dans quelques années à un petit réajustement.

Alors mes lecteurs chéris, si vous êtes intéressé par un futur lifting, j’ai quelques conseils à vous donner :
Déjà, il faut commencer pas avant la quarantaine et par quelques petites retouches, genre injections diverses (botox et/ou acide hyaluronique) savamment distillées et toujours par quelqu’un qui a traité (avec réussite, sinon fuyez plus vite que votre ombre) une personne que vous connaissez. Ces injections vous permettront de pouvoir atteindre la cinquantaine dignement.
Un lifting ne doit pas être pratiqué trop tôt car le risque est de devenir accro mais pas trop tard non plus. Quand les dégâts sont sévères il faut juste éviter de vouloir rajeunir de 20 ans, c’est ridicule. Un bon lifting doit juste vous donner un air moins fatigué et un visage un peu plus tonique, plus ferme. Tant mieux si vous avez l’air d’avoir 8 à 10 ans de moins mais il ne faut certainement pas espérer davantage. Sinon, vous ne ferez pas plus jeune mais juste liftée …
Dernier conseil, on fait un lifting (léger) et un seul, sinon après on ressemble à Sheila (la peau maxi tirée sur le visage et les paupières du haut ultra fripées et quel grand front …). Je me demande comment elle a pu oser se montrer à la télé dans cet état là … momifiée qu’elle est ! La pauvre doit avoir besoin d’argent… Notez que je me moque de Sheila mais Sophie Darel n’est vraiment pas mieux.

Bon, je n’ai pas trouvé de photo de Sheila re-re-re-liftée, alors je vous mets celle de Patrick Juvet, bien qu’il soit bien plus beau sur cette photo qu’il ne l’était à lémission de ce soir.

 Rhooo que c’est moche de se moquer comme ça des autres. Ce n’est pas très charitable surtout en cette période de Noël. Pour la peine, je vais me coucher sans manger mon petit en-cas que j’ai pris l’habitude d’absorber tous les soirs à moitié dans les vap à cause de mon cacheton pour dormir. Notez que cette fâcheuse manie m’a fait prendre quelques kilos. Du coup, j’ai les joues bien remplies et du coup, le lifting pourra attendre encore. Ah ah ah ah !!! Et voilà comment on gagne 5 ans et qu’on économise plusieurs milliers d’euros. Voilà, c’était mon dernier conseil sur le sujet.

zzpatrickjuvet.jpg

 

Manucurie

Samedi après-midi je suis allée au Printemps et j’ai eu la chance d’obtenir un rendez-vous pour une manucurie chez La Ric que je voulais tester depuis si longtemps.

Mon sentiment ? Bon, ben, sans plus à vrai dire …. Je vous explique :

Comme je suis arrivée en retard à mon rendez-vous, je n’ai pas pris le soin que j’avais initialement prévu. J’ai pris la première prestation.

Ca commence par un très rapide gommage qu’on vous fait choisir parmi 4 senteurs différentes. Moi, j’ai choisi le gommage à la rose. Immédiatement, ça rend la peau toute douce mais ça sent très fort …
Ensuite, la prestation classique, limage avec une lime en verre qui raccourcit très rapidement les ongles mais sans les abîmer (contrairement à une lime en carton) puis avec une lime en cristal pour la finition qui, elle non plus, n’abîme pas les ongles (pourquoi les autres marques font des limes qui niquent les ongles ????)
On passe ensuite au soin des cuticules et on enlève les petites peaux après avoir laissé tremper ses mimines dans l’eau quelques minutes.

Premier reproche, on ne nettoie pas le dessous des ongles qui après une journée de shopping peuvent être sales, si si, même quand on est une princesse …

Puis ponçage de l’ongle et lustrage. Je n’ai pas souhaité d’application de vernis, le lustrage étant suffisant à me faire de jolis ongles bien brillants. Et puis les vernis La Ric, je n’apprécie pas trop. La pose d’un vernis était facturée 5 €, ce qui n’est pas si cher, mais les couleurs proposées ne m’emballaient pas trop.

Puis on vous fait un massage des mains. Et vous voila sortie  30 minutes plu tard et 35 € de moins dans votre porte-monnaie.

Second reproche, je suis repartie avec des traces blanches autour des ongles (des restes du ponçage), ce qui n’est pas très classe.

Bref, assez décevant. Heureusement que la jolie manucure était sympathique.

Le soin à 65 € proposait, en plus de la prestation ci-dessus, une pose de gants chauffants qui, fatalement, assouplissent  les mains avec (peut-être) un massage un peu lus long. Mais bref, rien de transcendant pour le prix. Le tout pour un temps total de 45 minutes.  

Vous y allez si vous voulez mais pas de ma part …

zzlaric.jpg

La bonne bouffe, définition

Mercredi dernier, je suis tombée sur l’émission télé Attention à la marche.
Les invités étaient les participants du dernier Loft Story.

Une question de l’animateur à la gagnante Emilie :
Qu’est-ce qui vous a manqué le plus dans la maison ?
L’idiote de service a répondu : la bonne bouffe
Ah ? Ce n’était pas bon ?
Non, c’est pas ça, mais ça manquait de fast-food quoi ….

Hummmm …. Associer fast-food et bonne bouffe ……….

Wé, je sais, j’imagine qu’elle voulait dire des trucs bons, des choses qu’elle a l’habitude de manger quoi. Oui mais quand même … Moi je trouve ça navrant.

Bon, si vous êtes adeptes de ce genre d’émission et de ce genre de bouffons personnages, vous êtes priés de vous déconnecter de ce blog, vous pouvez la visionner  (caler la vidéo sur 4,26 mn)

zzemilie.jpg

Fausse annonce mais gros coup de pub

J’en avais parlé ici, une société avait prévu de distribuer à Paris des bourses cinq milles bourses contenant chacune un tract et un billet de banque d’une valeur comprise entre 5 et 500 euros.

Cette distribution annoncée à grand renfort de pub a finalement été annulée, les organisateurs ayant, d’un coup, réalisé qu’ils auraient du mal à contenir la foule qui s’était déplacée en masse. Tu m’étonnes …

Alors là, ils sont trop forts les organisateurs … Notez que la préfecture aussi …

Déjà, le principe même de distribuer de l’argent est contestable. Je ne comprends même pas qu’on puisse y penser. Ca me fait penser à une distribution de pain aux gueux …
Mais ce qui me semble incroyable est que cette manifestation ait été autorisée. Les pouvoirs publics disent qu’elle ne l’était pas vraiment, ce qui est sûr, c’est qu’elle n’était pas interdite.

Quand on sait qu’on vit dans un pays en proie à la crise, dans lequel on saccage tout pour un match de foot annulé et que les émissions de télé-réalité font des audiences record, il me semble que ce rassemblement de foule était assez prévisible. C’était d’ailleurs le but recherché pour la société organisatrice non ? Il est assez étonnant que cette même société n’ait pas pensé à la nécessité de mettre en place des  conditions de sécurité à la hauteur de l’évènement. Il est tout aussi ahurissant de voir que la préfecture, dont c’est quand même le boulot, n’ait pas alerté ladite société.

Alors que l’annulation de cette mascarade ait provoqué une émeute, ça ne m’étonne pas du tout. Attention, je n’ai pas dit que je cautionne hein ? 

Eh, les gens de la préfecture de Paris, si vous cherchez quelqu’un pour vous aider à réfléchir, je veux bien tenter ma chance. Vous me trouvez juste un appartement dans le 7ème arrondissement avec une belle vue sur la Tour Eiffel, un loyer modéré avec des voisins riches, connus et calmes et je suis votre homme femme.

La bonne nouvelle est que l’argent non distribué sera versée au Secours Populaire.
Reste à vérifier que la somme avancée – 100.000 € – sera bien donnée.

Que ce don, s’il est bien effectué, n’empêche pas les pouvoirs publics de poursuivre en justice la société organisatrice pour l’émeute provoquée et dédommagements des frais occasionnés aux commerçants et habitants du quartier. La publicité coûte chère. Mais là, c’est au contribuable que ça va coûter.
Une fois fait, il faudra poursuivre le préfet pour manquement et mise en danger de la vie d’autrui.

Au passage, la société organisatrice appartient au groupe RENTABILIWEB et qui compte parmi ses actionnaires Jean-Marie Messier et le groupe Arnault … Hum … L’argent n’a pas d’odeur hein ?

Au passage bis : frapper une femme même si elle est blonde,  est vraiment très courageux. Respect, les abrutis casseurs et frappeurs …

Au passage ter : on a vérifié si les casseurs avaient une carte de supporter du PSG ?

 

zzcasseurs.jpg
Crédit photo : AP

Crâneuse

Hier soir dans le train, j’ai pu voir que je n’étais pas la seule crâneuse de la ligne.

Seulement, chacun crâne à sa façon …

Assise en face de moi, il y avait une dame qui voulait nous en mettre plein la vue avec son demi manteau. Je dis demi manteau mais en fait, c’était plutôt un trois quart.

Alors, attention MessieursDames, il y a un truc qu’il ne faut jamais faire, je vous exlique :

Une étiquette sert à renseigner l’acheteur. La composition d’un vêtement est destinée  uniquement à justifier son prix et vous indiquer si vous pouvez le passer en machine à laver ou si vous devrez vous ruiner en pressing.

Alors libre à vous de crâner avec vos vêtements achetés chers ou pas, mais de grâce, enlevez les étiquettes.

La dame qui était assise en face de moi avait non seulement un vilain sac mais avait aussi décidé de conserver sur la manche de son manteau, l’étiquette qui annoncait que ledit manteau était en laine et cachemire. Ca, je vous jure, c’est la honte internationale ….

Alors voilà la photo qui est totalement floue, mai je ne pouvais décemment pas demander à la dame d’arrêter de bouger. Elle m’aurait demandé pourquoi, j’aurais dû répondre que c’était pour la mettre sur mon blog dans la catégorie nazbrok. Avouez que ça n’aurait pas été très charitable.

Enfin, comme disait ma grand-mère, vous mieux dire ça que du mal de son voisin …

zzlahonte.jpg

Distribution d’euros à Paris

Une distribution de billets de 5 à 500 euros est organisée le 14 novembre prochain à Paris par le site Internet Mailorama.fr.

Les passants pourront recevoir cet argent sans aucune contrepartie. Au total, ce sont 5.000 bourses avec des billets de 5 à 500 euros qui seront disséminés dans les rues parisiennes.

Le parcours du bus rouge londonnien d’où seront donnés les billets sera dévoilé 24 heures plus tôt.

Alors, évidemment pour un coup de pub, c’est bien trouvé.
Est-ce de bon goût ? Faut voir …
Les responsables de Mailorama répondent que leur société a pour but de rémunérer des acheteurs sur le net. Puisque leur business est de payer les internautes, ils trouvent normal de distribuer de l’argent. C’est comme si Candia faisait une distribution de lait  en somme.

Nul doute qu’il y aura du monde au passage du bus rouge. Reste à espérer que ceux qui récupéreront des bourses avec 500 € seront bien ceux qui en ont le plus besoin.

J’aurais bien plus apprécié cette action si elle avait eu lieu dans un petite ville où les usines ont récemment fermé.

 zzpluiedeuros.jpg

Les coccinelles attaquent

Depuis 3 jours, mon appartement est envahi par des coccinelles.

Pour une fois, je n’exagère pas, je vous assure que je suis envahie. Une bonne vingtaine de coccinelles, c’est une invasion non ?

Qu’est-ce qu’elles font chez moi ?
Les coccinelles à cette époque c’est rare non ?
Les coccinelles ça bouffe les pucerons et à cette période, il n’y a plus de pucerons puisqu’il n’y a plus de tomates ni de fleurs ?
Alors, elles foutent quoi sur mon plafond ? Certaines sont même en grappe dans un coin près de la fenêtre. J’ai l’impression qu’elles sont là pour longtemps.

Au début, avant de m’apercevoir de l’invasion, quand j’en voyais une, je la mettai précautionneusement dehors en faisant attention à ne pas abîmer ses petites ailes.

Vous êtes tous comme moi, et avez conservé un souvenir d’enfance sur les bêtes à Bon Dieu. Voici d’où vient cette légende (je ne donne aucune garantie sur la véracité) :

Au temps jadis, au Moyen Age, sans doute, un homme fût accusé d’un crime qu’il n’avait pas commis. Ses juges ne l’en condamnèrent pas moins à être décapité.

Au moment où le malheureux allait poser la tête sur le billot, il aperçu une coccinelle et, craignant de l’écraser, il la saisit délicatement pour l’éloigner de l’instrument de supplice. Les juges qui étaient présents virent ce geste. Ils se regardèrent avec étonnement et, d’un commun accord, décidèrent qu’un homme qui faisait preuve d’un cœur aussi sensible ne pouvait être un criminel.

L’innocent fût gracié séance tenante, et les spectateurs convaincus que le Très-Haut avait envoyé la bestiole pour sauver le condamné, donnèrent spontanément à l’insecte sauveur le nom de Bête à Bon Dieu.

L’Almanach du Familistère de 1927 

Alors donc, au début, je faisais achement attention de ne pas leur faire mal.
Mais là, il va falloir que je fasse quelque chose.
Réel, ça m’inquiète cette colonie.
Alors j’ai regardé sur internet et voici ce que j’ai trouvé (clic ici).
Les présentes coccinelles sont de sordides bestioles chinoises qui colonisent nos appartements pour passer l’hiver au chaud.

Je vais te les asperger grave les bêtes à Bouddah moi ! (et puis, ça tombe bien, c’est la fête des morts aujourd’hui). J’aime pas les squatteurs et puis héberger des illégaux ça peut coûter cher, moi je prends pas le risque.   

zzcoccinelle.jpg

Halloween chez Gogol

Mon voisin qui pue de partout organise une fête ce soir pour Halloween.

Gogol ne sait pas qu’Halloween c’est complètement has been. Lui et ses copains vont se déguiser pour leur soirée nazbrok.

Faut dire que Gogol, intellectuellement, c’est pas trop ça. Il n’est pas tout à fait cuit vous voyez ? Il croit que Oui-Oui existe en vrai, c’est vous dire s’il est con.
Gogol, socialement, son réseau c’est la bande à neuneu.

Gogol, il est tellement crado que lorsqu’il  prévoit d’inviter quelqu’un chez lui, il met deux jours pour faire le ménage.

Là, je l’entends s’affairer au dessus de ma tête. Depuis ce matin, on entend des fracas de bruits de verres. Il fait un peu de place en jetant les centaines de bouteilles de bière sirotées tous les soirs depuis sa dernière invitation. Tin … il va encore remplir toute la poubelle …
Depuis ce matin, il passe son temps à déplacer ses meubles. Ca fait du bruit parce qu’avant de les déplacer il faut déjà qu’il les décolle… Ben oui, la crasse ça colle grave.
Il commence à me faire chier là avec son boucan.

Gogol doit avoir 25 ans et depuis 5 ans qu’il habite au dessus de chez nous n’a pas de petit(e) ami(e). Il faut dire que Gogol pue comme c’est juste pas possible.
Impossible de savoir d’où ça vient, c’est indéfinissable comme odeur. Quand je le croise dans l’escalier, c’est juste répugnant.

Ce soir, quand ses potes vont arriver, ja vais essayer de prendre des photos. Je vous jure que la tête des copains de Gogol, ça vaut le coup. En fait de copains, à mon avis il y aura son frère comme d’habitude et deux ou trois zonards dans la catégorie cassoss récupérés je ne sais où.

Ce soir, ils vont se cramer à la bière et à la beuh. Ca va encore chlinguer grave.
Ils vont jouer à la PS3 et se pousser en beuglant. Wé, les fêtes chez Gogol sont comme ça …

Bref, Gogol tu n’as pas intérêt à trop me faire chier ce soir parce que Halloween ou pas, ça va ronfler si tu réveilles ma petite fée qui passe la nuit chez moi.

Bon, il vaut mieux dire ça que du mal de son voisin, hein ?  

 

 zzhalloween1.jpg  
  

Honte sur eux

En regardant les informations de ce soir qui diffusaient des images de guerre urbaine, j’ai mis un certain temps à réaliser que ça se passait à Marseille et donc en France.
Il a fallu que j’augmente le son pour apprendre que ce qui avait provoqué tant de violences et de dégradations était un simple match de foot annulé.

Quel est ce sport pour lequel des supporters frustrés se permettent de tout casser ?
Quelle est cette fédération qui autorise autant de haine ?
Quel est ce pays qui ne peut contenir ces saccages prévus et répétés ?
Qui sont ces dirigeants de clubs qui attisent la violence de leurs débiles de supporters ?

Quelle honte !!!!!

Je n’aurais pas voulu être contrôleur SNCF dans le train qui ramenait ces dégénérés.
Je n’aurais pas souhaité être caissière de station service dans lesquelles ces bêtes féroces vont s’arrêter pour acheter une énième bière.

Quand fera t’on quelque chose pour endiguer cette violence ?

Et si les présidents de club commençaient par montrer l’exemple ? Parce que la rencontre OM-PSG a bien eu lieu par attaques interposées via les médias.

Tout cet argent dilapidé dans ce sport merdeux serait bien mieux utilisé pour soigner des enfants malades ou pour payer nos scientifiques.

zzafficheguerre.jpg  

 

Olé vilains

Pendant qu’en France on se bat pour l’égalité hommes-femmes et notamment en matière de salaires (que j’aime mon pays des fois) en Espagne, certains se battent contre le projet de loi qui vise à autoriser l’avortement pour toutes.

Le projet de loi, qui s’inspire de la législation en vigueur dans la plupart des pays de l’Union européenne, prévoit que les femmes pourront avorter librement dans un délai de 14 semaines, et jusqu’à 22 semaines de grossesse en cas de « risque pour la vie et la santé » de la mère ou « de graves anomalies du foetus ».

Le projet de loi viendrait réformer la loi de 1985 actuellement en vigueur, et qui n’autorise pour l’instant l’avortement qu’en cas de viol (jusqu’à 12 semaines de grossesse), de malformations du foetus (22 semaines) ou de “danger pour la santé physique ou psychique de la mère” (sans limitation de temps).

Rendez-vous compte, il y a un million de personnes qui sont descendues dans la rue (et certainement autant des sympathisants non mobiles) contre une loi qui autoriserait l’avortement libre et pour toutes, en remplacement d’une loi qui le permet, si la mère pète les plombs, quelle que soit l’avancée de sa grossesse.

Genre,  à 3 semaines du terme, la future mère qui finalement n’a plus envie d’avoir un enfant parce qu’elle s’est fait jeter par son mec ou parce que les travaux de la chambre du bébé ne seront jamais terminés à temps, peut décider d’avorter en prétexant une santé psychique défaillante.

C’est pas ahurissant ça ?

Je ne comprends pas le raisonnement « droit à la vie ».
Si les anti-avortement pensent que le foetus est une personne (moi, ça m’étonnerait mais  enfin … j’ai bien une copine qui croit que les tomates ont mal quand on les croque …), alors pourquoi acceptent-ils que la mère se fasse avorter dès lors qu’elle avance que la poursuite de sa grossesse menacerait sa santé psychique ? Ce ne serait pas de l’hypocrisie ?

Sont dingues les bouffeurs de tapas !!!

Euh, je m’enflamme là …
Bien sûr, les bouffeurs de tapas pro avortement, ont toute ma sympathie. 

Sinon, puisque nous sommes en pleine réflexion en matière de boucherie, les taureaux espagnols, ils en pensent quoi ???? Parce qu’elles ont une âme aussi ces gentilles bêtes.
Wé, j’avoue, c’est nul ce rapport entre le foetus et le taureau, mais bon la mauvaise foi n’est pas réservée aux religieux de tout bord.

zzavortement.jpg

Et puis quoi encore ?

Il y a quelques temps, une initiative de nos gouvernants m’avait terriblement énervée.
Ca consistait à promettre une cagnotte pour que les enfants continuent d’aller à l’école afin, parce que c’est quand même le but de l’école, qu’ils arrivent à survivre un jour, autrement que sous assistanat.
Ceci me désole réellement. Ces enfants n’ont-ils pas de parents qui puissent les pousser un peu ? Est-ce toujours à la Société de se substituer aux parents ?Les enfants n’ont-ils pas compris que l’école est leur planche de salut pour devenir adulte ?
N’ont-ils pas compris qu’un minimum de connaissance est indispensable pour pouvoir entrer dans la vie active ? Si ces mêmes jeunes souhaitent fonder une famille, il va quand même bien falloir qu’ils intégrent quelques notions élémentaires telles que l’instruction et l’éduction qu’ils devront transmettre à leurs propres enfants.

Hier soir j’ai entendu qu’un lycée professionnel a eu une nouvelle idée pour lutter contre l’absentéisme. Il propose de faire gagner des billets de match pour les rencontres OM/PSG.
Des billets pour un match de foot, pourquoi pas après tout.
Mais pourquoi forcément pour une affiche aussi explosive ? Parce que sinon, ça ne les intéresserait pas ??
C’est comme ça qu’on veut leur montrer le bon exemple ?

Je crois que Monsieur SARKOZY avait dit « travailler plus pour gagner plus » (on sait que c’était du bidon, loin de moi l’idée de polémiquer sur le sujet)

Là, avec ce système de bonus on promet de l’argent pour espérer que les enfants se mettent à travailler un peu. 

Enfin bon, peut-être qu’il y aura des résultats. En tout cas, je l’espère.

A tous ces jeunes désenchantés et écervellés on pourrait plutôt leur parler de Mister Suisse 2009 qui a avoué, après son élection et avec courage, son illétrisme.

On peut souhaiter que sa soudaine et certainement éphémère notoriété lui servira à combler ses lacunes. En tout cas, on peut saluer sa générosité d’âme puisqu’il a décidé de servir l’association suisse Lire et Ecrire.

zzmistersuisse2009.jpg 

Tête de Suisse

Hello les enfants,

Ayé, je suis rentrée de mon périple suisse.

Il a fait un temps absolument merveilleux. Un super soleil et des températures très agréables pour un mois d’octobre.
Côté météo, la riviéra suisse n’a vraiment rien à envier à la nôtre.
D’un point de vue beauté des paysages, j’ai une très nette préférence pour la suisse.
Quand à la qualité des prestations et la douceur de vivre, la Suisse remporte encore la palme.

J’ai vraiment passé un très bon séjour. J’ai plein de choses à vous raconter, je vais commencer par mon voyage France/Suisse.

Allez, c’est parti : 

Pendant que je fumais une cigarette sur le quai en attendant mon train j’observais, certainement d’une façon trop appuyée, des types qui en contrôlaient d’autres.
Ils avaient l’air (ceux qui contrôlaient) d’individus lambdas (comprenez, habillés comme des nazes) mais avec des gueules de con. Genre flic en civil quoi !
Je me disais que franchement, ils abusaient de contrôler les sacs de ces jeunes gens qui, eux, avaient, une bonne tête.

Parmi ces contrôleurs de gens honnêtes il y en avait un qui avait un air tout à fait désagréable, enfin encore plus que les autres…
Je me demandais quand il allait se décider à venir me contrôler a mon tour, vu qu’il ne pouvait pas ne pas s’être aperçu qu’il avait une tête qui ne me revenait pas du tout
(quand je regarde les gens en affichant sur ma face de Princesse indignée un air de mépris évident, on ne peut pas se tromper).
Je n’ai pas attendu longtemps.

Il s’est approché de moi et a sorti de sa poche une carte en me précisant (des fois que je ne sache pas lire) qu’il appartenait aux services des douanes françaises.
Histoire de l’emmerder un peu et pour lui montrer qu’il ne m’impressionnait pas du tout (et aussi que je savais lire), je lui ai pris le bras afin qu’il maintienne sa carte en l’air suffisamment longtemps pour me laisser le temps de vérifier, moi aussi, son identité.
Une fois mon cinéma terminé il a pu commencer le sien.

Lui : Vous allez  ou ?
Moi : A Vevey.
Lui sans flair : Vous êtes suissesse ?
Moi,fière comme un pou d’ avoir une tête de suissesse : non mais j’aimerais bien.
Tête de con : Vous transportez des devises de plus de 10.000 € ?
Tête de suissesse : non mais là encore, j’aimerais bien pouvoir le faire.
Tête de gland : Vous restez combien de temps a Vevey ?
Moi, tête renfrognée : Je rentre lundi.
Lui, tête je suis né pour t’emmerder : Vous restez 4 jours alors.
Moi, tête je suis née insolente: C’est pareil non ?
Lui, avec son air je suis petit et moche mais j’ai du pouvoir : Puis-je voir votre carte d’identité et me présenter votre sac ?
Moi, avec mon air, ce n’est pas beau d’être revanchard : Puis-je m’y opposer sans risquer de louper mon train ? Je vous en prie Monsieur. Et puis, c’est le moment, je l’ai rangé ce matin.

Cette tête de con  n’était manifestement pas habitué aux sacs des dames,  il a fallu que je lui explique comment ouvrir une simple poche à pression et aimantée. En plus la poche en question me semblait relativement petite pour pouvoir y cacher 10.000 €

Lui qui se demande Tin, comment ça se referme cette merde : Merci Madame, bon voyage.
Moi avec mon air qui dit ça y est, tu t’es fait plaisir ? :              
(comprenez, je n’ai pas répondu et je l’ai toisé en écrasant ma cigarette avec la même classe que Gréta Garbo)

Et son collègue a pu me rendre ma carte d’ identité qu’il avait conservée le temps du cinoche de pseudo contrôle (ils avaient certainement peur que je ne m’enfuie en laissant mes bagages Lancel qui coûtent la peau …).

Ce que j’en pense : Alors, qu’on paye des gens à contrôler je ne sais pas trop quoi, ce n’est pas très grave mais qu’on prenne au moins des gens sympa et avec du flair.
Parce qu’en 5 minutes j ai vu 4 personnes contrôlées et manifestement aucune ne semblait sortir de devises. D’ailleurs, en ce moment, l’actualité nous explique que les devises feraient plutôt le trajet inverse (la peur du gendarme sans doute). 

Je sais bien qu’ils font leur boulot mais je trouve cette suspicion gratuite très inconvenante.

zzdouanierfernandraynaud.jpg

J’ai avalé une pile

Rhoooo pas possible de dormir bien que j’aie avalé mon cacheton nocturne.

Ben je me suis relevée pour en prendre un second bien que je doive me lever dans 3 heures et demi. Je suis super excitée, c’est un peu comme si j’avais avalé une pile. C’est sûrement à cause de l’imminence du départ.

C’est pénible de ne pas pouvoir dormir. J’envie les gens qui arrivent à s’endormir dès qu’ils sont en position allongée. C’est un vrai bonheur.

Bon allez, je vais faire un nouvel essai.

Bise à tous et à lundi

zzhypnose.jpg

Avis aux fabricants de sacs à main

Je dois rendre grâce aux fabricants de sacs à main car grâce à eux, après une brève déconvenue, je me suis aperçue que ce matin j’ai fait une économie, ce qui en ces temps difficiles n’est pas si mal.

Oui, parce que voyez-vous, je n’ai pas pu acheter ce sac qui me plaisait tant.

En effet, la pochette intérieure destinée à ranger un téléphone portable n’est pas du tout adaptée à mon nouveau portable. Du coup, cette pochette ne sert à rien, puisqu’elle est même trop petite pour y ranger un stylo et puis pas assez grande non plus pour y mettre mes clefs.

Je n’aime pas du tout que mon portable traîne au fond de mon sac. Parce que lorsqu’il sonne, je mets 20 ans à le trouver et quand j’ai enfin la main dessus, évidemment, l’appelant a raccroché. Et bien sûr, après c’est moi qui doit rappeler … Ben non, je ne suis pas pingre. Mais effectivement des fois ça me fait suer de payer pour appeler quelqu’un à qui je n’avais pas forcément envie de parler à ce moment là. Oui, j’aime bien faire ce que je veux, quand je veux.

Bon alors, les fabricants, quand est-ce que vous allez penser à faire des sacs adaptés à la nouvelle taille des téléphones portables ? Et puis tant que vous y êtes, vous penserez à toujours mettre une poche sur le devant du sac assez grande pour y mettre mon porte-cartes.
Si vous travaillez chez Hermès, je veux bien venir vous aider à concevoir le sac idéal. On l’appellerait le Bouba’s bag. Trop la classe !!!!

Il faut vraiment que je pense à tout ?  C’est un peu comme à la maison quoi….

zzsacprincesse.jpg

Edit : Euh, le sac que je voulais, ce n’est pas celui-ci hein ? Ca va sans dire … mais ça va mieux en le disant. N’est-ce pas ?

Comment arrondir ses fins de mois

Je sais bien que les médias annoncent que nous allons sortir de la Crise prochainement mais pour le cas où ça prendrait un peu plus de temps que prévu, les médias (mais pas les mêmes) nous indiquent, d’une façon plus ou moins explicte, comment arrondir nos fins de mois en sortant du boulot.

Si comme moi, vous regardez les magazines de mode (moi, je ne lis pas, je regarde, ça me suffit amplement), vous avez vu que la mode de cet hiver est assez, comment dire … je crois que casse-gueule est le bon terme.

Mode casse-gueule parce que déjà, les talons font toujours 12 cm de hauteur. Toute le monde ne peut pas marcher avec ça.

Casse-gueule, parce que le manteau à motif léopard, tout le monde n’apprécie pas. On peut facilement provoquer la haine d’un anti-fourrure dans le métro.

Casse-gueule enfin pour le couple ou la vie professionnelle. Ben oui, parce que si tu suis à la lettre la mode que tu vois dans les magazines en ce moment, et que tu te pointes en réunion avec tes cuissardes cloutées, ton mini blouson en léopard et ton sac à chaines, je ne suis pas certaine que ton patron apprécie. Sauf si ton patron, c’est ton julot.
Idem, si tu rentres chez toi un peu tard. Vas expliquer à ton mari que ta réunion s’est éternisée … Mieux vaut avoir le Elle en permanence dans ton sac pour prouver à cet ignorant que si tu t’habilles en teupu, c’est juste pour être dans la tendance.

Par contre, si tu veux faire un peu d’argent avant de rentrer, ça peut le faire.

Allez les filles, la mode oui, mais avec parcimonie hein ? On ne cumule pas, sinon, ça fait vulgos.

zzcuissardes.jpg

 

  zzleopard.jpg

zzsac.jpg

Ils sont fous ces suédois

A mon retour de vacances, j’ai eu le plaisir de trouver le catalogue d’Ikéa dans ma boite aux lettres .

J’aime bien feuilleter ce catalogue. J’y trouve des centaines de trucs qui me plairaient bien. J’adore tout particulièrement l’univers des enfants. C’est trognon ces couleurs.

Par contre, il y a un truc qui m’énerve, ce sont les noms imprononçables des articles : Slätthult, Kasja virka, Lycksele Lövâs, Abstrakt, ….  Ils font exprès non ?
Enfin, j’imagine que ça veut dire quelque chose, ils n’impriment pas ça que pour nous emmerder (si ???, ben nan, quand même …)

Si un suédois lit cet article, vous pouvez m’expliquer ?

 zzikea.jpg

Ca m’énerve

Ca m’énerve de m’être acheté un super tee-shirt qui déchire sa tata et d’avoir jeté le sac à la poubelle ………. avec le tee-shirt à l’intérieur !!

Ca m’énerve qu’il ne fasse pas assez froid (puisque que de toute façon, l’été s’en va …) pour pouvoir ressortir mes gants et mon écharpe dans laquelle j’aime bien m’emmitoufler.

Ca m’énerve que les fabricants de vêtements pour enfants mettent de grosses étiquettes qu’on arrive pas à enlever facilement et complètement sans tout déchirer.

Ca m’énerve, une scène vue dans le bureau d’une copine. Je vous raconte :
Bonjour les filles (dit la chef Mélanie)
Bonjour Mélanie, disent les filles en se levant
Oh les filles, noonnn , on ne se serre pas la main, because la grippe, vous savez … Et là, la Mélanie en question se met à tousser gras pendant au moins 15 secondes
Mais là, j’ai adoré la réponse de ma cop : eh Mélanie, ok pour que tu ne veuilles pas nous serrer la main des fois qu’on te refile la grippe, mais alors, tu vas toussser dans ton bureau
Han, bien fait pour sa tronche à cette pouffe de Mélanie !!!!

Ca m’énerve d’avoir cette coupe de cheveux. Mais si je vais chez le coiffeur, je vais encore le regretter.

Bon, ça ira peut-être mieux demain …

zzallien1.jpg

11 septembre

Le 11 septembre.

Je n’aime pas cette date. Chaque année ça me fait la même chose, je repense à tous ces morts et à ces familles éplorées.

Cette date devrait être éliminée du calendrier, comme les twins towers ont été rayées de la Terre, comme des vies sont parties à jamais, comme la joie des familles touchées a disparu pour toujours.

Oui, je suis d’humeur sombre. Je le suis toujours chaque 11 septembre.

 

zz11septembre2001.jpg

 

 

C’est vite vu

Pendant nos vacances, nous sommes allés voir des amis qui avaient loué un mobil-home dans un terrain de camping.

Moi : Oh il est super ce mobil-home ! Quel confort d’avoir une climatisation par cette chaleur… Et puis, par rapport à votre ancienne caravane, vous devez apprécier d’avoir  les commodités sur place (entendez la douche et les toilettes)

Eux : En fait, nous continuons d’aller faire la vaisselle et notre toilette dans les espaces communs, comme ça, on reste dans l’esprit camping, on aime bien.

Moi (après être tombée de ma chaise) : Ah bon ?????????? Ah … ben oui …, après tout, si ça vous plaît …. Ben oui, que vouliez-vous que je réponde à ça ? Je n’ai pas trouvé de réponse plus intelligente tellement j’étais ébahie.

Pour tout vous dire, j’ai toujours eu une sainte horreur du camping. Et je sais de quoi je parle puisque j’en ai fait lorsque j’étais gamine (c’était au 20ème siècle). Grâce à Dieu ou plutôt grâce au travail acharné de mes parents, je n’ai connu que quelques années la formule toile de tente et glacière.

Des années sont passées, je me suis jurée de ne jamais refaire de camping.
Mais nous savons tous qu’il ne faut jamais dire jamais ….

Il y a deux ans, je suis allée voir des amis sur leur lieu de vacances qui ont voulu plus fort que tout que nous passions la nuit avec eux alors que moi je voulais aller à l’hôtel. 
Eux : Vous allez dormir dans la tente de Will
Moi : Qué la tente de Will ? Le truc bleu au ras du sol ?
Eux : Vous préférez le mobil-home et nous prenons la tente ?
Moi : ben, vu comme ça, puisque vous ins…
Mon mâââri qui me flanque un coup de coude dans les côtes : Bien sûr que non, vous pensez bien… Princesse Bouba plaisante,  nous allons dormir dans la tente, c’est si drôle, je n’ai jamais dormi dans une tente
Moi : ben moi si justement et je n’ai pas env…
Mon mâââri qui me reflanque un coup de coude en me fusillant du regard : Arrête tout de suite de faire ta connasse, tu ne vois pas que tu les vexes ?
Moi : Ben si je n’ai pas envie de dormir dans une tente de nain ?  
Bref, nous somme resté et avons passé la nuit dans la tente.

Je vous explique :
Pour aller se coucher dans une tente, on n’y entre pas, mais on s’y faufile à plat ventre. Quand on est une dame, rentrer à quatre pattes les fesses en l’air, moi je trouve que c’est limite vulgaire.

 Déjà, une tente ça n’a pas de porte, ni de dressing, ni de salle de bain en marbre avec un miroir grossissant et il n’y a pas non plus de téléphone pour appeler le room-service et point de mini bar où mettre au frais ma bouteille de Badoit quand j’ai soif la nuit.

Ensuite, dormir dans une tente, c’est comme si on dormait par terre sur des cailloux. Le matelas pneumatique n’est absolument pas confortable. Dès que l’autre se retourne, il te tombe dessus. Et si tu respires trop fort, tu risques de t’étouffer avec la tente qui est juste au dessus de ta tête. Et je ne vous parle même pas des chaussures qu’on est obligé de mettre dehors vu qu’il n’y a pas de place à l’intérieur.
Je te jure, ça craint de dormir sous une tente !!! 

Enfin bref, entre dormir sous un tente ou dans un palace sur un  lit king size paré de draps et d’oreillers Quagliotti, moi je dis qu’il n’y a pas photo.

   zztente2.jpg

 

Ca ne pouvait pas durer

Cet aprèm je sui allée voir un ophtalmo pour me plaindre que les fabricants de dentifrice écrivaient la composition de leurs produits en lettres trop petites.
D’ailleurs, ils ne sont pas les seuls, les modes d’emploi des produits solaires sont également écrits en lettres toutes minuscules.
Ben oui, comme je n’avais rien à foutre pendant mes vacances, je passais mon temps à lire les notices des produits.
Si vous avez plus de quarante ans, je suis sûre que vous avez remarqué ça aussi.
Avant quarante ans, on ne lit pas les modes d’emploi de toute façon.

Tant que je lui parlais de mes problèmes de salle de bain, la gentille ophtalmo m’écoutait aimablement et je voyais bien qu’elle me prenait un peu pour la neuneu de service. Mais lorsque je lui ai dit que les livres de poche avait eux aussi réduit leur police de caractère, alors là, ni une ni deux, elle m’a ordonnée d’aller m’asseoir sur un fauteuil  à côté duquel il y avait une table et plein d’appareils bizarres.

Sur le coup, j’ai voulu lui dire que j’étais une princesse et qu’une princesse ça voit clair !! Moi j’étais juste venue pour avoir son expertise de professionnelle et qu’elle me confirme que d’autres personnes avaient bien constaté comme moi que les fabricants de dentifrice faisaient exprès d’écrire plus petit qu’avant.
Mais elle, la gentille ophtalmo que du coup je trouvais vachement moins sympa qu’au début et vachement plus moche aussi, elle avait l’air d’insinuer que ma vue aurait baissé.
N’importe quoi, elle !!!

Bref, n’ayant pas sur moi les coordonnées de mon avocat pour l’attaquer en diffamation, je suis aller m’asseoir sur son fauteuil pétave et j’ai accepté de me soumettre à ses contrôles imbéciles et en tous genres. Elle a même voulu me rendre aveugle avec sa lumière hyper puissante qu’elle envoyait dans les yeux de moi.., la folle !!!
A la fin, quand elle a eu fini de m’aveugler et de m’envoyer de l’air dans les yeux pendant 3 ans pour prendre ma tension occulaire (j’avais 12 sur un oeil et 17 à l’autre, quand elle a trouvé 12 et 13, elle était contente mais moi j’avais pris 40 jets d’air dans chaque oeil), elle a fini par me dire que j’avais besoin de lunettes.  Tu m’étonnes, après tout ce qu’elle m’avait fait subir ….

De toute façon, je m’en fous, je les mettrai pas ses lunettes à l’ophtalmo !!! 

Une princesse avec des lunettes, c’est n’importe quoi !!! 
Et pourquoi pas avec des bas anti-varices et une indéfrisable ??

zzlunettes.jpg  

Où est passée ma femme de chambre ?

Han, vraiment je vous jure c’est une vraie corvée.
Je déteste faire mes valises pour partir en vacances.
Pour partir en week-end, ce n’est pas pareil. Pour deux jours, tu t’en fous un peu d’oublier quelque chose.
Mais partir 3 semaines, c’est comme si tu partais toute une vie. Surtout quand on a mon âge, on est un poil plus exigent qu’à vingt ans. Il faut penser à tout. Il faut prévoir pour le super chaud, pour le pas trop chaud et carrément pour le cas improbable quand on part dans le sud de la France, où il ferait un temps merdeux.

Bref, comme je n’ai évidemment rien fait ce soir, je vais devoir m’y coller demain.
J’ai pris mon vendredi pour avoir le temps de faire nos valises (je dis NOS valises, parce que mon mâââri, lui, ne fait absolument rien – j’aimerais bien être un homme des fois…. ) et le ménage complet (pfff … pourquoi je ne suis pas un homme ??).

Mais bon, avec tout ce que j’ai à faire, il faut être en super forme.
Alors je commencerai ma journée par une grasse matinée. Ben oui, parce que je ne me vois pas me démener si je suis fatiguée … Il faut mettre toutes les chances de son côté.

C’est fou comme je suis fatiguée le matin. Plus ça va et plus je me lève tard. Maintenant, pour aller bosser, je me lève à 8 heures. Quand j’entends certains de mes amis me dire qu’ils se lèvent à 5h30 ou 6 heures pour aller au taf, je n’arrive pas à comprendre comment on peut se lever en plein milieu de la nuit comme ça. Moi, même pas en rêve …

Cet aprèm, je suis allée aux galeries lafayettes. Ben quoi ???  Pour mon dernier jour de boulot, je n’allais quand même pas partir à 19 heures non ? Et puis, de toute façon, il me fallait un nouveau maillot de bain.

Mon collègue que j’avais mis dans la confidence m’a dit : c’est marrant, j’ai l’impression qu’on est l’année dernière. Tu refais exactement la même scène que l’année dernière, tu coupes ton ordi, tu dis que tu dois partir tôt pour aller t’acheter un maillot de bain.
Ben quoi ?? Evidemment que j’achète un maillot tous les ans. Ca ne dure pas toute la vie un maillot de bain. Pourtant au prix que ça coûte on pourrait le croire. Mais non …  

Bref, je me suis achetée deux maillots dont je suis assez contente.

Et demain, les choses sérieuses commencent.      

 zzursulaandressdrno.jpg

C’est dégueu, vraiment vous pourriez faire un effort

Laisse tomber la neige comment qu’il fait trop chaud là.

Vous avez remarqué ? Ouais d’accord, sauf si vous habitez Brest. Je ne sais pas comment font les gens qui habitent dans ce coin là. Il fait 18 ° quand il en fait 30 sur le restant de la France et il pleut tout le temps (en tout cas, c’est toujours comme ça sur les cartes de la météo).

Enfin bref, je disais que là où j’habite, il fait super chaud en ce moment et surtout dans ces saloperies de trains de sa Tata (pour les nouveaux lecteurs, j’ai nommé le RER).

Hier, je suis rentrée super tôt because j’avais un rendez-vous chez la pédicure. Comme il était super tôt, en jouant des coudes, j’ai réussi à trouver une place assise dans le train qui me ramenait chez moi.

Houla, grosse erreur que d’être assise lorsqu’il fait une température tropicale dans le train.
Parce que voyez-vous, lorsqu’on est assis on a le nez plus près des chaussures des autres.
Et ça, je ne l’avais jamais remarqué, vu que sur ma ligne « pourrite » je suis toujours debout. Evidemment, quand on est petit et qu’on est debout, peut-être que finalement ça fait pareil que quand moi je suis assise ?? Mais bon, pinaillez pas hein ?

Alors, donc j’étais assise en face d’une dame et d’un monsieur. Et à ma gauche, c’était la place de mon sac (vu que je ne mets jamais mon sac par terre et que sur mes genoux, il me gêne). Les gens debouts n’ont jamais osé réclamer la place occupée par mon sac. Il faut dire qu’avec  l’air pas gêné du tout que j’affiche dans ces cas là, il faudrait être sacrément gonflé (non, même  pas honte, si vous voulez savoir …) 

Bon, revenons au sujet de cet article. Donc, j’étais assise en face d’un monsieur et d’une dame.
Arghhh, c’était écoeurant c’t odeur. Il y en avait un des deux qui puait des pieds, c’était insupportable, j’ai failli me lever. C’est pour vous dire comme l’odeur était monstrueusement grave, car je vous rappelle que, pour une fois j’étais assise et ça c’est excessivement rare.
Comme ils sont descendus à la même station, je n’ai pas pu savoir lequel des deux avait un cancer des pieds. Mais en même temps, c’était mieux comme ça.

L’été, les odeurs de pieds et la transpiration, c’est juste à vomir.  
Je n’arrive pas à comprendre, les gens ne sentent pas leur odeur ?

zzpincenez.jpg

Dilemme épidermique

Je viens de voir un reportage sur les crèmes solaires.
D’après certains chercheurs, les filtres chimiques contenus dans la totalité des crèmes solaires seraient dangereux pour notre santé et pour le corail. Les filtres chimiques détruisent le corail , par voie de conséquence les poissons crèvent et les pêcheurs meurent de faim à leur tour.

Il paraîtrait que les filtres minéraux soient donc la solution pour les humains comme pour l’environnement.

Oui, mais les filtres minéraux protégeraient moins. Et puis évidemment, on les trouve uniquement dans les produits bio (comme par hasard …).

Bon, alors on fait quoi ?

On met des filtres minéraux qui protègent moyennement bien des coups de soleil et qui respectent la planète ?

Ou bien, on continue à mettre des filtres chimiques de haute protection qui évitent les coups de soleil et on se fout de la destruction du corail ?

Parce que vous avez compris, filtres chimiques ou filtres minéraux, c’est de toute façon, cancer en perspective.

Alors, en vrai le seul dilemme, c’est la planète.

Ils m’emmerdent un peu ces journalistes avec la planète.
On ne fait que nous culpabiliser.
On pollue, on ravage, on extermine, on souille…
Ben, on consomme, quoi !!!
Il faudrait savoir se positionner à un moment. Je ne vois pas bien comment on peut vouloir consommer sans abîmer la planète. Les usines, les avions et l’agriculture polluent, c’est inévitable.

Je reviens juste un moment sur la taxe carbone.
Si on trouve que je pollue lorsque je me chauffe au gaz, qu’on me trouve une solution immédiatement pratiquable.
Si je pollue avec mon gasoil, qu’on mette à ma disposition un combustible non polluant.

Bon, désolée mais cette taxe carbone, vraiment je n’arrive pas à encaisser.

zzbainsdemer.jpg

 

Plus de peur que de mal

Ouf, il va bien.

Tu nous as fait une peur … Ben c’est quoi ce malaise ?
Faire un jogging le jour du Seigneur. Ca ne va pas non ?

Mont petit Nico, il faut te ménager.
Il faut arrêter de courir dans tous les sens hein ?
Si tu ne le fais pas pour toi, fais le au moins pour nous moi.
Parce que si tu trépasses, il n’y a pas de relève, tu vois ?
Et moi, la foldingo à la rose à deux balles, je n’en veux pas. Sinon je change de pays.

Allez, on se détend, hein ???

Si tu veux, je connais un chouette endroit en Suisse où nous pourrions nous reposer ensemble. Allez, on se le fait ? Ta secrétaire appelle la mienne et on réserve ? 

Bise mon Président.

zzsarko.jpg

Ah, au fait les journaleux de mes quatre. J’ai entendu at the télevijeun : Carla est arrivé en moto.
Pffff… on dit Carla est arrivé à moto.
On arrive en voiture ou en avion mais on arrive à vélo, à cheval et à moto.
D’accord ?? Il faut faire attention à ce que vous dites, il y a des enfants qui écoutent.

 

Ils l’ont fait

Ben ça y est, les députés ont adpoté le projet de loi qui permettra à certains de travailler le dimanche.

Celui qui travaille dans un commerce et qui réside dans une région touristique ou une grande ville pourra être amené à travailler le dimanche.
Bien sûr, rassurez-vous, c’est uniquement basé sur le volontariat.

Le volontariat de qui ? Si le patron d’un petit commerce a décidé d’ouvrir le dimanche, vous croyez que le salarié pourra refuser longtemps ? 

Les députés qui votent ces lois ne travaillent pas le dimanche eux. Sauf pour aller boire des canons après un petit discours d’inauguration d’une salle des fêtes ou l’installation de nouvelles poubelles dans le centre ville.

Quand on travaille le dimanche, on ne peut plus :
- sortir le samedi soir car il faut se lever tôt le lendemain (en plus, le dimanche, il y a moins de bus, c’est la galère)
- faire de repas de famille (euh, ça ce n’est pas plus mal parce que le gros tonton Pierre faire peur aux enfants)
- aller à l’église (il y a bien des gens qui y vont encore, non  ???)
- partir en week-end pour rendre visite à tata Lucette (elle est un peu chiante tata Lucette mais elle a un grand jardin, c’est sympa pour les enfants et puis elle a le temps de tout ranger après notre départ, vu qu’elle ne travaille pas, elle…)
- emmener les enfants en forêt pour qu’ils ramassent des feuilles d’arbres (commandées par la conne de maîtresse pour mettre dans l’herbier qu’ils vous offriront pour la fête des mères)
- préparer de bons petits plats mijotés et apprendre à la petite dernière à faire un  gâteau au yaourt (vous savez faire autre chose qu’un gâteau au yaourt ? Pas moi).
- et j’en passe ….

 Du coup, les parents seront fatigués, les enfants pas gardés et la délinquance augmentera.

A quoi sert l’évolution si c’est pour travailler toujours plus ?
Si on baissait le prix des loyers ou celui de l’essence on pourrait peut-être se passer de travailler le dimanche non ?

Enfin, je dis ça, je dis rien, de toute façon, je ne travaille pas dans le commerce.
Si tel était le cas je démissionnerai ou déménagerai.

zzdimancheok.jpg

Image source plan59.com
 

 

 

A que coucou

1,9 millions pour que Johnny Hallyday chante dans la capitale…

Quoi ? Si ça m’énerve ? Ben oui bien sûr!!!

Il n’y a pas assez de chanteurs français qui paient leurs impôts en France ???

Dis-moi mon Nico d’amour, réduire ta garden-party à 5000 invités pour faire moins de frais c’était une bonne idée. Bien que même s’il y avait eu 7500 invitations , je suppose que je n’aurais pas été invitée quand même ?
Je suis triste Nico, j’y serais bien venue moi à ta garden party. J’en rêve depuis toujours.

Il reste des gateaux ? 

J’espère que ma capitale adorée n’a pas trop souffert de tous ces défilés, certes très beaux mais aussi excessivement ruineux.

Tous ces hommes en costume, ça m’a comment dire … retournée. Ils étaient drôlement beaux hein ? 

zz14j2.jpg  

Sans corne et sans reproche

Eh les filles, ok quand il fait chaud on aime bien mettre ses petons à l’air.
Mais quand même,  faites gaffe hein ? Le vernis écaillé et les talons tout cornés et fendillés ça craint grave.

Ce week-end, j’étais dans un coin de France où il a fait bien chaud.
J’ai vu tout un tas de giskettes qui en ont profité pour mettre des tenues légères et se chausser de sandales ou de tongs.

Déjà, la tong en ville c’est juste pas beau.
Enfin, je dis ça, je dis rien… Vous faites comme vous voulez, c’est juste mon avis.

Quant aux chaussures avec une hauteur de talon de teupu et qu’on n’est pas une teupu, ben ça fait quand même teupu , surtout en short.
Encore une fois, je dis ça, je dis rien, vous faites comme vous voulez.

Bon, alors je disais qu’il y en a qui ont le feu au cul chaud aux pieds et qui mettent des chaussures découvertes à l’arrière (comme si on avait chaud du talon …. ).

Lorsqu’on expose ses pieds à la Terre entière, la moindre des choses est d’avoir des pieds sans reproche.
Avoir des pieds sans reproche, c’est avoir un vernis nickel et des talons sans corne.

Si vous aimez les orteils vernis d’une french manucure (moi j’aime bien), ok, mais par pitié si vous n’êtes pas douée, faites le faire par une pro. Il n’y a rien de plus laid que le bord blanc ultra large et en plus pas droit. Une french manucure sur des pieds, ça peut faire très classe si c’est super bien fait et donc discret.

Quant à vos talons, si vous n’avez pas les moyens d’aller voir un pédicure, faites donc ce soin vous-même.
Il y a plein de produits dans le commerce pour supprimer cette vilaine corne qui fait vraiment négligé et sale.
Alors on n’hésite pas, on fait faire une petite trempette hydratante (avec 3 ou 4 gouttes d’huile essentielle) à ses petits petons. Lorsque la peau est bien ramollie, on fait un petit gommage pour chasser les peaux mortes. On ponce la vilaine corne et surtout on termine avec un massage à l’aide d’une crème hydratante qui rendra agréables à regarder et aussi doux que ceux d’un bébé pleurnichard.

D’ailleurs, je viens de trouver ce site qui vend des produits sur le sujet.
N’ayant pas testé, je ne sais pas si c’est sérieux ou pas. Pas la peine de venir râler hein ? Le premier qui se plaint, je le mords !

zzpedicure3.jpg

Et si on faisait un peu attention ?

Internet ne sert pas qu’à exposer sa vie.
Lorsqu’on tient un blog on peut aussi l’utiliser pour améliorer sa façon d’écrire. Qaund on a un doute, un petit tour sur Google et zou c’est réglé.

Voici des bouts de phrases trouvés sur un blog soi-disant modesque.
Je suis atterrée de voir l’orthographe et la grammaire d’une fille de 21 ans. Même les mots ou les expressions employés ne sont pas les bons.

Par charité chrétienne je ne citerai pas le blog en question.

2895

Alors, voici quelques morceaux choisis. Enfin, pas trop choisis en fait car tout était du même acabit.

 

Seulement, je reste débutative devant ce jean.
Moi aussi, je suis dubitative (enfin bon, elle connaît le sens du mot à défaut de la prononciation, ce n’est déjà pas si mal)

Sinon, c’est officiel je suis en shopping ban. Voire bientôt fichier à la Banque de France et j’exagère à peine (en plus je dois à peine 12€ à Cofidis à cause d’une remboursement pour 3 Suisses et la meuf au tel me dis que je serais fichier juste pour ça !!!! ).
Je passe sur les fautes de grammaire …  En fait de fichier à la banque de France, je pense qu’elle voulait dire fichée à la banque de France.

Bien sur, ce n’est qui infirme partie de ceux dont j’ai envie..
Bon, là, je pense qu’elle voulait dire : ce n’est qu’une infime partie …

A 21 ans, déjà que je dois passer le bac très vieille maintenant je vais devoir tout recommencer du début. Dans leurs rêves, au hors de question que je refasse un bac en 3 ans. Je ne vais pas passer toute ma vie dans le lycée comme même ?
….
qui a crée des personnage est a su joué et trouvé des points positifs de ça maladies.
Hum, à mon avis, il n’y a pas que le bac qu’elle devrait recommencer, le CM2 aussi peut-être … 

J’ai arrêté la lecture du blog à la deuxième page. C’était trop éprouvant.

 

 

Ca m’énerve

Ca m’énerve :

Les horaires d’été dans les transports en commun alors que personne n’est encore en  vacances (sauf les chauffeurs de la SNCF et de la RATP manifestement).

Les gens mal aimables (ça se dit mal aimable ?) qui travaillent pourtant à un poste d’accueil.

D’être obligée d’aller à la Poste chercher un recommandé parce que mon enfoiré de facteur ne prend pas la peine de sonner pour me remettre mon courrier en main propre. Vous croyez qu’on peut le faire pendre pour une faute pareille ? Réel, ça fait deux fois de suite qu’il me met un avis de passage alors que j’étais chez moi à l’attendre toute nue.

 Que ma petite-fille d’amour soit malade depuis samedi.
Ca me fait du souci ça. La pauvre est complètement déshydratée à cause d’une gastro qui ne passe pas. Pauvre enfant, elle n’a rien dans le ventre depuis samedi.
Une gastro qui dure depuis 5 jours chez une petite de 18 mois. Je n’arrive pas à y croire. Ils ne pourraient pas se remuer un peu les médecins là …

Que ma fille d’amour soit également malade. Je suis allée la voir à la clinique cet aprèm, il me faisait mal au coeur.  Elle aussi, a envie de vomir. Son passage à la clinique nous aura au moins appris qu’elle est intolérante à la morphine.

On fait souffrir les enfants lorsqu’on les met au monde. Ce sont des souffrances bien involontaires  bien sûr (z’ont qu’à être moins gros aussi hein !!!)
Mais vous savez quoi, eh ben ces ingrats là vous le font payer tout votre vie.
Votre vie durant, vous vous inquiétez pour eux et ensuite pour leur progéniture. Ca fait 4 nuits que je ne dors pas. Je ne sais même pas s’ils le savent. 

Que les médecins, qu’on paie pourtant très chers, ne respectent pas leurs rendez-vous et donc leurs clients, leurs vaches à lait, leurs patients.

De devoir toujours dire à mon mâââri qu’il ne faut pas refermer la porte de la machine à laver tant que le tambour n’est pas sec. Parce que sinon, vu que la porte est étanche, l’humidité ne risque pas de s’évaporer. Ce n’est pourtant pas difficile à comprendre ça nan ???

Ca m’énerve aussi que mon collègue Den le Pervers contrôle tous mes faits et gestes.
Je t’emmerde Den le Pervers. J’arrive à l’heure que je veux et je pars aussi à l’heure que je veux. Tu as compris ???? Gros con de Den le Pervers !!

Je suis complètement dingue d’être encore là à cette heure-ci à vous raconter des trucs aussi nuls. Surtout qu’après tout, je suis sûre que tout le monde s’en fout. 

Pour la peine, je termine ce bilet comme ça, sans photo.

Bise mes lecteurs, vous je vous aime.

Vous partez quand les gens ?

Décidément les voyages en RER sont de plus en plus éprouvants pour moi.
Vivement les vacances.

Le souci, c’est qu’en ce moment les enfants, eux, sont déjà en vacances. Et quand les enfants sont en vacances, les parents les emmènent en RER à Disneyland.
Quand ils reviennent du pays merveilleux, ils sont fins excités les sales mioches. 

Dans ma rame, ce soir il y avait 2 femmes avec une tripotée de morveux qui n’arrêtaient pas de gueuler.

Han, je deteste les enfants moi, surtout quand j’ai mal à la tête. Ca pleure, ça hurle, ca pue,  ça ne range rien et ça réclame tout le temps. Le plus chiant c’est quand ils grandissent et qu’ils veulent de l’argent.  
En plus, à cause qu’ils vont à l’école on est obligé de partir tous en vacances à la même période.
Période, où le prix des locations est ultra reuch, qu’il y a des embouteillages de fou que même Bison Futé voit rouge et que les avions sont en grève.

Pfffffffffffff

zzmome.jpg

Tu t’es regardée toi ?

Ca ne vous aura pas échappé, l’été est réellement installé. La température est caniculaire et certains chanceux sont déjà en vacances.

« Vacances, j’oublie tout, plus rien à faire du tout, je m’envoie en l’airrr, ça c’est superrr »  Euh, pardon je m’égare !!! 

Je recommence,
« Vacances, j’oublie tout, plus rien à faire du tout… » Que nenni, mes amies !!
Au contraire, il faut y penser aux vacances. Parce que voyez-vous, l’été, les matières sont un peu plus moulantes, les manches raccourcissent et vous mettez à l’air, comme des malades (si !), vos genoux et bras empâtés.

Moi qui ai tant de complexes que me vêtir est un casse tête quotidien, parfois j’admire certaines filles croisées dans la rue qui affichent zéro complexe et s’habillent comme elles le souhaitent.
Je me dis que même si elles ont des bras un peu grassouillets et qu’elles ont chaud, ma foi, elles ont bien raison de mettre des petits hauts sans manches mignons comme tout.
Sauf que les petits hauts mignons comme tout, ils l’étaient surtout dans le magasin. Parce que sur elles, le petit haut mignon n’a plus rien de mignon du tout. Ca fait même carrément moche.
C’est idem pour le caleçon long qu’affectionnent particulièrement certaines personnes. Certes, on doit s’y sentir à l’aise et on a moins chaud qu’en pantalon. Mais c’est quand même drôlement moulant non ?

Dernièrement, j’ai vu une jeune fille particulièrement ronde. Elle était justement vêtue d’un caleçon long de couleur blanche avec un débardeur blanc également et accompagné d’une ceinture frangée.
Alors, déjà sur une personne mince ça aurait fait moche. Mais sur cette jeune fille qui était de très forte corpulence, c’était carrément grotesque. Cette tenue faisait ressortir ses bourrelets et sa cellulite. Tout le monde la regardait et bien sûr certains petits malins ne se gênaient pas pour pouffer de rire et/ou balancer des commentaires désobligeants.

Je n’ai pas compris comment cette jeune fille, pourtant accompagnée de sa famille et de quelques amies de son âge, avait pu sortir attifée de la sorte. Réellement, personne de son entourage ne pouvait lui dire que c’était moche et indécent ?
Ce n’est évidemment pas son corps qui était indécent, c’était sa tenue vestimentaire.

Dans le même esprit, je trouve très indécent les femmes plus très jeunes qui portent des jupes courtes.
Je trouve également indécent et pas du tout approprié les gens qui vont travailler en bermuda
.
Je suis peut-être un peu vieux jeu ? 

Enfin, je dis ça, je dis rien … Mais bon, un peu de pudeur ne peut pas nuire.

pinup9.jpg

Pas populaire pour rien …

Han, je viens de consulter mon nouveau compte bancaire. Ils m’ont compté des frais d’opposition. Saleté de Banque Populaire !
Ils me prennent pour une Princesse gourdasse ou quoi ? Ils ne font pas leur boulot et veulent me faire payer pour rectifier leur connerie. C’est pas un peu fort ça ?

Si l’ex gentil conseiller ne m’annule pas ces frais dès demain, je retire mon trésor de sa pourriture de banque et je resterai chez les autres nullos du LCL.

De toute façon, je ne sais pas ce qui m’a pris de vouloir changer, je sais bien qu’ils sont tous nullissimes. Il n’y a plus d’amour du travail bien fait, et ils se sont tous ligués contre moi rien que pour m’emmerder. Si ! Je suis sûre qu’ils font exprès 

Ca me fait penser à un de mes collègues. Tatillon et exigent à l’extrême. Il passe son temps à changer d’opérateur téléphonique, de fournisseur d’électricité, de banque, de boucher, etc …
Dès qu’il est en conflit, même minime, il harcèle l’établissement en question d’appels téléphoniques et de lettres recommandées.
C’est une sorte de névrosé. Il a l’impression qu’on l’arnaque à chaque instant de sa vie.
Il passe son temps à vérifier les centimes de ses factures ou que toutes les conditions ont bien été respectées.
Il ne supporte absolument pas le non respect des règles. Dans son immeuble, il passe son temps à vérifer que tout le monde respecte bien les consignes.
Dès qu’il rentre chez lui, il se met en mode Jean-Claude Van Damme et traque, avec l’aide de la gardienne,  les irrégularités de ses voisins.
Les vélos doivent être bien alignés dans le local approprié. Les déchets doivent être triés et les poubelles rangées dans l’ordre qu’il a lui même imposé. Sinon, c’est la guerre.
Il est tellement chiant que les flics ne se déplacent plus lorsqu’il téléphone pour tapage nocture (il appelle à 22h02 et les attend en bas de chez lui des fois que les petits cousins  de la maréchaussée ne trouvent pas les indélicats…)

zzgendarmerie.bmp

La poésie à 2 balles

J’en ai marre de voir les murs et les trains couverts de tags.

Certains y voient des oeuvres d’artistes, moi j’y vois des détériorations des biens d’autrui.

Tous ces tags sur les murs ou sur les devantures de magasins m’agressent. Ils interrompent ma rêverie lorsque je flâne dans les rues à regarder les immeubles aux façades sculptées et aux grilles anciennes joliment ferronnées.

Que dire de ces poètes urbains qui impriment des messages sur les trottoirs ou les murs ? On n’est plus à l’âge de la préhistoire hein ?
Pourquoi nous imposer leurs réflexions d’un niveau de collège ? Lorsque je me promène et que je vois des inscriptions à deux balles du style  »peut-on réussir ce qu’on rate ? » Moi j’ai envie de répondre « et ta soeur ? »

Certains de ces artistes finissent par exposer leurs oeuvres dans des galeries.
Des oeuvres que j’aimerais bien bomber à mon tour, juste histoire de vérifier s’ils apprécient que je m’exprime aussi.

zzmarelle.jpg

 

C’est grave Docteur ?

Afin de pallier au manque d’infirmière, une clinique privée de Prague offre une chirurgie esthétique gratuite et un travail aux infirmières désirant travailler au sein de son établissement.

Le directeur explique que les futures infirmières désirant travailler dans son établissement ont le choix entre deux opérations de chirurgie esthétique, une liposuccion ou une nouvelle poitrine.

Les infirmières qui acceptent de travailler au sein de la clinique sont liées par un contrat de 3 ans, si elles désirent quitter la clinique avant les trois ans, elles doivent rembourser le montant de leur opération. En revanche si elles souhaitent rester après trois ans dans la clinique, elles peuvent prétendre à une nouvelle opération.

Il paraît que cette idée rencontre un franc succès. 

Pour ma part, je ne suis pas certaine d’aimer le concept. Et puis me faire soigner par une bombasse d’infirmière … je ne sais vraiment pas … en tout cas j’interdirai à mon mâââri de venir me voir.

Sinon, pour encourager les vocations, je me disais, mais je suis peut-être un peu nulle … qu’un bon salaire ou une prise en charge partielle du loyer pourraient aussi être de bons arguments. 

zzinfirmiereguerre.jpg

Et le plaisir ?

Ils feraient n’importe quoi pour se rendre intéressants nos préfets français. 

Ils ne pourraient pas s’occuper de la délinquance ou des patrons qui délocalisent au lieu d’emmerder les mômes (ou les parents des mômes, parce que des fois, on ne sait pas trop qui oblige qui) qui veulent s’adonner au chant ?

Eh oui, le Préfet de l’Oise a fait interdire un concert des Petits Chanteurs à la Croix de Bois. Je trouve ça complètement stupide et scandaleux. 

Je suis convaincue que les enfants qui font partie de cette association sortent enrichis de cette expérience de par les rencontres qu’ils font, les pays qu’ils visitent et le bonheur qu’ils procurent aux gens qui se ravissent (même en payant) de les écouter. Pour moi, c’est une école de la vie.
Drôle d’éducation qu’on inculque aux enfants si on leur apprend dès leur plus jeune âge qu’ils peuvent tout monnayer.

La bêtise de ceux qui nous dirigent est sans limite … enfin, j’espère que, vu l’émoi que cette décision a provoqué, une solution sera trouvée (les Minitres doivent s’en mêler) sinon les enfants se verront privés d’une tournée d’une vingtaine de concerts débutant mi mai et d’une tournée en Italie.

Maintenant, je ne dis pas qu’il ne faille pas aller vérifier les comptes de l’association pour vérifier que l’argent récolté est uniquement destiné aux frais de fonctionnement. Si tel n’est pas le cas, il faut sévir. Mais de grâce, laissez ces jeunes gens tranquilles.

zzcroix3.jpgzzcroix4.jpg

Pour davantage de compréhension, je vous mets ci-dessous un article du journal Le Monde Signé Stéphane DAVET.

Les voies du code du travail sont-elles impénétrables ? Le célèbre choeur des Petits Chanteurs à la croix de bois a dû annuler son concert prévu mercredi 29 avril en l’église Saint-Vincent-de-Paul, à Paris, après avoir reçu, deux jours plus tôt, une lettre du préfet de l’Oise (où est domiciliée l’association). Ce dernier, révèle La Croix, dans son édition du 30 avril, a décidé de ne pas renouveler son autorisation de se produire en spectacle. Le motif ? Les jeunes artistes ne sont pas rémunérés comme il faut.

Les spectacles de la chorale sont payants. Donc, selon un arrêt préfectoral du 14 août 2008, les enfants doivent bénéficier d’une indemnisation versée sur un compte bloqué à la Caisse des dépôts et consignations jusqu’à leur majorité. C’est le cas, répond la chorale, qui verse un forfait annuel à chacun des 86 garçons de la chorale.

Mais ce n’est pas suffisant. Chaque enfant devrait avoir un contrat de travail individuel. « Nous refusons par principe cette forme de rémunération qui est contraire à la philosophie de l’association, explique Maxime du Pradel, porte-parole de la chorale. Les parents comme les professeurs sont d’accord pour dire que les enfants ne sont pas là pour être payés, mais pour suivre des cours de chant, une école de vie. »

Comparant l’école d’enfants de choeur, fondée en 1907 par Mgr Fernand Maillet, à une classe de « sport-études », M. du Pradel estime que « comme les uns font des compétitions dans le cadre de leur formation, nous faisons des concerts ».

S’ajoute un problème économique. « Les rémunérations des enfants représentent aujourd’hui 10 % de notre budget, si nous appliquons ce nouveau régime, cette part passe à 50 % du budget, ce qui deviendrait impossible à supporter pour l’association. »

L’argent récolté par la chorale lors de ses 120 concerts annuels sert, d’après l’association, aux frais de fonctionnement, aux tournées, et à modérer les frais d’enseignement « afin que chacun puisse s’inscrire quel que soit son niveau social ».

Cette affaire relance la polémique née durant l’été 2008 sur la réglementation des pratiques en amateur qui aboutissent à des spectacles payants, notamment lors de festivals. Un projet de loi fut envisagé visant à soumettre des amateurs au code du travail. Cela aboutira à la faillite de dizaines de chorales et joueurs de biniou et autres amateurs de musique celtique, répondirent nombre de spécialistes. Le projet de loi fut alors enterré…

La préfecture de l’Oise reste inflexible. Elle réclame aux Petits Chanteurs de fournir les pièces nécessaires à l’obtention de la licence. La chorale demande une dérogation. Sinon, estime Maxime du Pradel, la tournée de vingt dates prévue mi-mai devra être annulée et « les Petits Chanteurs à la croix de bois sont menacés de disparition ».

Stéphane Davet

Les riches moins sympa que les pauvres

Ce n’est pas moi qui le dit, c’est une étude américaine conduite par 2 psychologues.
Il paraît que la gestuelle des gens permet de différencier un riche d’un pauvre.

Je ne sais pas qui a financé cette étude qui ne sert à rien et démontre ce que tout le monde sait déjà.
Oui, les riches sont différents des pauvres.

De plus, je trouve que les explications données par les psy sont moyennement flatteuses pour les pauvres.
Le riche n’aurait pas besoin de se faire de nouveaux amis (certainement parce qu’il a déjà des relations) alors que le pauvre ne chercherait le contact que par intérêt (pour faire garder les gosses …).
Je ne comprends pas pourquoi les pauvres rêvent de devenir riches. Déjà qu’ils sont intéressés, en plus ils veulent devenir égoïstes ??  Pfff, quel monde de merde !!!!

Voici le lien pour lire l’article du figaro si vous voulez en savoir un (peu) plus

zzriche.jpg

 

Je n’aime pas les gens

Je n’ai pas la prétention d’être parfaite et loin s’en faut. Je pense avoir quelques qualités que j’espère être essentielles et sûrement de nombreux défauts que j’aimerais être mineurs.
Les années passant, j’ai l’impression que mes qualités, comme mes défauts, s’affirment.

Toute jeune, certaines personnes m’emmerdaient déjà mais j’essayais de les ignorer.
Maintenant, je fuis les gens que Je jugent néfastes. En voici un petit panel non exhaustif :

Je déteste les donneurs de leçons. Vous savez, ceux qui ont tout compris à la vie et qui s’imaginent être si psychologues qu’ils vous ont totalement percé à jour en deux secondes et qui savent exactement comment vous devriez mener votre vie.

Je hais les égocentriques qui ont la même considération pour vous que pour une essoreuse à salade. Ils ne sont pas avares de conseils qu’ils vous distillent en toute amitié bien sûr, mais surtout.. tout au long de la journée. L’abnégation n’étant pas ma qualité première et que ces gens là ne sont ni mes parents, ni mes supérieurs, je n’ai aucune raison  de les supporter.

Je trouve insupportables les gens qui parlent trop fort.

Je fuis les gens qui s’approchent trop près pour me parler. Outre l’haleine, j’ai toujours peur du postillon.

Je n’aime pas non plus les touristes en bandes dans le métro ou aux galeries lafayette.

Je n’aime pas les gens qui sont  »tout bio » ou « tout végétarien ».
C’est le côté « tout quelque chose » qui me dérange. En même temps, c’est bizarre mon raisonnement car d’habitude, j’aime bien les gens qui ont des convictions. Enfin, bref, passons …

Je n’aime pas les gens qui taxent des cigarettes. 

Je n’aime pas les gens qui obligent leurs enfants à porter des pulls tricotés main et qui sont, souvent, bien moches (les pulls hein ? pas les gosses. Quoique.. avec leurs pulls tout nazes …) 

zzlesgens.jpg

En ai-je l’air ?

Il n’y  a pas très longtemps, j’ai lu une blogueuse qui disait ne pas aimer les sacs pliables Longchamp parce que ça fait 16ème arrondissement, genre bonne famille avec robe en velours et serre-tête avec petit noeud. En velours aussi le petite noeud hein ? Sinon c’est moche.
Les commentaires mielleux n’ont rien apporté d’autre, sinon que d’en rajouter une couche sur le côté « oh non, moi non plus, je ne veux pas faire 16ème ».

Bien sûr, chacun ses goûts, là n’est pas le problème.
Ce qui m’amuse, c’est qu’on dise qu’un sac puisse vous donner l’air d’habiter le 16ème.

Quand on achète un sac Dior, Chanel, Vanessa Bruno, Hermès et tutti quanti … ce n’est quand même pas pour faire genre « Plouquenaude les bains » ou « Lamartine les oies ».
Quand on achète des fringues ou des chaussures avec une carte des Galeries lafayettes ou du Printemps qui pratiquent des crédits au taux usurier de 21 %, c’est bien pour péter plus haut que son cul  nan ? (comme on ne dit pas dans le 16ème …).

D’ailleurs, Jérôme DREYFUS – le créateur des fameux sacs que la blogosphère évoque chaque jour – a ironisé sur les blogueuses qui se disent prêtes à se damner pour une fringue ou un sac griffés.  Bon, je trouve que c’est quand même cracher dans la soupe, mais pas que …

A mon sens, on ne peut pas dire « oh, quelle horreur, ça fait trop 16ème », et dire ensuite (ou avoir dit avant, ça compte aussi hein ?) qu’on vient de s’acheter (d’ailleurs, est-ce vrai ?) un sac Billy et le dernier modèle des sandales Chie Mihara. Parce que lorsqu’on a les moyens de faire ce genre d’achat le même mois, c’est sûrement qu’on habite Neuilly ou le 7ème arrondissement de Paris. Si on habite en province, son habitation doit ressembler à une maison de famille construite il y a au moins 2 siècles.
En tout cas, moi, dès que je peux me payer ce genre de chose, je déménage direct dans le 16ème (côté riche du 16ème bien sûr). Comme ça je pourrai crâner grave avec mon sac, ailleurs que chez mon boucher ou au Franprixquivendduleaderpricedégueu. Ben oui, parce que crâner avec un sac à 550 € quand on habite un bled paumé où il n’y a personne d’autre que toi pour admirer ton sac, je vois pas l’intérêt. Parce que je te préviens, le boucher du coin s’en fout complet de ton sac !

Pour revenir aux sacs pliables de Longchamp, moi je les aime. Je les trouve beaux, légers et pratiques. J’en ai de différents coloris et je vais prochainement m’acheter le modèle sac de voyage que je mettrai plié dans ma valise. Comme ça quand je rentre de vacances, ou de week-end, je pourrai y mettre mon linge sale. C’est quand même vachement plus chicos qu’un sac en plastique.
Et puis, tant mieux si ça fait mémère du 16ème, je préfère ça au sac qui fait genre « je l’ai acheté dans le fin fond d’un département qui n’est pas Paris ».
Heu, c’est pas parce que je suis snob hein ? C’est juste pour que ça fasse raccord avec mes chaussures.

zzlonchamp.jpg

Les touristes à Paris

Arghhh, cet après-midi, j’étais aux Galeries Lafayette. Je ne sais pas pourquoi, c’était blindé de touristes. Je n’ai rien contre le touriste qui apporte des devises à notre beau pays, mais là, c’était du touriste chiant.

Il faut que je me défoule, que je vide ce que j’ai sur le coeur. Je vous préviens, ça ne va pas être très gentil. On risque l’incident diplomatique, mais tant pis, je vous raconte :

Je trouve que les japonais ou les chinois – je sais pas trop les reconnaître – qui visitent notre pays, sont mal élevés au possible.

Ils ne te laissent pas sortir du métro et te bousculent pour rentrer dans la rame. C’est comme si leur vie en dépendait. Et comme ils rentrent la tête en avant, ils te perforent le thorax ou t’écrabouille la poitrine au mieux. Je les soupçonne de faire exprès. Ou alors, c’est parce qu’ils sont plus petits ? Bon, c’est possible mais ce n’est pas une raison.

Ils marchent à 1 à l’heure et tous en ligne. En somme, un peu comme s’ils voulaient t’emmerder en t’empêchant de passer devant.

Vous avez remarqué ? Les orientales ne marchent pas comme nous, elles trainent les pieds. Sûrement un héritage des temps ancestraux ? Ma copine, Jojo la Madeleine, elle sait reconnaître une chinoise d’une japonaise, rien qu’à sa démarche. Elle m’a fait une démo un jour, c’était à mourir de rire et c’était à peine exagéré.

 

 

zzgeta.jpg

 Ils flippent leur race pour monter sur un escalator et s’arrêtent comme des cons avant de descendre la dernière marche. Alors bien sûr, comme toi tu es derrière à les coller grave pour parce qu’il t’énervent à ne pas avancer, tu butes dans le groupe de japonais agglutiné. Mais comme ils sont quand même 18000 dans le magasin, tu la ramènes pas et tu te casses vite fait. Parce ce que, si ça se trouve, le groupe de mémés chiatiques, dans le temps jadis, elles ont peut-être été championnes de karaté ou peut-être qu’il y en a une, qui a entraîné Bruce Lee…

Sans compter que le touriste du soleil levant ne sait pas attendre son tour. C’est toujours quand c’est moi qui parle à la vendeuse qu’ils ont envie de lui poser une question. C’est quand même mal élevé ça non ? En plus, ils poussent tout le monde avec leurs milliards de sac Hermès, Chanel, Vuitton, les 3 couronnes à Vevey, Dior, Gucci. Moi, évidemment, je ne fais pas le poid avec mon sac Dim.

Ah, et puis, j’allais oublier les milliers de photos sans aucun intérêt qu’ils prennent à chaque instant – le Mac Do, le marchand de glace, le rayon de parfumerie, l’escalator … genre ils n’en n’ont pas dans leur pays ???

Eh, les touristes, moi je ne vais pas vous faire suer à la Tour Eiffel ou sur les Champs Elysées, alors laissez moi mes galeries lafayette. OK ???

Les z’yva et les astres

L’autre jour, je rentrai du boulot dans mon RER pourrave.
Derrière moi, il y avait 2 jeunes, l’air Kaillra – lecteur MP3 à fond les ballons, jean au ras des fesses, la tête planquée dans une capuche, une casquette Dior de contrefaçon accrochée à la ceinture, d’ailleurs on se demande bien à quoi sert la casquette, vu qu’ils dorment même avec leur capuche - et le vocabulaire qui là, ne laissait plus aucun doute. C’était bel et bien de la Kaillra.

Comme dans tous les RER et métros de notre beau pays, il y avait tout un tas de journaux gratuits éparpillés sur les banquettes et par terre.
Un des deux djeunz demande à l’autre




 




Alors Kaillra flambeur se met à lire.
Misère, c’était vraiment une catastrophe. Il butait sur chaque mot. Il était incapable de lire plus de 2 mots à la suite. Je retranscris les mots comme ils les prononçaient :

<............ les évènements récents vous permettront de revoir votre "a..na.. lysation">
< hein ? j'ai rien compris ! Fais voir ! C'est pas analysation, c'est analyse !!!! >
mien maintenant ……. votre sens de l’humour et votre esstravageance… >




(finalement, celui-ci n’était pas si bête)

Etant arrivée à destination, je n’ai pas pu entendre la suite.
En les entendant, j’étais partagée entre le rire et la consternation.
Evidemment, on peut vivre sans savoir écrire extravagance et garage. Mais je me demande vraiment ce que pourront bien devenir ces gamins qui ne savent pas lire ou qui ne comprennent pas ce qu’ils lisent et qui parlent comme j’te cause.
Quel métier pourront-ils bien obtenir et quelle éducation pourront-ils donner à leurs enfants ?

zzbalance.jpg

La théorie de Newton est vérifiée

Isaac Newton a développé plusieurs théories, dont celle de la gravitation universelle.
Voici ce qu’en dit Wikipédia : La gravitation est le phénomène d’
interaction physique qui cause l’attraction réciproque des corps massifs entre eux, sous l’effet de leur masse. Il s’observe au quotidien en raison de l’attraction terrestre qui nous retient au sol. La gravité est responsable de plusieurs manifestations naturelles : les marées, l’orbite des planètes autour du Soleil, …  mais pas que …

Quand on m’a enseigné cette théorie à l’école, han, m’en foutais un peu moi de Newton et de ses expériences.
Mais lorsque j’ai passé la trentaine, j’ai pu constater que cette théorie s’appliquait aussi aux humains. Tin, pourquoi ils ne nous ont pas prévenus à l’école hein ?  Moi, je n’avais pas capté que je pouvais rentrer dans la catégorie des manifestations naturelles (sic).

D’ailleurs, Princesse Bouba va compléter la théorie de ce brave Newton, parce qu’il ne nous a pas tout dit, le zigoto ! Avec les années, la gravité agit de plus en plus sur le coprs humain (je vais demander à Wikipédia de mettre ça dans ses tablettes).
Moi, ça a commencé par les seins, puis les traits de mon visage on commencé à être un peu plus flous et là, j’ai l’impression que mes fesses s’y mettent aussi… Elles ne résistent pas non plus à l’attraction terrestre ! Misère !!!

Les hommes qui lisent cet article devraient arrêter de se bidonner, parce que je suis sûre qu’ils ne sont pas épargnés par ce phénomène …

Quand on me dit que la nature est bien faite, moi je dis que c’est que des conneries. Parce que quand on veillit, tout est inexorablement attiré vers le sol (je viens de vous en parler) et en plus on se dilate. Tu parles d’un tableau ……… 

zzgravite.jpg

A quoi ça sert ?

Google Latitude promet à ses utilisateurs de savoir où se trouvent leurs amis en les géolocalisant grâce à leurs portables respectifs. On peut donc savoir qui est où à chaque instant. Sauf qu’on peut aussi indiquer une localisation différente de celle où on se trouve réellement.
Alors, il y a quelque chose qui m’échappe. A quoi ça sert de savoir qui est où si finalement on ne peut pas le savoir avec certitude.

Pour ma part, il est hors de question que j’adhère à ce genre de service.

Je n’aimerais pas que mon Man m’appelle pour me dire de m’éloigner des galeries lafayette ou de l’avenue Montaigne et de ses merveilleuses boutiques.
Ou encore qu’il me demande pourquoi ça fait 45 mn que je suis en position statique. Ben quoi ? J’ai bien le droit de m’arrêter boire un chocolat chaud à l’hôtel Crillon non ?

Bon, en même temps, en refusant ce type de service, je peux aussi passer à côté de promotions délirantes. Car nul doute  que la publicité pourra nous cibler  grâce à la géolocalisation. Et si je loupais l’affaire du siècle ???
Et si on me kidnappe,  ça peut être pratique pour me retrouver nan ?

Misère, je vais peut-être revoir ma position …. Faut que je réfléchisse encore.

pinup23.jpg

 

La peur n’évite pas le danger

Vous savez ce que disent les keums ? bien élevés ou pas d’ailleurs, car c’est une idée très répandue : les filles ne sont que des pisseuses !

Alors, il faut avouer que pour ma part, c’est assez vrai. Je ne vais nulle part sans passer aux toilettes avant de partir.
Je me dis que c’est plus prudent parce que :
- han, si je reste coincée dans l’ascenseur et que j’ai super envie de faire pipi
- han, si je reste coincée dans le train et que j’ai ultra envie de faire pipi
- han, si je rencontre un super mec et que j’ai grave envie de faire pipi

Alors, hier soir je n’ai pas échappé à la règle auto-fixée par moi Sa Majesté, et je suis passée aux toilettes vite fait avant de partir du boulot.

Devinez  quoi ?
Ben oui, je suis restée coincée dans les wawa !
J’aurais pu faire pipi pendant 4 ans si je voulais. Je n’arrivais plus à ouvrir cette porte de sa mère !!
Le verrou, enfin je sais pas comment ça s’appelle le bordel qu’on tourne et qui normalement doit permettre de tirer la porte et d’aller prendre son train, eh ben il voulait plus tourner ! J’étais folle de rage.
En plus, il était 20h et il n’y avait plus personne dans les bureaux qui puisse m’aider pour appeler le service de maintenance qui de toute façon, il y a bien longtemps qu’ils étaient tous partis les chiens !
En même temps, même si j’avais entendu quelqu’un dans le couloir, je ne sais pas trop si j’aurais appelé à l’aide. Parce que quand même, beugler parce qu’on est coincé dans les chiottes, c’est super la honte quand on est une Princesse.

Enfin bref, vous vous doutez bien que je n’ai pas fait ce billet assise sur le trône (quoique, pas anormal pour une Princesse) j’ai donc fini par avoir raison de cette foutue porte de sa mère. Je maudis les services de maintenance de ma boîte qui ne sont pas foutus de s’assurer du bon fonctionnement des portes.

Mais bon, maintenant, il me reste à revoir ma règle de conduite à appliquer désormais :
- partir sans faire pipi,
- faire pipi avant mais sans fermer la porte (parce qu’avant qu’elle soit réparée, il va se passer 12 ans),
- faire pipi sur la banquette du train sans me faire remarquer     

 La peur n'évite pas le danger dans J'aime pas faites_pipi_assis_merci_plaque_emaillee

Comment ils font ?

Comme je ne regarde jamais mon site (ben sinon, j’aurais vu qu’il est moche) je n’avais pas fait attention aux pubs qui s’inscrivent au bas de chaque article. Et comme je n’ai pas de sous, je ne peux pas payer l’option sans pub (à vot’ bon coeur MsieurDames…) 

Ca m’éclate ça, l’à propos des pubs par rapport aux articles. Je me demande comment ils font chez Unblog.
Exemple :
- je fais un billet ou je dis que je ressemble à Jacquouille des visiteurs et vlan ils mettent une bup sur la mauvaise haleine (ils ont vu le film aussi ?)
- je fais un billet sur mon nouveau coiffeur testé et que si j’avais su j’aurais pas venu, ils mettent une pub pour une séance de voyance
- je fais un article sur mon ordi pourri, ils mettent un pub pour le remplacement de la chose ou un scan de la bestiole.

Ils sont trop fort chez UNBLOG
Et si un jour j’écris que je voudrais bien un blackberry que j’emmèrerai dans mon Palace à Vevey, vous croyez qu’ils vont me mettre une pub avec un coupon  détachable pour aller chercher l’engin  juste à côté de chez moi ?

Non, réel, ça m’effraie un peu moi. Je ne suis qu’une petite Princesse fragile, cette sensation d’être épiée me laisse toute chose. Ahhh j’ai peur.

Je vais appeler ma copine Mary Poppins (elles s’y connaît en trucs chelou elle)

 marypoppins2.jpg

marypoppins.bmp

 

 

 

 

 

     

La banlieue c’est morose

La banlieue c’est morose qu’il chantait l’autre (je sais plus qui d’ailleurs, et puis je m’en fiche un peu car c’est pas du tout le sujet, ne commencez pas à m’embrouiller là !).

Vous savez peut-être déjà, j’habite en banlieue (je déteste la banlieue).

Je n’ai pas trop à me plaindre, c’est assez chic (comprenez, ça vote à droite), calme et somme toute assez agréable à vivre. Ce n’est pas Versailles ou Saint Germain mais pour une Princesse, ça peut quand même convenir.

Le seul hic, c’est que je suis une Princesse qui travaille et que je dois prendre le RER A pour aller glandouiller chaque jour pendant 10 heures là où que je bosse.
Le RER A, même si vous n’habitez pas la région parisienne, vous avez dû en entendre parler aux informations et/ou par notre beau Nicolas National, puisqu’il en a fait une de ses priorités pendant sa campagne électorale (sa compagne électorale est partie, mais moi je veux bien être la prochaine si Carlitta jette l’éponge).

Le RER A, on l’a dit, c’est déjà la galère, mais en plus moi, je suis sur la branche la plus chargée et comme si ça ne suffisait pas, il y a une interconnexion SNCF/RATP.
Alors évidemment, vous avez compris, les jours de grève, c’est l’enfer. Moi, c’est RTT à chaque fois
(la Princesse n’aime pas la foule hargneuse).
Sinon, pour les jours où le trafic est censé marcher, ben, comment dire, ça marche mais ça merde grave. Ce soir j’ai dû, encore, faire un parcours du combattant pour aller chercher un train à Paris alors que je bosse à la Défense, et j’ai mis 1 heure 20 pour rentrer chez moi au lieu de 20 mn.  

La banlieue est morose et les transports c’est la loose (oui je sais ça rime pas, et alors ?).

pinup42.png  

Les ventes téléphoniques

Rien  qui ne m’énerve plus que ces plate-formes téléphoniques qui vous appellent du matin jusqu’au soir pour vous vendre ce dont vous n’avez pas besoin (merci, j’y arrive parfaitement toute seule)

- Bonjour Mme Turquimruche, ici la société Jevousappellepourvousemmerder.
Moi : Mon nom est Mme Trucmuche, vous ne savez pas lire, vous ne pouvez-pas vous entraîner avant ?
Eux :  biip biip biip

- Ils veulent vous vendre un portail électrique qui vous détecte à 300 m, qui fait une jolie lumière et efface ainsi toute trace de fatigue de votre jolie face de rat et, fève sur la galette, il pulvérise d’un coup d’un seul les sales cabots qui tenteraient de pisser dessus.
Moi : mauvaise pioche. J’habite dans un appartement, vous pourriez pas acheter les bons fichiers clients pour éviter de me déranger pour rien ?
Eux :  biip biip biip

- Ici, société Numéricâble …
Moi qui coupe la parole : ah, merci de me rappeler, c’est pour le problème que j’ai signalé plusieurs fois à la hotline, vous m’envoyez un technicien ?
Eux : biip biip biip

- Ici, société Numéricâble, nous souhaitons vous proposer l’abonnement Internet le plus intéressant de la planète.
Moi : Vous auriez pu prendre la peine de regarder vos fichiers. J’ai résilié mon abonnement chez vous il y a  mois parce que je trouvais que boîte était naze. Ca n’a pas changé, vous êtes toujours aussi nazes ! D’ailleurs, renvoyez-moi vite fait ma caution ou je vous
Eux : biip biip biip 

- Ici, la société Quivendlescanapésles pluschersdumonde …
Moi : lequel de mes amis vous a dit que j’avais un canapé pourrave ? donnez-moi son nom que j’étrangle cette sale pourriture !
Eux : biip biip biip

Ca me fait tellement iech, ces appels que je ne réponds plus sur mon fixe. Je ne décroche que lorsque je connais celui qui m’appelle.
Mais en vrai, je ne réponds jamais car :
- toutes nos connaissances ne sont pas codées dans l’annuaire du téléphone parce qu’on est que des flemmards et que Princesse Bouba et son Man ne veulent pas se prendre la tête avec ça.
- de toutes façons, le temps qu’on arrive jusqu’au téléphone parce qu’avant on se demandait si on allait répondre et qui allait se déplacer … ben c’est trop tard et là on entend
biip biip biip

Fait vraiment  iechhh !!!

romy2.jpg

Hip(s) Hip(s) Hip(s) Hourra Sport National

Je vous ai raconté que le week-end dernier, j’ai participé à une compétition de boule lyonnaise.

Si les jeux de boules sont un loisir pour bon nombre de personnes, certaines épreuves de lyonnaise requièrent une condition physique digne des plus grands sportifs. Les plus grands joueurs de lyonnaise sont de vrais compétiteurs et sont entraînés comme tels. Certains joueurs sont mêmes « estampillés » par le ministère des sports de « sportifs de haut niveau ».
Je tenais à apporter cette précision avant de traiter le sujet de mon article afin de préciser que je ne déjuge nullement les boulistes et notamment les joueurs de lyonnaise puisque j’en connais beaucoup et que la plupart sont des gens très bien et que j’apprécie.

Pour votre information, à la lyonnaise, il est de tradition que les gagnants d’une partie payent un verre aux perdants. Il y a donc une buvette dans toutes les compétitions de boule lyonnaise.
Cette buvette est destinée à désaltérer les joueurs et les rares spectateurs et aussi, il ne faut pas se voiler la face, à apporter un peu beaucoup d’argent aux organisateurs des compétitions.
Je ne fais pas le procès de la boule lyonnaise, puisque les buvettes existent dans tous les sports (foot, rugby, fléchettes, hand-ball, tennise – euh là, très chère au tennis ou au golf, nous disons plutôt club-house -, etc …). Enfin bref, dès qu’il y a un sport plus ou moins collectif, il y a un lieu très convivial qui vend de l’alcool.

Le décor est planté, revenons à ce dont je voulais vous parler.
Alors, ce week-end il y avait une très grande buvette. Il faut dire qu’il y avait 48 équipes constituées chacune de 5 joueurs plus quelques accompagnateurs(trices).

Durant les 30 heures de compétition j’ai vu des hommes boire plus que de raison. Ces gens là, sont à leur façon, de vrai phénomènes car je me demande comment on peut boire autant et rester en vie. Certains ne tenaient presque plus debout.
Il y avait autour de cette buvette des jeunes, des moins jeunes et des vieux. Certains étaient encore en compétition et avaient bien du mal a apprécier les distances pour lancer leur boule, tant ils avaient bu. Certains ont même arrêté de jouer pour pouvoir rester au bar. Ce qui, entre nous, me paraissait bien plus prudent pour tout le monde.

Bref, j’ai été atterrée par ce que j’ai vu. Des hommes jeunes et (encore) en bonne  santé se mettre dans cet état minable…  Je me suis demandé comment ils allaient faire pour repartir car je suis convaincue que beaucoup étaient venus en voiture. Je me demandais aussi comment allait réagir femmes et enfants en les voyant rentrer.

Le plus pitoyable, c’est que certains ne viennent dans ce type de compétition qu’avec un seul but, terminer « torché ».
Le plus affligeant, c’est que j’ai vu des jeunes, qui ont pourtant un gros potentiel sportif et qui pouvaient donc prétendre à remporter ce concours, avoir exactement le même but que certains de leurs aînés.  

Alors que faire ? Fermer les buvettes ? Bien sûr que non. La répression ne règle pas tout, loin de là. Et puis, boire un petit coup de temps en temps, c’est agréable (comme dit la chanson, hin hin).

L’acutalité du jour nous indique que les jeunes boivent de plus en plus.
Il me semble que les adultes pourraient donner l’exemple.
Les parents pourraient être plus attentifs au comportement et aux fréquentations de leurs enfants.
Il faudrait aussi qu’on arrête de trouver sympa, ces gens qui picolent régulièrement comme des trous. S’ils nous amusent à un instant T sur le coin d’un bar, il ne faut pas oublier que ces gens ont des familles qui elles, ne doivent pas trouver ça drôle.

Bon voilà, des fois, je n’aime pas bien le monde qui m’entoure.
En vrai, je voudrais être une Princesse au pays de Candy avec les Bisounours pour voisins.

candy.jpg

Que fait la police ?

Vous avez vu ? Une femme a eu une amende de 22 € pour non maîtrise de son véhicule.
Pourquoi ? Parce qu’elle n’avait pas les 2 mains sur son volant. Et pour cause, elle fumait une cigarette, tranquile, peinarde, toute seule dans sa voiture, sans intoxiquer qui que ce soit.

Sans blaguer, le policier qui a fait ça, il avait eu un gage ou quoi ? Ou bien, c’est un bleu et c’était du bizutage ? Quoi qu’il en soit c’est du grand n’importe quoi !

 Bon, on sait bien qu’au volant il n’est pas autorisé de fumer, ni de manger, ni se gratter le sourcil mais de là à mettre une amende – et peu importe le montant -, il ne faut pas exagérer. Il me semble qu’il y a des fautes plus graves que celle-ci. Bientôt ils vont nous interdire de parler au conducteur, comme dans les bus.

La dame qui a été verbalisée a décidé de ne pas payer l’amende.
Madame, je suis de tout coeur avec vous !

Déjà, mettre sur le trottoir les gens qui veulent fumer, je trouve ça limite, mais les flics qui font des excès de zèle, je peux pas chouquer (oui, chouquer, c’est une expression que j’aime bien).

 Fumer peut détruire les neurones, mais pas de celui qu’on croit …

7jolvcabpo212cadk80g2cadqnsabcatdtjmvca0d8o16cakut1sucam4x54ecaujevyicay274t2caw3xr49caj1q7rgcate37m0caotvfe0cariuy2oca4bmsyqcagudhq1caors53hcagsavcocaypxz88.jpg

Le made « moi-même » ne passera pas par moi

Au détour de mes pérégrinations sur les blogs des un(e)s et des autres, j’ai lu un billet beauté qui parlait de la marque Forest People (bio, commerce équitable et tout le tintoin)

Je me suis aussitôt mise en quête d’un site qui vend cette marque. J’ai trouvé le site comptoir-ethique.com
Conquise par les innombrables qualités des produits, j’ai acheté 3 trucs dont je n’avais absolument pas besoin : une huile de Tanamu, une crème de jour au pamplemousse et une brume au géranuim.  

Alors, concernant ma commande sur le site comptoir-éthique.com :
- Frais d’envoi acceptables (5 € et des brouettes)
- réception rapide, envoi en colissimo avec des espèces de pétales de polystyrène pour protéger les produits. Euh, c’était sympa d’y avoir pensé mais comme les produits étaient tout au fond du colis, à vrai dire, ils n’étaient protégés que d’un côté.
- De plus, aucun échantillon les requins.
- Donc, en résumé, pas mal mais peut mieux faire.

Quand aux produits Forest People par eux-même, alors là il y a quand même à dire :
- L’huile de Tanamu = odeur à gerber. Il est bien évident que je ne me mettrai jamais cette huile où que ce soit. Je ne sais pas trop ce que je vais en faire, à part peut-être pour me protéger d’une éventuelle agression sexuelle. Vous vous badigeonnez de cette huile puante et je vous assure que plus personne ne vous approche. L’étiquette est à moitié collée – ou décollée à moitié (c’est comme on le sent). De plus, l’huile est figée et pourtant chez moi il fait chaud … donc, ce n’est pas une huile ??

- La brume aux géraniums : c’est pareil, ça chlingue grave. Et le pschitt qui t’envoie la brume, il ne fait pas semblant, hein ? On dirait qu’il t’attaque. En fait, il ne t’envoie pas un spchitt mais une giclée à haute pression

- La crème pour le jour au pamplemousse : il y a peut-être du pamplemousse qui entre dans la composition, mais ils ont oublié d’en mettre pour l’odeur. Je trouve que ça sent  le rance. Quant à la texture, on dirait plutôt un baume et comme ça brille sa mère, c’est impossible de mettre ça le matin. 

Bon, ben voilà, je voulais essayer – ça c’est fait !! Je ne suis pas certaine de réinvestir de si tôt dans ce type de produit .

Moi, je revendique ma position de Princesse, je veux donc des produits chers, fabriqués dans de belles usines, avec un packaging qui me fait rêver et où on me donne des échantillons et de jolis sacs.
Messieurs Guerlain, Dior, Chanel, La Prairie, pardonnez- moi cet écart,  je jure sur la tête de ma nouvelle valise Lancel que je resterai à jamais  une cliente dévouée et que je vous vénère du matin jusqu’au soir.

La cheaperie en matière de cosmétique ne passera pas par moi. 

galerieslafayetteposters.jpg

C’est pas obligé

Lors du déjeuner au self ce midi il y avait, à la table à côté de la nôtre, deux femmes dont le seul sujet de discussion était une troisième femme – que pour une simple commodité de narration, nous appellerons Lucette.

Ces deux mégères ont passé en revue la vie de cette pauvre Lucette (vous m’aviez vu venir non ?) qui d’après elles, devait être bien malheureuse puisqu’elle était hors du schéma de vie que toute personne normale doit avoir.

Je dédie donc cet article à ces deux morues à qui j’ai envie de dire que pour être heureux et respectable c’est pas obligé :

  • d’être blanc
  • d’être français
  • d’être chrétien
  • d’être hétéro
  • d’être marié 
  • d’avoir des enfants
  • dêtre propriétaire de son logement
  • d’aimer bricoler quand on est un homme
  • d’aimer faire le ménage quand on est une femme
  • d’avoir un téléviseur chez soi
  • d’aimer la viande rouge
  • de détester la fourrure
  • de vouloir à tout prix épargner pour sa retraite
  • de léguer des biens immobiliers à ses enfants

Tous ces gens qui se croient  »normaux » m’emmerdent ! 

  • Ils sont mariés mais sont infidèles
  • Ils votent mais ne connaissent pas le dixième du programme de celui qu’ils veulent élire 
  • Ils ont des enfants mais ne s’en occupent peut-être pas bien
  • Ils trient leur poubelle mais jettent leurs papiers gras par terre

Mais ils sont heureux car en façade, ils sont comme le voisin qui est lui-même content de ne pas être différent du boucher du coin.

On l’a tous appris à l’école, on compare ce qui est comparable. En étant dans le bon schéma, ces gens normaux peuvent alors se gausser :

  • d’avoir été la plus jolie des mariées
  • d’avoir les plus beaux enfants
  • d’avoir la plus grande maison
  • d’avoir la voiture la plus récente 
  • d’avoir un meilleur salaire

Moi, je suis bien heureuse d’être une Princesse. Comme je n’en connaît pas d’autres, au moins je suis à l’aise dans mes baskets. Je n’ai jamais besoin de me demander si je fais tâche dans le milieu.

harrietnelly3

Et un RTT, ça y est la série est ouverte

Voilà, nous sommes le 13 janvier et j’ai pris ma première journée de RTT de l’année 2009.

Merci la SNCF qui se met spontanément en grève (comme quoi que des fois ils sont réactifs) et qui ferme toute la gare St Lazare  après l’agression d’un conducteur. 

Alors, évidemment que je trouve inadmissible que des gens qui font leur boulot se fassent agresser par des minables, là n’est pas le problème. Mais je trouve quand même un peu fort qu’on ferme une gare comme celle de Saint Lazare et qu’on laisse ainsi sur le carreau, des milliers de gens.

Cette grève a empéché  un tas de personnes d’aller travailler ou des étudiants d’aller manisfester, en cours. Cette grève a engendré de nombreux embouteillages puisque beaucoup d’usagers ont dû prendre leur voiture (vive la pollution et merci pour les pompiers ou le SAMU qui galèrent pour se frayer un chemin). Pour canaliser l’agitation générée dans les différentes gares , il a fallu mobiliser des policiers et même des CRS.

Alors, moi je trouve que cette grève coûte un peu cher non ?

Si la crise existe, elle ne doit pas toucher les agents de la SNCF où alors ils sont quand même payés quand ils font grève ??

Pour ma part, je trouve assez normal de se battre pour conserver les acquis sociaux ou réclamer une augmentation ou encore alerter sur les conditions de travail, mais réel, il faut aussi penser aux usagers. Il y a des gens qui ont besoin d’aller travailler.

Bon, allez , sans rancun e mais la prochaine fois que vous vous mettez en grève de façon spontanée (cette expression me plaît beaucoup), merci de me passer un coup de fil, ça m’évitera de me lever de bonne heure, de me préparer, d’aller à la gare (sous la pluie) et d’en revenir (toujours sous la pluie).

Et bien sûr, carton rouge aux sales cons qui ont agressé le conducteur.

grevesncf.jpg

Monsieur Petitpré, tu pousses le bouchon …

Oui, je sais dans mon billet précédent, j’ai dit que j’étais ruinée ce mois-ci. 

Bon, je suis réellement ruinée, mais ce n’est pas une raison pour se laisser abattre non ?  Alors en vrai , je me suis quand même acheté un petit sac chez Longchamp. Ben oui, mais je craque sur les Lonchamp …

D’ailleurs, je les retiens chez Longchamp du petit pré. Vous savez quoi ? Ben quand on achète des sacs en solde dans leur boutique à  la Madeleine (où ils nous ressortent des trucs de derrière les fagots d’ailleurs), les vendeuses, par ailleurs très aimables, vous mettent vos achats dans un sac en papier marron tout moche et on ne vous donne même pas de dusty bag.  Oui Madame !!! C’est tout bonnement scandaleux!.

Je rappelle que d’après la réglementation les soldes servent à écouler les stocks invendus de l’année en cours. Alors lorsqu’on achète des choses soldées, en vrai nous faisons un acte de charité et limite on se ruine pour rendre service aux commerçants. Alors, il faudrait peut-être respecter les client(e)s nan ?? 

Parce que voyez-vous, moi  je suis une Princesse, et j’aime mettre mes jolis sacs dans un joli sac de protection lorsque je ne les utilise pas. Et là, comment je fais Monsieur Petitpré ??? Moi j’aime tous mes sacs, surtout même ceux que j’achète en solde. Ben là, je suis déçue, très déçue, Monsieur Petitpré. D’ailleurs, c’est ainsi que je vous appellerai désormais. Enfin, tant que votre service commercial ne m’aura pas envoyé mon dusty bag (je sais me montrer bonne joueuse).

Pffff, en attendant je vais devoir trouver une solution, n’est-ce pas Monsieur Petitpré ? 

poubelle1.jpg

Les soldes ? Mouais.. Bof !!

Bon, vous avez compris oui ? les soldes ont commencé. A la téloche on ne parlait que de ça (crise oblige) et on nous annonçait des moins 50 voire moins 70 % dès les premiers jours.

Alors moi, je suis allée à Paris en fin d’après-midi, quartier la Madeleine (because j’aime bien le chic je vous rapelle) et bien voyez-vous, c’est peut-être le quartier qui veut ça,  mais je vous assure que je n’ai pas vu tant de réductions que ça. 

J’ai constaté (oui parce qu’avec mes yeux je regarde et qu’avec mon cerveau je réfléchis et quand j’associe les deux  ben j’en arrive à faire des constatations – voui, chuis kro forte ;-). Pffff, je ne sais plus ce que je disais … ah oui, donc j’ai constaté des rabais de 20, 30 et 50 % mais pas au delà. Et les moins 50, ben c’est pas le plus courant non plus hein ??  Alors, qu’ils arrêtent les menteurs, les vendus, les journalistes de nous dire qu’il faut absolument se jeter sur les soldes si on veut se faire plaisir avec notre maigre  pouvoir d’achat.

Toute façon, vu que je suis ruinée, moi j’achète pas.

Je vais faire comme la Monroe, je vais m’habiller de quelques gouttes de n° 5

monroe5.bmp

Suis malade

Comment ça ? Ca intéresse personne ?

Ben tant pis, de toute façon, les blogs c’est fait pour s’épancher, alors moi je m’épanche !

Donc, j’ai une crève depuis 3 jours. Non, je ne me soigne pas !  D’abord, parce que ça va passer tout seul et ensuite parce que je ne veux pas aller à la pharmacie où l’arnaqueuse la vendeuse la pharmacienne va me vendre des trucs ultra chers qui ne me feront aucun effet.

En plus depuis ce matin, j’ai mal aux oreilles, genre j’entends tout en mode sourd. Vous savez, c’est comme quand on est à la montagne et qu’il y a beaucoup de neige, les sons sont atténués. Ben voilà, j’entends comme ça.

Et puis j’ai mal aux lèvres aussi, elles sont toutes rouges. Parce que à force de me moucher avec du sopalin (je sais, c’est pas très glam), ben ça râpe grave, même quand c’est du sopalin cher de bonne qualité. Heureusement, j’ai ma crème de 8 heures. C’est magique ce truc, ça répare tout. Alors je vais grossièrement généreusement tartiner mes narines et mes lèvres de ce baume miraculeux  et demain je serai comme neuve.

Bon, j’y vais de ce pas.

malade.jpeg

J’aime pas les portillons du métro

Je déteste les portillons du métro que je trouve beaucoup trop petits.  Lorsque je reviens des galaf (galeries lafayettes pour les non initiées ^^) ça m’énerve car il n’y a pas assez de place pour passer moi et tous  mes sacs.

Donc il faut forcer, courber,  plier et évidemment, le résultat est toujours le même : mes sacs sont tout abîmés. Et moi ça m’agace ça !! Après j’ai l’air minable avec mes sacs écrabouillés. Parce que moi, j’aime bien les jolis sacs qu’on me vend donne quand j’achète quelque chose.

Messieurs et Mesdames de la RATP faites des portillons plus larges pour que nous puissions passer mes paquets et moi sans que je sois obligée de pousser le portillon d’une épaule, passer mes sacs de la main gauche au dessus de la barre et ceux de la main droite en dessous de la barre (vous suivez …).

Alors bien sûr dans certaines stations il y a des passages pour les personnes à mobilité réduite. Euhhhhh, vous avez vu combien de temps il faut attendre pour que les portes s’ouvrent ?? C’est monstrueux, ça dépasse largement mon seuil de tolérance.

MessieursDames de la ratp, faites des portails plus grands. De toute façon ça ne changera rien à la fraude de certains.

Je suis prête à vous faire une démonstration accompagnée de mes sacs et/ou avec ma fille avec son bébé et sa poussette.

D’avance merci

tombraider.jpg

A quoi ça sert que Ducros se décarcasse ?

Alors là, ça c’est le genre de truc qui m’agace prodigieusement.

J’explique : Les informations des journaux télévisés ne parlent que de ça : les bienheureux qui ont reçu des cadeaux de Noël et qui les revendent sur internet.

 71 % des gens interrogés n’ont aucun scrupule à revendre les cadeaux offerts. Et il les revendraient pour se faire de l’argent because c’est la crise.

Alors moi je vous le dis, Monsieur Ducros (désolée pour la référence que seuls les plus de 35 ans peuvent comprendre) il est quand même bien sympa de se creuser la tête et perdre son temps dans les magasins pour trouver un cadeau pour son morveux de neveu, lequel faux-cul gentil neveu va s’empresser de revendre sur Internet.

Dans cette histoire,  Monsieur DUCROS a bien la haine de savoir que son cadeau est peut-être déjà sur un site de revente (site qui, lui au moins ne connaît pas la crise) 

essai 

sarita |
annee2009 |
Welcome on Tlcpost |
Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | laurearnoux
| elle
| Un regard différent sur l'A...