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Neige à Paris

Rohhh, la belle neige s’écrient certains.

Pffffff, cteu neige toute » pourrite » (clin d’oeil à mon frère qui, petit, ne savait pas qu’on disait pourrie) je peste à chaque fois qu’il y a un épisode neigeux, comme ils disent aux actualités.

Hier je n’ai pas mis le nez dehors because quand il neige, moi, je ne sors jamais. Mais aujourd’hui j’étais un peu obligée de propulser mes grosses petites fesses dehors pour voir mon docteur d’amour qui me délivre mes cachets pour dormir. Princesse ou pas, les médecins ne se déplacent plus à domicile, c’est super chiant ça. Bref, ce n’est pas le propos. Enfin, si, car grâce à cette sortie imposée j’ai entendu des choses drôles sur ces saletés de trottoirs super, hyper, ultra glissants.

Moi,Princesse de mon Etat état, et pas du tout ébahie par toute cette neige merdeuse comme peuvent l’être les enfants ou – paraît- il – les touristes, j’ai dû mettre 12 fois plus de temps que d’habitude pour parcourir 300 mètres. Je marchais en mode geisha qui n’avait pas pensé à prendre d’après-ski en pestant intérieurement sur les trottoirs trop glissants et cette neigebouillasse qui niquait abimait mes belles bottes. Bien que très énervée,  je gardais toutes mes pensées pour moi (enfin, j’espère) mais d’autres s’exprimaient tout haut et ça a donné ça :

- Ouuppsss …. dit en riant une jeune femme d’une petite trentaine d’années.

- Merdeuuuu !!!!  braille un môme de 16 ou 17 ans qui, en dérapant, a fait tomber son portable qu’il avait collé à son oreille bien fait pour lui

- Bordel de merde de trottoirs !!! gueule un clochard plus ou moins aviné et venant probablement d’un pays de l’Est vu son accent.

- A quoi servent nos impôts locaux ? s’interroge toute seule une vieille dame.

- Peuvent pas nettoyer les trottoirs les commerçants ? râle un vieux monsieur.

- Avec tous ces noirs qui sont dans les rues, on ne pourrait pas à les obliger à nettoyer les trottoirs ? s’indigne une autre vieille dame.

- Qu’ils méritent les allocations qu’on leurs donne ! lui répond sa voisine d’infortune guère plus à l’aise sur l’étroit trottoir en pente. 

- TUUUUT TUUUT TUUUUT !!!  klaxonne une femme en voiture qui pensait ne pas pouvoir s’arrêter à un croisement pendant que trois roms traversaient sans se soucier des voitures qui risquaient de glisser sur les routes non déneigées.

- Ta gueule connasse !! hurlaient en réponse les trois roms en question.  

Han, qu’est-ce qu’on se marre sur les trottoirs parisiens les lendemains d’épisode neigeux ….

Si les parisiens légèrement déséquilibrés sur les trottoirs avaient quelques remontrances à l’égard de la voirie ou des commerçants, je n’imagine même  pas ce que pouvaient bien dire les innombrables personnes coincées  dans leur voiture pendant des heures ou même 2 nuits comme les camionneurs. Les insultes envers  l’Etat devaient pleuvoir. C’est quand même dingue que des gens passent la nuit bloqués sur des routes françaises non ? Je ne peux pas croire non plus qu’on ne puisse pas distribuer des vivres et des couvertures à tous. Ce n’est pas comme si on savait pas où ils étaient hein ?  Pffff, c’est un peu comme mes finances à cette même période de l’année, c’est tous les ans pareil, personne ne fait rien et ce, quel que soit le gouvernement.

Neige à Paris dans Ca m'énerve zz-prinesse-a-la-neige

 

 

Attaque de train à Marseille

Vous l’avez entendu aux actualités, il y a des abrutis qui ont attaqué un TGV aux abords des quartiers nord de Marseille.

Non, mais à quoi a bien pu servir l’évolution si des crétins se comportent comme au bon vieux temps du Far West ?

Attaque de train à Marseille dans Ca m'énerve zz-attaque-de-train1-300x199

Les jeunes auraient voulu faire du buzz. Ben voyons …  Et si on faisait comme eux ? Je propose qu’on fasse également du buzz en pendant les coupables haut et court !

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Toute cette débilité, toute cette violence gratuite, tout ce laxisme de notre justice me fait regretter les temps jadis où régnait la loi du talion ! Euh… pour ceux qui ne savent pas, talion n’est pas un empereur romain hein ? (La Loi du talion, une des plus anciennes lois existantes, consiste en la juste réciprocité du crime et de la peine. Cette loi est souvent symbolisée par l’expression Œil pour œil, dent pour dent)

Bon, j’ai l’air de me moquer mais je lis beaucoup de blogs et parfois ben, on lit des trucs très marrants ou plutôt, assez pathétiques.  D’ailleurs, un de ces jours je vais faire un article sur les choses drôles que j’ai pu lire un peu partout. 


Le Père Noël est une ordure mais pas que …

Alors là, j’hallucine !!!

J’te jure, sont prêts à tout pour picoler à l’oeil !

Regardez cette affiche accrochée sur la vitrine d’un bar à côté de chez moi. Et je ne suis pas certaine qu’il s’agisse d’une blague…

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On le sait bien que le Père Noël picole, mais d’habitude il pique les bières qui sont dans le frigo quand tout le monde dort et uniquement après avoir déposé les jouets au pied du sapin, et juste avant de repartir par la cheminée.
D’ailleurs, il fait comment pour remonter ??

 

Sinon, pour revenir à l’ivrogne de père Noël du Disque Bleu, je t’explique pas l’haleine qu’il aura à 20 heures quand il soufflera son fameux « ohohoh » dans le nez du mouflet ….

 

Bon, je critique mais il me vient une idée d’un coup là.
Si je me déguise en Mère Noël et que j’accepte de me faire photographier à l’hôtel le Crillon avec les sales mioches qui tireraient sur ma moustache pour voir si c’est une vraie (évidemment que c’est une vraie, tu crois quoi le moutard ??), les parents pourraient peut-être me payer un cocktail ou une suite avec vue sur la place de la Concorde.  

 

 

Evènement neigeux qu’ils disent …

Bonjour vous tous,

Ca roule ?

Han,    pardon pour ceux qui sont dans les bouchons parisiens de ce mercredi 8 décembre 2010.

Quoi, vous êtes énervés parce qu’il y a encore 200 km de bouchons bien qu’il soit l’heure d’aller se coucher ?
Ben quoi, soyez zen …
Ouais, ben arrêtez de me traiter, d’abord !
Ce n’est pas moi qui le dit de rester zen, c’est cette andouille de Daniel Cohn-Bendit qui l’a dit, confortablement  installé au parlement européen à Bruxelles pendant qu’il était interviewé par BFM. Il a même dit qu’il ne fallait pas faire toute une histoire pour quelques centimètres de neige.

Non, mais, là, j’hallucine !!!!!! Il est vraiment trop nul celui-ci.
Rester zen avec 450 km de bouchons sur Paris, et les voitures accidentées, et les gens qui ne peuvent pas rentrer chez eux pour aller chercher les enfants à l’école (voire au commissariat) et ceux qui devront dormir dans des centres d’hébergement de fortune (pour les plus chanceux)  ?

Ben wé, il peut rester zen lui parce que cette nuit, il n’aura pas de problème pour trouver une chambre d’hôtel.

Ca me rend dingue d’entendre des trucs comme ça de la part des hommes politiques pour qui tout est gratuit et certainement pourvus de voiture de fonction avec chauffeur.

Si ça se trouve, ils s’en foutent tous et c’est pour ça que les routes et les trottoirs n’ont pas été salés alors que la météo avait largement annoncé cette neige de merde événement climatique neigeux…

 

Au fait, j’ai un truc à dire à BFM TV :
Tout le monde sait que j’adore la Tour Eiffel
(quoi ? vous ne lisez pas mon blog à BFM ???) mais pour autant, je trouve qu’ en ce jour de galère pour cause de neige de merde et de routes pas traitées, s’il y a une chose dont on se fout, c’est bien de savoir que la Tour Eiffel a été interdite au public. .

 

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Ben d’abord, je m’en fiche

Alors, il y a des jours comme ça hein ?

Lecteur, je te raconte mon samedi parce que au moins, toi, tu es là (euh, enfin …, admettons)

Alors, voilà, j’te raconte. Eho, tu m’écoutes là ??? Si tu veux aller chercher un café ou un carambar, tu peux, ça va être long, tu es prévenu !

D’abord, et dans l’ordre, je devais garder ma petite fée samedi et dimanche et finalement, nada ! Ma fille me dit à midi que leur soirée est annulée et qu’ils gardent la petite fée pour eux. Je te jure, les enfants sont des ingrats.
Les gosses, tu les fais souffrir lorsque tu les mets au monde et après ils te le font payer toute ta vie. C’est dég !!

Ensuite, je devais déjeuner avec une petite chinoise de passage à Paris et à une heure du rendez-vous elle me téléphone pour me dire en chinois qu’elle est malade. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre à sa voix vu je je capte queude au chinois.

Après, je me faisais une joie de diner avec celui que je croyais mon ami, lui aussi, de passage à Paris. Alors lui, même pas il a pris la peine de téléphoner pour dire qu’il ne venait pas. Finalement j’ai bouffé une livre de cerises toute seule à 10 heures le soir (comme quoi que j’ai été bien inspirée d’en acheter en allant chercher mes croissants ce matin…).  Résultat, à cause de ce soi-disant ami, j’ai ingurgité une tonne de sucre. Ben oui, tu sais pas que c’est hyper sucré les cerises ?. En plus maintenant, j’ai mal au bide. 

Pour finir, je regarde les stats de mon blog histoire de voir à quel point mes anciens lecteurs lâchement abandonnés m’aiment et là, stupéfaction totale, horreur absolue, je constate avec effarement et ahurissement consterné ( j’en fais trop ?) que mon compteur de visites a très largement chuté, pour ne pas dire quasi inexsistant.
Alors là, lecteur, tu exagères. Tu boudes ou quoi ? Ce que tu peux être suceptible toi alors ….  Je n’écris plus depuis…, quoi ? 6 mois peut-être … (tu es sûr ?? 6 mois déjà ???) et ça y est, tu m’abandonnes ?? Pffff, c’est petit … vraiment, c’est nul ça !

Ben de toute façon, j’ai quand même vu du monde aujourd’hui parce que je suis allée à l’hôtel Westin rejoindre un couple d’amis qui tenaient à me présenter un de leurs amis canois, lui aussi de passage à Paris (au moins, lui je l’ai vu. Je dis pas ça pour les autres qui m’ont fait faux bond aujourd’hui mais bon …).
Si vous ne connaissez pas, le bar du Westin est super sympa mais quand il y a du monde comme aujourd’hui, c’est ultra bruyant. Sinon, c’est assez agréable et confortable.
Evidemment, fidèle à mes habitudes, je suis allée aux toilettes (ben oui, vous savez bien que je ne fais pipi que dans les palaces) qui sont assez bof, ça ne vaut pas le Meurice hein ?

Et puis sinon, ben c’est tout, lecteur.
Voilà, je voulais te raconter ma journée un peu « pourrite comme une vieille chaussette ».
Je t’avais prévenu que ce serait long.
Si tu n’as pas fini ton café, tu peux le jeter car il doit être froid.
Si tu as mangé un carambar,  ben va boire un verre d’eau parce que le carambar, c’est dingue comme ça donne soif. Enfin, moi, ça me donne soif.

Allez, à un de ces jours. Peut-être demain d’ailleurs. Je te raconterai pourquoi j’étais aux Galaf aujourd’hui, alors que j’ai pas vraiment de sous.

Bon, là, je vais prendre un cacheton pour dormir car je sais pas si tu as vu l’heure mais il est temps d’y aller là.

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Photo pécho ici http://eabhs.spaces.live.com/blog/cns!664B3D782229864A!821.entry

 

Arghhhhhhhhhh

Sa race informatique !!!!!!!!!!!!

Je viens d’écrire un super long article et …. beug ou virus, j’ai tout perdu !!!!!!

Mon texte a complètement disparu lettre par lettre sans que je puisse intervenir  ………

Suis carrément dégouttée là …….

Je vais me rouler en boule dans un coin de ma cuisine et me mettre à pleurer.

 

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Murciano – Désespoir

 

Plus qu’un dodo

Ca y est, on arrive à la date fatidique.
Dormez bien parce que demain la journée s’annonce rude. Surtout si comme moi, vous êtes super à la bourre sur votre programme.

Aujourd’hui, j’ai pris ma journée pour faire mes courses. Pour l’occasion j’avais ma fille avec moi (elle a deux mains, ça peut servir …).

Je ne sais pas comment ça a pu arriver, mais je n’ai absolument rien fait de ce que j’avais initialement prévu.

Enfin si, je sais. C’est à cause de tous les autres qui ont décidé de faire leurs courses, comme moi le 23 pour éviter la cohue du 24.
Résultat, je vais être obligée de faire comme les imprudents qui misent tout sur le 24.
Sauf que moi, j’avais prévu … J’ai la haine là !!
BORDL, comment ça se fait qu’il y avait tout ce monde ??? 

Bref, ça mis à part, il faut que je vous dise. A midi nous sommes allées manger à l’hôtel Crillon. Enfin, en vrai, au bar de l’hôtel Crillon… C’était pas mal, mais bon, sans plus à vrai dire.
La salle est très agréable.
Le velouté de châtaignes était tiède. Il est reparti vite fait en cuisine pour revenir nettement plus chaud et servi plus copieusement. C’est un des avantages des palaces. Lorsqu’ils font une faute, ils savent se rattraper.
Le foie gras était assez fadasse pour mon goût.
Le service était quant à lui parfait. Enfin, normal pour ce type d’établissement.

Les décorations de Noël étaient très réussies. De jolies branches dorées toutes illuminées d’une jolie couleur jaune que j’affectionne tant. C’était très joli.Néanmoins, je trouve qu’il manquait un sapin. Il y en avait bien un, très grand, mais malheureusement uniquement sur la terrasse à laquelle personne ne prête attention. Dommage …

Carton rouge sur les toilettes. Rien à redire sur la propreté. Lorsque nous sommes arrivées, une femme de service venait de terminer de nettoyer et  lors de notre départ cette même dame sortait une nouvelle fois des toilettes. Preuve que le nettoyage est effectué très souvent. Non, ce que je reproche c’est qu’il n’y a aucune patère pour accrocher son manteau ou son sac. Alors, là !!! Ca c’est une grosse faute pour un tel établissement. Si vous avez besoin d’une gouvernante en chef, appelez-moi, j’ai vu deux ou trois petites choses dont je pourrais vous parler.
Enfin, globalement c’était pas mal mais peut mieux faire … 

Sur la photo ci-dessous le hall de l’hôtel. Oui, je sais la photo est moche mais mon Iphone ne sait pas restituer les splendeurs des jolis endroits que je lui fais visiter.

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Plus que 3 dodos et on déballe ses cadeaux (enfin, si on est grand)

Ben oui parce que le gnomes, devront attendre un dodo de plus pour voir leurs petites merveilles au pied du sapin. Ca a du bon d’être vieux, plus besoin d’attendre le 25. Mais bon, il faut quand même attendre que les chiards aillent se coucher. Et avec tous les dessins animés qui passent à téloche, ils veulent rester avec nous. Et nous là, on a juste envie de les étrangler. Non, pas vous ? Ah bon … Il faut que les enfants de ma famille se méfient alors, parce que lorsqu’ils commencent à me gonfler, je suis souvent tentée de leur donner mon foulard pour qu’ils aillent jouer dans leur chambre. Mais comme mon foulard coûte un rein, souvent  j’hésite ….

Je n’ai fait encore aucune course pour les fêtes et c’est moi qui invite.

Mercredi j’ai pris ma journée pour aller faire les magasins avec ma fille chérie. Mais vu les endroits que nous fréquentons il serait de bon ton qu’un lecteur sympa me prête sa carte gold ou mieux encore une carte infinite.

Déjà, lorsque je présente ma carte Visa, on me regarde bizzare. En plus ma banque qui a certainement viré sa société de pub n’a rien trouvé de mieux que de décorer la nouvelle avec une sorte de vague (?) C’est juste nul à faire vomir et ça ne fait pas du tout sérieux.
Mercredi pour aller me promener à la Madeleine, la princesse qui sommeille en moi prendra possession de mon corps, de ma raison et de ma carte bleue …

Bon, alors mercredi ça va être la course pour trouver le bon saumon, le bon foie gras, le bon homard ou langouste…
Parce que les homards c’est juste au secours les prix ! 60 € pour un homard ???? Et encore c’était la semaine dernière. Je ne vous raconte même pas le prix à deux jours du réveillon …  

Dès demain matin, je commande ma bûche à la Maison du Chooalat ou alors je vais voir chez Ladurée ce qu’ils proposent. Je ne sais pas, j’hésite encore.

EN tout cas, poussez-vous les autres, j’arriiiiiive !!!!

Voilà donc  le programme. zzsapingalerieslafayette.jpg
Lé pas bo ce sapin  des galeries lafayette ?

Crime de lèse-majesté

La presse a largement relayé un incident survenu récemment dans un Eurostar dans lequel se trouvait Dominique Baudis qui partait se reposer quelques jours à Londres. Incidents générés par les conditions climatiques.

Notre eurodéputé qui ne doit pas être habitué aux nombreux dysfonctionnements des transports a l’intention de réclamer une commission d’enquête et d’interroger le commissaire aux Transports sur ce qui s’est passé cette nuit là (et les autres jours ? non ? Enfin, je dis ça, je dis rien …).

Monsieur l’eurodéputé, si vous voulez faire d’une pierre deux coups et de ne pas la jouer perso en n’évoquant que votre problème, je vous invite à venir voyager lundi matin avec moi (prenez l’avion, vous arriverez peut-être à l’heure) pour que vous puissiez vous rendre compte des difficultés que l’individu lambda rencontre au quotidien et plus particulièrement pendant les grèves de ces charmants conducteurs de la RATP.  Vous pourrez juger aussi de la crasse des trains dans lesquels la RATP nous transporte.

Tant que vous y êtes, vous pourrez demander à Dominique Bussereau (secrétaire d’Etat chargé des Transports) pourquoi – après 9 jours consécutifs de grève - les dirigeants de la RATP et les syndicats n’ont pas jugé bon de poursuivre les négociations ce week-end ?

Et puis vous qui évoquez non assistance à personne en danger, vous pourrez également demander au maire de ma commune pourquoi certaines rues, les trottoirs et les parkings de la gare n’ont pas été nettoyés. On risque sa vie à chaque instant sur les plaques de verglas pour essayer de ne pas louper un hypothétique train afin d’aller travailler.

Monsieur l’eurodéputé, je me tiens à votre entière disposition si vous souhaitez savoir comment voyage un contribuable moyen. J’ai quelques pistes de réflexion à vous suggérer.

Dominique, maintenant que nous avons un problème en commun, vous permettez que je vous apelle Dominique ? Vous pouvez me laisser un mail à l’adresse princessebouba@jenaimarredelaratp.com

J’espère sincèrement que votre enquête ne se limitera pas uniquement aux incidents de l’eurostar du 19 décembre au bord duquel vous voyagiez (ben non, suis-je bête, sinon il faudrait songer à embaucher des millers d’enquêteurs …).
D’ailleurs sur cet incident, j’ai peut-être quelques explications : les intempéries provoquent souvent des dysfonctionnements (si je vous jure), il est désormais interdit de marcher le long des voies (même lorsqu’on est bloqué dans un tunnel, alors avant de s’y résoudre on tente tout), et puis les compagnies privées sont comme les entreprises nationales, pour elles, les usagers ne sont que des payeurs et puis tant qu’il n’y a pas de dirigeants à l’intérieur …  Vous n’aviez peut-être pas prévenu de votre qualité de VIP ?

Et puis, croyez bien que les usagers habituels des transports sont de tout coeur avec vous (si, si, je vous jure !!) parce que pour une fois que quelqu’un saisit le Parlement européen … même si c’est à des fins personnelles (oups … pardon… tant pis c’est écrit) moi je dis chapeau ! Allez, bonne chance ! Parce que si le Parlement européen pouvait faire quelque chose pour qu’il ne neige plus en décembre, ca se saurait non ? 

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Dépêchez-vous

Plus que 5 dodos et c’est Noël.

Noël, ça tombe vachement tôt cette année non ?

Je n’ai rien vu venir.

Il faut dire que je taffe comme une oufe (ça s’accorde, parce que je suis une dame).
En plus avec la grève toute pourrite de la RATP depuis une semaine et le froid tout merdos qu’il fait depuis quelques jours, le tout associé à cette neige toute naze qui tombe depuis 2 jours, c’est carrément l’enfer sur Terre.

Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel, apporte moi une grosse dose de courage et deux ou trois rails de coke, parce que là, c’est grave comme je suis fatiguée.

Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel, prend un jet bien pollueur plutôt que tes rennes bien ringuards. Déjà, tu gagneras du temps et puis comme ça, ça fera un peu plus d’émission de CO² et la planète se réchauffera peut-être un peu plus vite. Parce que si la planète se réchauffe comment ça se fait qu’il fait ce froid de canard ?

Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel, apporte 120 € pour chaque conducteur de la RATP pour qu’ils arrêtent de nous emmerder avec leur grève. Ou alors tu menaces les dirigeants de la RATP de priver leurs enfants de cadeaux s’ils ne mettent pas fin à cette grève de merde tout de suite. C’est vrai ça, pourquoi ils ne font rien ??? C’est chiant à la fin !!!

Petit Papa Noël, quand tu descendras du ciel, tu pourras aussi m’apporter un dictionnaire des synonymes ? Ainsi, je pourrai écrire d’autres mots que merde, chiant, naze…  

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Saint Isidore, s’il te plaît

Sa race informatique !!!

Depuis vendredi soir, mon ordi faisait un caprice. 
Impossible d’accéder à Unblog et quand - je ne sais pas comment - j’y arrivais, ma souris ne faisait plus de clic droit.

J’ai prié Saint Isidore qui, vous le savez, est le Saint patron d’internet mais le week-end St Isidore, il s’en fout de nos problèmes. Repassez plutôt aux heures d’ouvertures qu’il disait … c’est à dire en semaine et 10 minutes par jour …

Bref, c’est réglé.

Je vais pouvoir vous faire part de certaines futilités de la plus haute importance pour moi.

A bientôt sur nos ondes

Eh, avant à la télé, il y avait ça quand il y avait des coupures intempestives

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je ne suis qu’une quiche

Grrrr, je suis très NRV là …

Un peu plus riche que prévu mais terriblement énervée …

Figurez-vous que j’ai eu la mauvaise idée de retourner sur Ebay voir ce qui se vend en ce moment. J’avais pourtant juré sur la tête de tata Rachel que je n’y retournerais plus, mais de toute façon comme je n’ai pas de tata Rachel, je ne faisais de mal à personne.

Dès ma première recherche j’ai vu une superbe paire de bottes Céline à un prix vraiment dérisoire (si je vous jure !).
Bon, jusqu’à présent, je n’avais jamais eu l’envie d’acheter des shoes d’occas because je suis  une Princesse qui a des pieds admirables (si, si, je vous raconte ça dans un autre billet à venir) et que je n’ai pas envie d’attraper les mycoses des gueuses qui revendent leurs pompes.
Mais bon, elles étaient tellement de la balle ces bottes qu’en raisonnant deux minutes (généralement, deux minutes me suffisent pour raisonner, je ne suis pas blonde)  je me suis dis que lorsqu’on a les moyens de s’acheter des bottes à 600 € on doit être un minimum proprette. Wé, je sais, ça ne prouve rien … Passons … (il est possible que j’aie des racines blondes)

De toute façon, je n’ai pas les moyens de m’acheter les bottes Céline de mes rêves donc si je veux pouvoir afficher un sourire d’extase en regardant mes jambes joliment bottées, il faut bien que j’accepte de faire des sales concessions et vraiment, elles étaient super belles ces bottes.

Comme je viens de vous dire que je suis fin énervée là, vous vous doutez que j’ai loupé la vente.
La vente est terminée depuis 2 h30 et je n’arrive pas à m’en remettre … Je crois que je vais faire une jaunisse là ….
Quand le prix dépasse ce que je peux mettre, je m’en fiche mais là ….. j’ai carrément déconné ! Déjà, je n’ai pas mis une enchère suffisante pour me mettre à l’abri et en plus je n’ai pas suivi la fin de la vente. Je suis allée manger … alors que je n’avais même pas faim. Il faut déjà être neuneu hein ?

Mon estime de moi en a pris un sérieux coup. Je suis une Princesse abrutie. Je vous jure, c »est dur d’avouer ça à la Terre entière, à toute la Planète et à l’Univers mondial.
Parce que pour vous dire toute la vérité, ce n’est pas une vente que j’ai loupée aujourd’hui mais trois … et trois en faisant la même erreur. Han, je veux mourir …

Quoi ce n’est pas si grave ???
Ben si c’est hyper grave pour moi qui suis la futilité incarnée (en plus de la grâce et de la modestie). Vous ne pouvez pas comprendre d’abord.
Comment pourrais-je vous expliquer ?
C’est un peu comme si Paris Hilton devait être prise en photo avec le même sac qu’elle portait la veille. Tu comprends là ??? C’est carrément insupportable. C’est le genre de truc dont on ne se remet jamais. Eh, Paris si tu as un coup de blues, tu me laisses un comm, je suis sûre qu’on se comprendra nous deux...  

Je suis dég … Je vais soigner ma jaunisse sur mon île privée.
Excusez pour la gêne occasionnée si je ne vous écris pas pendant plusieurs jours, je vais me cacher dans un trou de souris.

 

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Photo : Gilles Martin-Raget (qui fait de très très belles photos)  

L’enfer sur terre

Samedi après-midi, je suis allée me promener à Paris dans mon quartier préféré à la Madeleine.

Bien que le temps ait été bien maussade et pluvieux, il y avait un monde fou. Les abords des grands magasins Galeries Lafayette et Printemps étaient inaccessibles. La faute des vitrines de Noël j’imagine.

Malgré tout, j’ai passé un bien agréable moment jusqu’au retour lorsque je pris mon RER minable qui devait me ramener dans ma banlieue.Le train était bondé. Heureusement, j’avais réussi à avoir une place assise. Le trajet qui aurait dû être de 25 minutes a été de 1h10.
Samedi oblige, le wagon était bondé d’enfants très excités que les parents avaient bien du mal à canaliser.
On entendait sans arrêt
, arrête de crier, oui on va bientôt arriver, tiens toi tranquille, parle moins fort, tu embêtes tout le monde, arrête de dire des bêtises, tu m’embêtes, laisse moi tranquille, etc ….

A un moment, un des sales morpions a commencé à aboyer. A ce moment là, tous les autres enfants du wagon se sont mis à aboyer à leur tour. Avec leur sales petites voix stridentes, on aurait dit un concert de petits roquets gueulards.
Si c’était drôle la première minute, les 15 autres qui ont suivi l’étaient nettement moins. Les parents se sont avérés complètement incapables de faire taire leur progéniture dégénérée. Ils regardaient autour d’eux en prenant l’air amusé, mais on les sentait complètement dépassés. Je me demande comment ça ne s’est pas terminé en bagarre entre passagers. C’était absolument insupportable.

Déjà, à la base, j’apprécie moyennement les enfants mal élevés mais là, c’était complètement ahurissant. Je ne comprends pas comment des parents peuvent se laisser déborder par des enfants de 5 à 8 ans.
Je souhaite militer pour qu’on restaure les premières classes dans les métros et les trains. Ca permettra aux Princesses  comme moi de voyager tranquillement. C’est déjà bien assez  énervant que la RATP ne puisse pas gérer son trafic alors supporter aussi des gosses hystériques et des parents qui ont oublié qu’ils ont un rôle d’éducation c’est juste insupportable.

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http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://miguelmontarges.free.fr

 

J’y crois pas, j’hallucine là, pincez-moi

Je regarde rarement la télé le soir mais la seule chose que je suive est Desperate Housewives. Il m’arrive de louper des épisodes mais je me rattrape sur M6 Replay.

Ce soir, j’avais bien percuté que nous étions mardi et que c’était le soir de ma série (ne vous moquez pas, il m’arrive souvent de ne pas savoir quel jour nous sommes, c’est pour ça que je suis bien contente que M6 Replay existe).

Le repas terminé et la cuisine rangée, je me suis donc installée parfaitement béate devant ma télé dans la cuisine (je ne regarde la télé que dans ma cuisine, je ne sais pas pourquoi, dans les autres pièces, ça ne m’intéresse pas ….).

Bien décidée à optimiser cette heure de divertissement, j’avais préparé tous mes produits de beauté pour me faire le plus nickel des démaquillages suivi d’un masque et d’une manucurie.

Ben vous savez quoi ????

Cette chaîne M6 de merde n’a pas diffusé mon Desperate d’amour. Les chiens !!!
A la place il y avait un truc merdeux, genre recherche de talent. Vous savez, le truc où des gens se ridiculisent en prestations diverses et où des prétendus juges estiment leurs chances de réussir dans le monde impittoyable du spectacle.

Vraiment, je suis dég là ! Pourquoi ils font ça M6 ? Pourquoi ils me font ça à moi ?

Vous croyez que la saison 5 est déjà terminée sur M6 de sa mère ?

Pfff,  pas la peine de me répondre que je n’ai qu’à regarder sur le programme télé parce que je n’achète pas le programme télé, vu que la seule chose que je regarde c’est Desperate sur M6 le mardi soir et que ce n’est pas compliqué à retenir (même pour moi, quoique, des fois … mais là, n’est pas le problème)

Allez, répondez-moi s’il vous plaît parce que je suis si desperate effondrée là que je n’ai même pas la force de chercher sur Internet.

De toute façon, si c’est fini, je revends mes télés et j’exige que les impôts me restituent le beaucoup-trop-perçu de redevance télévisuelle.
D’ailleurs, payer pour les daubes de séries françaises c’est proprement scandaleux.
Moi, la seule chose qui me fasse rêver à la télévision, c’est la garde-robe de Gabrielle SOLIS.

Bon, je vous laisse, je vais chercher une corde et je vais me pendre.

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Je suis nulle

Je suis nulle !!!!!!!!

Pendant de nombreux mois, j’avais arrêté de fumer. Enfin presque… Juste 2 cigarettes le soir, et 5/6 le week-end mais sitôt le semaine revenue, je reprenais mon rythme de 2. J’étais ultra fière de moi.
Bon, pour être tout à fait franche, ce n’était pas juste grâce à ma volonté.
De la volonté, j’en ai moins qu’une moule. La moule, au moins s’accroche pour survivre… Moi, je m’accroche à la cigarette qui me tue petit à petit. Cherchez l’erreur ….
Cette quasi interruption était dûe à un produit délivré sur ordonnance et acheté cher en pharmacie.

Ce produit m’a bien aidée et était vraiment nécessaire pour moi. Il m’a permis de prendre  conscience qu’on pouvait vivre sans fumer. Auparavant, je ne comprenais même pas comment certains pouvaient ne pas fumer. C’est vous dire si j’étais vraiment barrée …
Pendant cette période, l’odeur de la cigarette des autres m’incommodait réeellement.
D’ailleurs, ma première motivation pour arrêter de fumer n’était pas ma santé mais l’odeur que je pensais – à juste titre – dégager.
Lorsque je prenais le métro, je sentais tout de suite les gens qui avaient fumé une cigarette avant. Et moi, je me disais les pauvres, ils sont nuls et en plus ils puent …

Depuis que je suis rentrée de vacances en septembre, j’ai commencé à refumer le soir. 
Trois, puis quatre, puis 5 cigarettes. Bêtement, en me disant que ce n’était pas grave puisque je m’arrête quand je veux …
Depuis la semaine dernière, au prétexte vaseux du travail stressant, j’ai commencé à descendre fumer une cigarette l’après-midi. Hier, lundi, journée ô combien stressante,  j’en ai même fumé trois (je devrais attaquer ma boîte pour incitation à fumer et donc à mourir).
Trois cigarettes que je n’avais pas et que j’ai « tapées » à une collègue.
J’avais tellement l’impression de puer, qu’au retour, je n’ai pas pris l’ascenseur au risque de croiser quelqu’un qui aurait pu faire la grimace en me sentant entrer.

Et puis hier soir, en faisant mon nettoyage de peau avec mes produits CIOCCO qui coûtent, il faut l’avouer, le prix d’un rein de bébé, je me suis dit que j’étais vraiment nulle.
Quel intérêt de dépenser autant d’argent pour essayer d’entretenir une peau que je maltraite avec la cigarette. Déjà, la semaine dernière, j’ai senti que je n’avais pas été réceptive à l’application de vitamine C.

Certains vont me trouver bien superficielle, d’ailleurs je le suis souvent, mais chacun ses motivations hein ? Ce que je dégage, allure et odeur, m’interpelle plus que l’état de mes poumons (certainement parce que je ne les vois pas).

Alors, c’est (re)décidé, je vais réagir. Je vais prendre soin de mes poumons et de ma peau déjà bien malmenée avec des années d’insouciance et de négligence face au soleil.

Allez, pour Princesse Bouba, Hip Hip Hip Hourrraaaa !!!!
Euh …. enfin, attendez un peu pour crier, je vous dirais dans quelques jours.
Euh …. non, en fait, vous pouvez crier de suite, ça ne peut que m’encourager.

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Pas vu, pas pris … Jeu de main, jeu de vilain …

Déjà, à la base, je n’aime pas le foot qui engendre tant de violence ni les footballeurs qui gagnent beaucoup trop d’argent pour ce qu’ils font et qui, pour la plupart, ont un QI égal à la température de la Seine.

Quand je pense qu’on va nous bassiner avec cette coupe du monde alors que l’équipe de France a carrément volé sa qualification … Entre le tir détourné du match aller et la main du match retour, je me demande s’ils sont fiers d’eux nos joueurs français.

Evidemment, Thierry Henry a admis qu’il y avait main. Mais bon, il l’a dit après le match seulement. Ca ne le dérange pas de gagner en trichant. Il a des enfants ??? C’est l’éduction qui leur donne ? Faute avouée à moitié pardonnée, Pas vu, pas pris, La fin justifie les moyens.

Je suis outrée que notre Président de la République se glorifie de cette qualification gagnée de la sorte.
Sur ce coup là, il aurait mieux valu qu’il la ferme. Serait-ce qu’il n’a aucune valeur ??? En tout cas, il ne montre pas l’exemple. Se féliciter d’avoir gagné en trichant, ça me scie ……

Honte sur la France !

Par contre, chapeau bas aux Irlandais. Joueurs, entraineur et supporters.
Si les français avaient été volés de la sorte, je ne vous explique même pas la violence des propos de Domenech et les saccages qui s’en seraient suivis dans les villes françaises.

 

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Fous ta cagoule

Tin … suis énervée là.

Hier soir je sentais bien qu’une saleté de bouton menaçait de pointer son nez sur mon menton. 

A quoi ça sert de vieillir si, même à mon âge, on peut avoir les mêmes spots qu’à 14 ans ?

Au lieu de le laisser gentiment s’épanouir, évidemment, je n’ai pas arrêté d’y toucher. En fait, j’aimais le sentir et le caresser avec le bout de mes doigts.
Pourtant, je sais bien qu’il  faut éviter de toucher son visage. Vous savez que nos doigts, beaux ou pas, ne sont que d’horribles supports à microbes et même si on ne met pas ses doigts dans son nez. Saleté de doigts va !!

Bon, résultat des courses, la toute petite chose qui aurait pu être insignifiante si je l’avais laissée tranquille a décidé de me faire payer mes titillements doigtesques.
J’ai l’impression que cette saleté a bien l’intention de s’installer pour plusieurs jours sur ma face de princesse.

Bouton de sa race !! C’est lui le plus fort !!
Je l’entends rigoler là … Il se dit, Princesse si tu veux sortir demain, fous ta cagoule si tu veux pas qu’ont voit ta goule.
Misère, en plus cette année la cagoule n’est pas du tout tendance…

Bon, en vrai, je m’en fiche un peu biscotte demain, je ne travaille pas pour cause de  grève de trains. Mais mardi, si vous prenez le train sur la ligne A et que vous voyez une princesse en cagoule, soyez gentil de ne pas vous moquer , sinon, je vous colle mes doigts plein de microbes sur votre face à vous.

Ce soir, ça va être tartinage de pâte de tolu mélangé à une ampoule de zinc, histoire d’atténuer un peu la chose.

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Les coccinelles attaquent

Depuis 3 jours, mon appartement est envahi par des coccinelles.

Pour une fois, je n’exagère pas, je vous assure que je suis envahie. Une bonne vingtaine de coccinelles, c’est une invasion non ?

Qu’est-ce qu’elles font chez moi ?
Les coccinelles à cette époque c’est rare non ?
Les coccinelles ça bouffe les pucerons et à cette période, il n’y a plus de pucerons puisqu’il n’y a plus de tomates ni de fleurs ?
Alors, elles foutent quoi sur mon plafond ? Certaines sont même en grappe dans un coin près de la fenêtre. J’ai l’impression qu’elles sont là pour longtemps.

Au début, avant de m’apercevoir de l’invasion, quand j’en voyais une, je la mettai précautionneusement dehors en faisant attention à ne pas abîmer ses petites ailes.

Vous êtes tous comme moi, et avez conservé un souvenir d’enfance sur les bêtes à Bon Dieu. Voici d’où vient cette légende (je ne donne aucune garantie sur la véracité) :

Au temps jadis, au Moyen Age, sans doute, un homme fût accusé d’un crime qu’il n’avait pas commis. Ses juges ne l’en condamnèrent pas moins à être décapité.

Au moment où le malheureux allait poser la tête sur le billot, il aperçu une coccinelle et, craignant de l’écraser, il la saisit délicatement pour l’éloigner de l’instrument de supplice. Les juges qui étaient présents virent ce geste. Ils se regardèrent avec étonnement et, d’un commun accord, décidèrent qu’un homme qui faisait preuve d’un cœur aussi sensible ne pouvait être un criminel.

L’innocent fût gracié séance tenante, et les spectateurs convaincus que le Très-Haut avait envoyé la bestiole pour sauver le condamné, donnèrent spontanément à l’insecte sauveur le nom de Bête à Bon Dieu.

L’Almanach du Familistère de 1927 

Alors donc, au début, je faisais achement attention de ne pas leur faire mal.
Mais là, il va falloir que je fasse quelque chose.
Réel, ça m’inquiète cette colonie.
Alors j’ai regardé sur internet et voici ce que j’ai trouvé (clic ici).
Les présentes coccinelles sont de sordides bestioles chinoises qui colonisent nos appartements pour passer l’hiver au chaud.

Je vais te les asperger grave les bêtes à Bouddah moi ! (et puis, ça tombe bien, c’est la fête des morts aujourd’hui). J’aime pas les squatteurs et puis héberger des illégaux ça peut coûter cher, moi je prends pas le risque.   

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Halloween chez Gogol

Mon voisin qui pue de partout organise une fête ce soir pour Halloween.

Gogol ne sait pas qu’Halloween c’est complètement has been. Lui et ses copains vont se déguiser pour leur soirée nazbrok.

Faut dire que Gogol, intellectuellement, c’est pas trop ça. Il n’est pas tout à fait cuit vous voyez ? Il croit que Oui-Oui existe en vrai, c’est vous dire s’il est con.
Gogol, socialement, son réseau c’est la bande à neuneu.

Gogol, il est tellement crado que lorsqu’il  prévoit d’inviter quelqu’un chez lui, il met deux jours pour faire le ménage.

Là, je l’entends s’affairer au dessus de ma tête. Depuis ce matin, on entend des fracas de bruits de verres. Il fait un peu de place en jetant les centaines de bouteilles de bière sirotées tous les soirs depuis sa dernière invitation. Tin … il va encore remplir toute la poubelle …
Depuis ce matin, il passe son temps à déplacer ses meubles. Ca fait du bruit parce qu’avant de les déplacer il faut déjà qu’il les décolle… Ben oui, la crasse ça colle grave.
Il commence à me faire chier là avec son boucan.

Gogol doit avoir 25 ans et depuis 5 ans qu’il habite au dessus de chez nous n’a pas de petit(e) ami(e). Il faut dire que Gogol pue comme c’est juste pas possible.
Impossible de savoir d’où ça vient, c’est indéfinissable comme odeur. Quand je le croise dans l’escalier, c’est juste répugnant.

Ce soir, quand ses potes vont arriver, ja vais essayer de prendre des photos. Je vous jure que la tête des copains de Gogol, ça vaut le coup. En fait de copains, à mon avis il y aura son frère comme d’habitude et deux ou trois zonards dans la catégorie cassoss récupérés je ne sais où.

Ce soir, ils vont se cramer à la bière et à la beuh. Ca va encore chlinguer grave.
Ils vont jouer à la PS3 et se pousser en beuglant. Wé, les fêtes chez Gogol sont comme ça …

Bref, Gogol tu n’as pas intérêt à trop me faire chier ce soir parce que Halloween ou pas, ça va ronfler si tu réveilles ma petite fée qui passe la nuit chez moi.

Bon, il vaut mieux dire ça que du mal de son voisin, hein ?  

 

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Honte sur eux

En regardant les informations de ce soir qui diffusaient des images de guerre urbaine, j’ai mis un certain temps à réaliser que ça se passait à Marseille et donc en France.
Il a fallu que j’augmente le son pour apprendre que ce qui avait provoqué tant de violences et de dégradations était un simple match de foot annulé.

Quel est ce sport pour lequel des supporters frustrés se permettent de tout casser ?
Quelle est cette fédération qui autorise autant de haine ?
Quel est ce pays qui ne peut contenir ces saccages prévus et répétés ?
Qui sont ces dirigeants de clubs qui attisent la violence de leurs débiles de supporters ?

Quelle honte !!!!!

Je n’aurais pas voulu être contrôleur SNCF dans le train qui ramenait ces dégénérés.
Je n’aurais pas souhaité être caissière de station service dans lesquelles ces bêtes féroces vont s’arrêter pour acheter une énième bière.

Quand fera t’on quelque chose pour endiguer cette violence ?

Et si les présidents de club commençaient par montrer l’exemple ? Parce que la rencontre OM-PSG a bien eu lieu par attaques interposées via les médias.

Tout cet argent dilapidé dans ce sport merdeux serait bien mieux utilisé pour soigner des enfants malades ou pour payer nos scientifiques.

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Google pète les plombs

En regardant les stats de ce fabuleux blog j’ai vu qu’un charmant lecteur (ben oui, comment voulez-vous que je l’appelle …) s’est égaré ici en tapant sur google images « théâtre valise coup de pieds aux couilles ».

Hum ….

Et avec cette recherche assez « classieuse » il est arrivé sur cet article

C’est bizarre le référencement chez google …

Eh, ça ne va pas la tête Google ?? S’agirait pas d’entacher ma réputation.
On est sur un blog de princesse bien élevée ici, bordel de merde !!!

Aïe, les spams que je vais me taper à cause de cet article tout pourri …   

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Ca m’énerve

Ca m’énerve d’être obligée de faire dérouler un ascenseur pendant 8 ans pour indiquer ma date de naissance sur un site internet.

Ils pourraient peut-être respecter les vieux nan ?

Je milite pour que désormais, les webmasters mettent un tri croissant et non pas décroissant.
Parce que de toute façon, quand on est né en 2001, on ne doit pas laisser sa date de naissance sur internet hein ? Il y a de vieu-missieu-vissieu qui attendent que ça…

Alors comme ça m’énerve, ben dès qu’on me demande ma date de naissance sur un site, je mets 1990 et du coup, j’ai 19 ans.

 

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La loose

Vous savez que les 3J et les 8 jours en or ont commencé depuis une semaine.
Quoi, vous ne savez pas ? Tout le monde le sait, même la bonne !

Je ne sais pas pourquoi les Galeries lafayette et le Printemps ne changent pas l’appellation de cette période de promotions puisqu’en réalité, ça dure 18 jours.

Le problème, c’est qu’en ce moment je n’ai pas trop d’argent à dépenser. Pourtant, j’ai mille choses à acheter. C’est chiant d’être une princesse pauvre. 

Il faudrait aussi que j’aille chez le coiffeur, parce que là, réel, c’est la misère ma tête. 
J’ai été tellement traumatisée par mes dernières expériences que je n’ose plus prendre rendez-vous. Je sais que, j’y mette le prix ou pas, les coiffeurs sont tous des nazes et que je sortirai de toute façon complètement loupée. 

Je me demande si je ne devrai pas me décider à aller consulter un spécialiste en gériatrie. J’ai besoin de faire tester ma mémoire. J’hésite en une grosse fatique et une dégénérescence précoce.
Mon problème se situe sur la mémoire immédiate. Je cherche une info que j’oublie 10 secondes après. Je vais dans une pièce chercher quelque chose et je ne sais plus quoi. Je trouve ça super flippant.

Ce soir, j’ai cru que j’allais m’endormir à table. Je termine mon tournoi de coinche sur Ludiclub et je vais me coucher. Je crois que je vais battre un record ce soir. Je serai couchée avant 22h30. Ce qui ne m’est jamais arrivé depuis mes 8 ans et demi. 

En fait, je voudrais faire une cure de sommeil et me réveiller le mois prochain. Parce que là, octobre 2009, je trouve que c’est carrément nul !

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Ca m’énerve

Ca m’énerve d’entendre Jack LANG s’insurger avec autant de véhémence sur l’arrestation de Roman POLANSKI.
Certes, la procédure est peut-être critiquable mais la justice doit être la même pour tout le monde, cinéaste ou individu lamba.
Néanmoins, j’aime l’idée de non prescription concernant des méfaits sexuels commis à l’encontre de jeunes enfants

J’aimerai bien que les 24 suicides à France Télécom, et plus généralement les conditions de travail de chacun d’entre nous, puissent susciter autant d’émotion chez nos politiciens.

J’aurais apprécié également les voir postillonner à hurler leur rage à l’annonce des 87 personnes massacrées en Guinée.

Pfffff, je suis dégouttée.

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Fumer tue

Oups, ça fait deux jours que je n’ai rien écrit.

Bon, alors pour me rattraper, je vous donne ma pensée du soir :

C’est con une mouche !!!

Rhalaa, comme je suis trop contente !!!
Elle m’énervait cette mouche à tourner autour de mon ordi pendant que je me concentrais sur mon jeu de cartes. Ben oui, j’étais en plein tournoi de coinche.
Il ne faut pas m’énerver quand je joue à la coinche et même quand je joue à autre chose d’ailleurs.

J’attendais que cette conne de mouche se pose pour pouvoir l’écrabouiller.
Cette saleté ne se posait qu’à des endroits impossibles pour un écrabouillage certain. 
Et comme je n’avais rien d’efficacement prouvé sous la main, la tâche semblait ardue…

Jusqu’au moment où je me suis dit que j’allais quand même tenter ma chance.
La petite pourriture s’était posée sur le bureau mais juste en dessous de mon écran mais aussi juste à côté du pied du même écran.  J’avais donc pour l’atteindre un tout petit espace d’à peine 6 ou 7 cm de haut et une petite surface plate de 5 cm.
Elle me tournait le dos cette idiote, réel, je ne pouvais pas réver mieux…

Oui, mais là, panique totale … je ne savais pas avec quoi la choper. Je ne pouvais pas me lever, j’avais trop peur qu’elle ne se sauve. Et là, j’ai avisé que j’avais mon paquet de cigarettes juste à côté.
J’ai placé mon paquet à la hauteur du bureau juste à peine derrière elle, elle n’a rien vu venir. Et là, PAFFF ! Un coup rapide sur sa face de mort. Je vous jure, c’était un coup de maître !!
Pour les défendeurs des animaux, je vous assure, elle n’a pas souffert, elle est morte sur le coup. D’ailleurs, elle n’est même pas vraiment écrabouillée elle a même encore ses ailes et ses deux pattes. Je la vois là, on dirait qu’elle dort. Elle est mignone en vrai …

Han, c’est vrai ce qui est marqué sur les paquets de cigarettes. Fumer nuit gravement à la santé de votre entourage.

Mais pourquoi elle était là cette mouche ? C’est rare une mouche à cette période, nan ?

Je déteste les mouches et les moustiques. La nuit, s’il y a une de ces bestioles dans ma chambre, c’est impossible que je puisse dormir.
En plus, je ne sais pas pourquoi mais elle viennent toujours vous narguer au niveau des oreilles. C’est hyper chiant !
Enfin bref, celle-ci n’emmerdera plus personne !

Han et puis rahlaa encore une fois car j’ai fini jaune à mon tournoi de coinche.
Je ne vous ai jamais parlé de Ludiclub ? Bon ben, ça ne sera pas encore pour cette fois-ci car il est trop tard et je viens d’avaler mon cacheton, alors il faut que j’aille me coucher, sinon après j’écris n’importe quoi
(déjà que …).

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Edit du 28 septembre :
Houla, en relisant cet article rédigé hier soir, je m’aperçois que c’est légèrement grossier. Je vous prie de bien vouloir m’excuser pour la gêne occasionnée … Mais bon, vous aurez compris que je n’aime pas les mouches.

A quoi ça sert que Ducros se décarcasse ?

Alors là, ça c’est le genre de truc qui m’agace prodigieusement.

J’explique : Les informations des journaux télévisés ne parlent que de ça : les bienheureux qui ont reçu des cadeaux de Noël et qui les revendent sur internet.

 71 % des gens interrogés n’ont aucun scrupule à revendre les cadeaux offerts. Et il les revendraient pour se faire de l’argent because c’est la crise.

Alors moi je vous le dis, Monsieur Ducros (désolée pour la référence que seuls les plus de 35 ans peuvent comprendre) il est quand même bien sympa de se creuser la tête et perdre son temps dans les magasins pour trouver un cadeau pour son morveux de neveu, lequel faux-cul gentil neveu va s’empresser de revendre sur Internet.

Dans cette histoire,  Monsieur DUCROS a bien la haine de savoir que son cadeau est peut-être déjà sur un site de revente (site qui, lui au moins ne connaît pas la crise) 

essai 

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