posts de octobre 2009


Halloween chez Gogol

Mon voisin qui pue de partout organise une fête ce soir pour Halloween.

Gogol ne sait pas qu’Halloween c’est complètement has been. Lui et ses copains vont se déguiser pour leur soirée nazbrok.

Faut dire que Gogol, intellectuellement, c’est pas trop ça. Il n’est pas tout à fait cuit vous voyez ? Il croit que Oui-Oui existe en vrai, c’est vous dire s’il est con.
Gogol, socialement, son réseau c’est la bande à neuneu.

Gogol, il est tellement crado que lorsqu’il  prévoit d’inviter quelqu’un chez lui, il met deux jours pour faire le ménage.

Là, je l’entends s’affairer au dessus de ma tête. Depuis ce matin, on entend des fracas de bruits de verres. Il fait un peu de place en jetant les centaines de bouteilles de bière sirotées tous les soirs depuis sa dernière invitation. Tin … il va encore remplir toute la poubelle …
Depuis ce matin, il passe son temps à déplacer ses meubles. Ca fait du bruit parce qu’avant de les déplacer il faut déjà qu’il les décolle… Ben oui, la crasse ça colle grave.
Il commence à me faire chier là avec son boucan.

Gogol doit avoir 25 ans et depuis 5 ans qu’il habite au dessus de chez nous n’a pas de petit(e) ami(e). Il faut dire que Gogol pue comme c’est juste pas possible.
Impossible de savoir d’où ça vient, c’est indéfinissable comme odeur. Quand je le croise dans l’escalier, c’est juste répugnant.

Ce soir, quand ses potes vont arriver, ja vais essayer de prendre des photos. Je vous jure que la tête des copains de Gogol, ça vaut le coup. En fait de copains, à mon avis il y aura son frère comme d’habitude et deux ou trois zonards dans la catégorie cassoss récupérés je ne sais où.

Ce soir, ils vont se cramer à la bière et à la beuh. Ca va encore chlinguer grave.
Ils vont jouer à la PS3 et se pousser en beuglant. Wé, les fêtes chez Gogol sont comme ça …

Bref, Gogol tu n’as pas intérêt à trop me faire chier ce soir parce que Halloween ou pas, ça va ronfler si tu réveilles ma petite fée qui passe la nuit chez moi.

Bon, il vaut mieux dire ça que du mal de son voisin, hein ?  

 

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Harcèlement

Il y a deux jours j’ai reçu un courrier de la part des galeries lafayette et du printemps pour me signifier à moi personnellement qu’à partir du 4 novembre les soldes de mi-saison démarrent.
Bon, il faut faire fissa parce que ça se termine le 12 novembre.

Alors, bien sûr, vous me direz que des réductions ça ne se refuse pas, que c’est toujours bon à prendre, que c’est mieux pour notre porte-monnaie et patati et patata…

Mais je vous signale que ces magasins sortent à peine d’une période de promotions qui a duré 24 jours (terminée le 24 octobre). 

Moi, je dis que ça devrait être interdit de solliciter les gens comme ça tout le temps.

Quand on a besoin de rien et qu’on n’est qu’une faible femme comme moi, c’est grave de tenter les gens comme ça.

Parce que j’imagine déjà la scène :
Quand je reviens des galafs avec mes sacs mon mâââri me dit : tout ça ??
Ben oui, tu sais combien j’ai eu de réduc sur ces bottes ?
Combien ça coûte ?
Je ne te parle pas du prix, je te parle de la réduc…  Tu as même pas idée, c’est comme si c’était donné en vrai, je te jure !!!!! Je suis hyper contente là …
Alors, combien ?
Pffff, ce que tu peux être chiant alors, on ne peut pas discuter avec toi. Rien ne t’intéresse, c’est toujours pareil, tu ne me fais que des reproches, je me demande pourquoi je travaille si je ne peux pas me permettre deux à trois fantaisies de temps en temps. En plus, je prends garde d’acheter des choses en promotion et toi au lieu d’être content pour moi tu me fais des reproches, non mais vraiment hein ? Voilà, maintenant je pleure, voilà tu es content là ?
Je ne sais pas pourquoi tu te mets dans cet état là, je te demande juste combien ça a coûté cette nouvelle paire de bottes et ce nouveau sac et cette nouvelle paire de gants, et ….
Ca y est, tu recommences, c’est plus fort que toi, ça t’amuses de me faire sangloter hein ? Comme ça demain j’irai travailler avec les yeux tout bouffis et …
Ouais, bon, laisse tomber …

Et là, c’est gagné !! Moi, je me mouche vite fait et je range vite mes achats en prenant soin de déchirer en petits morceaux les tickets de caisse et de les jeter dans les toilettes (on n’est jamais assez prudente…)

Le problème avec cette méthode, c’est que si un article ne me va pas, je ne peux plus le changer car à cause des questions stupides de mon mâââri, je n’ai plus le ticket de caisse. Et là, macache pour se faire rembourser.
Pour le coup, là ça coûte cher, mais c’est pas ma faute, c’est à cause de mon mâââri qui ne comprend rien aux stratégies de vente des magasins qui poussent les princesses à dépenser plus que de raison.

Pffff, les magasins ne se rendent pas compte du mal qu’ils font aux couples avec leurs promotions incessantes. Je vous le dis, c’est une honte de détruire fes famille comme ça … 

Quoi, c’est de la mauvaise foi ? Si c’est ce que vous vous dites, c’est que vous êtes un homme. Les femmes me comprendront. Et puis arrêtez, sinon je me mets à chouiner et je vous signale que c’est super chiant une princesse qui chouine … 

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Et oui, les temps changent et nous aussi

Mon père a trimé toute sa vie pour que d’une part, sa famille ne manque de rien et d’autre part, pouvoir s’offrir ce qu’il désirait.

En matière de voitures, son trip aboslu était les mercedes, il disait que c’étaient les plus belles voitures du monde et le signe de la réussite.
Alors dès qu’il a pu, il en a acheté une.
D’abord une vieille toute « pourrite » comme disait mon frère, puis un peu plus récente, puis plus tard  un peu plus luxueuse.

Ma mère, que j’avais sur MSN tout à l’heure, me dit : Ton père m’a acheté une voiture. Une Citroën. C’est la première fois de sa vie qu’il achète une voiture de cette marque.

Ca m’a bien fait marrer ça !

J’ai répondu que Citroën étant une marque de vieux, vu son âge maintenant (de mon père) rien d’anormal qu’il soit attiré par le chevron national.

Enfin, lui roule toujours en Merko hein ?
Il n’a pas encore perdu toute sa tête. La robustesse et la qualité des finitions allemandes ont toujours sa préférence.

Entre parenthèse (on met un S ou pas ???), ils ne sont pas gênés chez Citroën, la voiture commandée il y a deux jours  ne sera livrée qu’au mois de février … Certes, il faut installer la climatisation et des vitres électriques mais quand même … D’ailleurs, je suis sciée d’apprendre qu’à notre époque on construit encore des voitures avec un système de vitres manuel.  
Sinon, si vous voulez acheter une voiture neuve et que vous avez une voiture plus en état de marche et qui rouille dans votre jardin, Citroën vous la reprend quand même 1500 €. Mon père s’est félicité de ne pas avoir voulu trouver trouvé le temps d’amener lui-même une vieille bagnole à la casse. Du coup, elle lui rapporte 1500 €. Il doit y avoir un business à faire avec ce truc là non ?

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Mea culpa

Je vais finir à rôtir en enfer à force d’être mauvaise langue comme ça.

Je vous ai dit tout à l’heure que j’émettais quelques doutes sur l’aptitude de mon mari à plumer deux faisans (clic ici si vous avez oublié).

Ben, figurez-vous qu’il a réussi à le faire. Et ma foi, il s’en est très bien sorti.
Bon, c’est certainement parce que ça ne doit pas être si difficile que ça … Han, l’enfer c’est une certitude là !

Alors pour ceux qui connaissent mon mâââri et qui j’en suis sûre, avaient les mêmes doutes que moi, je vous mets une photo de son oeuvre. 

Bon, il était un peu énervé car si Monsieur Faisan se tenait bien droit dans le plat, Madame Faisan, elle, ne faisait qu’écarter les cuisses. Je vous fais grâce des propos salaces entendus sur le sujet …

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Sinon, voici une nouvelle fois Monsieur et Madame Faisan dans leur habit de parade.
Le costumier est Alex, mon boucher favori.
Ils sont beaux hein ?

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Beurck

Aujourd’hui on m’a donné 4 faisans tués lors d’une chasse organisée par et pour les Présidents de ma boîte. Oui, hier nous étions mardi et normalement ce jour là on bosse. Vous et moi oui mais les présidents de ma boîte et leurs invités non.  Oui, certains se la coulent douce … Mais enfin, business is business.

Alors déjà à la base, je n’aime pas trop le gibier et en plus les bestioles là, ont encore leurs plumes. Je ne pourrai pas vous dire si elles sont esquintées ou pas. Je ne les ai même pas regardées. De toute façon, j’avais demandé qu’on les emballe et les sur-emballe au maximum pour que je ne puisse pas les voir et encore moins les sentir.

Comme on m’a donné les faisans ce matin au boulot, il a fallu que je les ramène chez moi en train. Je suis partie hyper tôt en me priant le ciel qu’il ne m’arrive pas un accident et éviter ainsi que les pompiers me demandent à l’hôpital ce qu’on devait faire des faisans. C’te honte internationale ….

Au départ j’avais envisagé de donner les bebettes à mon boucher. Mon mâââri m’a dit crânement qu’il était capable de les plumer.
Oui, mais s’il les plume, il va falloir que je les cuisine ? Euh … une Princesse ça ne cuisine pas les faisans que je sache ? Je crois que mon mâââri ne sait pas vraiment à qui il s’est uni pour le meilleur comme pour le pire.

Bref, là il assis sur une chaise dehors en train de plumer les zoizio. 
Et moi, il faut que je fasse de la place dans le congélateur parce que hors de question que je cuisine ça.

Mon copain m’a dit que le mois prochain il me ramènerait du sanglier.
Arghhh … mais pourquoi il me fait ça à moi ? Lui non plus ne doit pas savoir que dans la vraie vie je suis une princesse …

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C’est un grand malade

Le midi au self je mange avec un groupe de quatre à cinq collègues. Parmi eux, il y a un Monsieur que nous nommerons Raymond pour cet article.

Ce Raymond, charmant au demeurant, est ce qu’on pourrait appeler un procédurier né.
Il respecte à la lettre les diverses règles et lois établies. Ca passe par le code de la route, au règlement intérieur de sa coproprieté et à la façon de se vêtir dans telle ou telle occasion.

Il est respectueux des règles et d’autrui et ne tolère pas que les autres n’aient pas la même attitude envers sa personne.

Dans son immeuble, il passe son temps à traquer les contrevenants qui ne respecteraient pas les heures auxquelles ont peut faire un peu de bruit (les flics ne se déplacent même plus), ceux qui mettent mettent leur vélo ailleurs que dans le local prévu à cet effet ou encore ceux qui mettraient plus de deux noms sur leur boîte aux lettres (parce que ça ne se fait pas). D’ailleurs dans l’immeuble, c’est lui qui fait les étiquettes des boîtes aux lettres (bien qu’il ait été viré du syndic).

Là où il nous fait le plus marrer c’est avec ses divers abonnements d’électricité, de gaz ou encore de fournisseur d’accès à internet. Il ne cesse de changer de fournisseur et passe son temps à échanger des appels téléphoniques et à résilier ses abonnements.
A tel point, qu’à force il fini toujours par revenir à un ancien fournisseur qu’il requitte aussi tôt pour un autre. On a beau lui dire mais ma pauvre Lucette, c’est partout pareil, lui il s’en fiche. Il est horripilé par tout ce qui ne fonctionne pas ou ce qui n’est pas à sa place. Une affiche d’information doit être placée là où elle est censée être le plus efficace et peu importe s’il n’y a pas de porte à cet endroit précis, il n’y a qu’à demander qu’on en installe une ….

C’est un vrai maniaque. Un dingue de la procédure.
Il téléphone à EDF pour vérifier que les plages horaires d’accueil téléphonique sont bien respectées. Si tel n’est pas le cas et bien sûr, ça ne l’est jamais, il les harcèle jusqu’à obtenir un responsable pour lui signifier que la société a perdu un client et qu’il adresse sur le champ une lettre recommandée de résiliation. Ce qui, bien entendu, ne fait ni chaud ni froid à son interlocuteur. Mais lui, il jouit quand il poste son recommandé…

Le pire, c’est que ses traques incessantes de l’anomalie lui font passer vraiment de sales moments. Il se rend malade avec toutes ces histoires à la noix qui le rongent de l’intérieur. Mais ça semble plus fort que lui. On a même l’impression qu’il a besoin de ça pour vivre.  

Raymond nous fait bien marrer (à son insu bien sûr) mais ses histoires sont parfois très agaçantes à la longue. C’est la répétition qui est gonflante.

Mis à part ça, Raymond est de très bon service. Si vous avez besoin d’une étude comparative entre EDF et Direct Energie, pas de problème, je peux soumettre à Raymond.
Idem, si vous hésitez entre tel et tel sèche-linge, Raymond à une idée sur le sujet.
Si vous souhaitez acheter sur Ebay, Raymond saura là encore, vous donner toutes ses les ficelles pour acheter comme il faut avec un souci du confort hallucinant (compte paypal, sms d’avis d’expédition et boîte cityssimo obligatoires) et les règles à respecter pour ne pas vous faire arnaquer. Et si vous ne respectez pas ses consignes à la lettre, vous serez fouetté (ben oui ma pauvre Lucette, c’est le prix à payer pour la perfection).

Han, j’ai déjà mal à la tête rien que de penser que je déjeune demain avec Raymond.

Mais bon, des fois je me venge en lui racontant que je me gare n’importe où, que je me contre fiche des limitations de vitesse, que je suis insolente avec ma chef et que je ne contrôle jamais mes factures. Parce que ce genre de détail, ça lui provoque des ulcères. IL dit que je suis le diable personnifié.
Bien fait Raymond, t’avais qu’à pas commencer  ….

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Honte sur eux

En regardant les informations de ce soir qui diffusaient des images de guerre urbaine, j’ai mis un certain temps à réaliser que ça se passait à Marseille et donc en France.
Il a fallu que j’augmente le son pour apprendre que ce qui avait provoqué tant de violences et de dégradations était un simple match de foot annulé.

Quel est ce sport pour lequel des supporters frustrés se permettent de tout casser ?
Quelle est cette fédération qui autorise autant de haine ?
Quel est ce pays qui ne peut contenir ces saccages prévus et répétés ?
Qui sont ces dirigeants de clubs qui attisent la violence de leurs débiles de supporters ?

Quelle honte !!!!!

Je n’aurais pas voulu être contrôleur SNCF dans le train qui ramenait ces dégénérés.
Je n’aurais pas souhaité être caissière de station service dans lesquelles ces bêtes féroces vont s’arrêter pour acheter une énième bière.

Quand fera t’on quelque chose pour endiguer cette violence ?

Et si les présidents de club commençaient par montrer l’exemple ? Parce que la rencontre OM-PSG a bien eu lieu par attaques interposées via les médias.

Tout cet argent dilapidé dans ce sport merdeux serait bien mieux utilisé pour soigner des enfants malades ou pour payer nos scientifiques.

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La chanson du dimanche

Vous le savez maintenant, le dimanche on ouvre les fenêtres et on chante

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Au troisième top, il sera …

Vous n’oubliez pas hein ?

Ce soir avant de se coucher, on recule nos montres, pendules, horloges, portables, réveils, … d’une heure.

Il y a toujours des blaireaux qui se demandent si on avance ou si on recule d’une heure …
Bon, c’est tous les ans la même chose depuis 35 ans, alors il faudrait pas déconner quand même !!

Donc pour ceux qui ont oublié : On dort une heure de plus.
Donc dimanche lorsque tu te réveilleras à 8 heures, grâce ou à cause de ton horloge interne, ben en fait il ne sera que 7 heures.  Tu piges ??

Moi, contrairement à beaucoup de gens autour de moi, je ne suis pas contre l’heure d’été car inévitablement, il y a le retour à l’heure d’hiver.
Ce que je trouve couillon avec l’heure d’hiver, c’est que le changement s’effectue un dimanche. Je préfèrerais que ça se passe dans la nuit du dimanche au lundi car ainsi, j’irais bosser une heure plus tard (tout est bon à prendre).

Ben oui, parce que le changement d’heure un dimanche, en fait je trouve que ça n’a aucun intérêt.
Bon, tu me diras que ce dimanche là, la journée dure 25 heures.
Ben,  je te répondrai qu’on s’en fout un peu hein ?

Quand on a des sales mioches, qui eux n’ont rien compris au changement d’heure, ben ils se lèvent quand même à 7 heures et demi. Alors tu as beau leur expliquer qu’en vrai il n’est que 6h30, ben tu peux toujours courir pour qu’ils se recouchent. Du coups, tu te les coltines 1 heure de plus  … Sans compter qu’après, ils ont faim à 11 heures et quart et ça dure toute la journée ces conneries ….
Enfin, je dis ça, je dis rien, de toute façon je n’ai plus d’enfant à la maison. C’est juste histoire de causer.

Clic ici pour l’horloge parlante

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Plaisir en solitaire

Hier soir, j’ai passé la soirée seule chez moi. Non, je n’ai pas été larguée – comme on disait lorsque j’étais jeune – c’est juste que mon mâââri est parti pour un concours de boules dans le Macônnais et si tout va bien, il ne rentrera que dimanche soir.  

J’aime bien ces soirées passées seule.
Je ne suis pas certaine que j’apprécierais autant si c’était tous les soirs, mais de temps à autre c’est agréable.

En sortant du travail, je suis allée me promener à la Madeleine pour y faire des courses.
Les soirs où je suis seule, j’aime manger sur le pouce et même directement dans le plat, parce que c’est encore meilleur et comme ça pas de vaisselle…

J’avais entendu parler d’une épicerie italienne qui avait, paraît-il, de très bons produits. Des produits bons comme là-bas …

Cette épicerie est à peu près aussi grande qu’un oeuf. Trois clients peuvent y tenir à l’intérieur, à partir du quatrième, on fait la queue dehors.

Déjà, si tu ne sais pas que c’est une épicerie, tu n’y entres pas car de l’extérieur, rien ne te l’indique. C’est vrai que sur la minuscule vitrine, on voit d’innombrables paquets de pâtes et gâteaux secs de toute genre mais à vrai dire, ça ne donne pas du tout envie d’y entrer.    
 
Le vendeur est un gentil jeune homme qui passe son temps à chanter sur toutes les chansons diffusées sur RTL. Lorsqu’il n’y a plus de musique, il continue de chanter a cappella et ne s’arrête que pour demander au client ce qu’il souhaite.
L’attente est un peu longue, car le jeune homme est un peu charrieur et bavard (quand il arrête de chanter) mais la perspective de manger toutes ces bonnes choses adoucit notre peine.

Les produits viennent tous d’Italie et sont livrés une à deux fois par semaine.

J’ai acheté du jambon de Parme et de la mortadelle, coupés en tranches ultra fines. C’était à tomber tellement c’était bon.
J’ai aussi craqué pour de la burratta. Pour ce qui ne connaissent pas ce fromage, c’est juste une tuerie (surtout pour les hanches). En fait, c’est comme de la mozzarella en plus crémeux, parce qu’il y a de la crème fraîche à l’intérieur. On le manque sur du pain avec un filet d’huile d’olive (de la bonne hein ?) ou à la petite cuillère avec un peu de poivre.

Bon évidemment avec ce menu à 4000 calories, je vais devoir éliminer un peu. Si le temps s’y prête j’irai peut-être faire une petite marche en forêt cet après-midi.
A moins que j’opte pour un tour aux galeries lafayettes car c’est le dernier jour des 3J et ce serait sacrilège, pour quelqu’un comme moi, de rater ça. 

Au fait, pour les parisiens, voici l’adresse de cette charmante épicerie où vous trouverez, charcuteries, fromages et pâtes fraîches de très bonne qualité et pas cher, ce qui ne gâche rien.
Coopérativa Latte Cisternino : 37 rue Godot de Mauroy 75009 Paris

En face, au numéro 34, vous trouverez un marchand de thé. Cette boutique nouvellement ouverte est un petit restaurant ou un salon de thé, en fonction de l’heure. Ils ont une sorte de moelleux au chocolat qui se conserve longtemps et qui n’est pas mauvais du tout.

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Besoin d’apprentissage

Les livres les plus téléchargés illégalement sont le Kamasutra et Le sexe pour les nuls.

La réputation du French lover va en prendre un  coup là. Moi, je pensais qu’ils avaient ça dans le sang les francious… Ben non, finalement ils sont obligés de se documenter.

Enfin, on ne sait pas trop qui télécharge.
Raoul pour prendre des cours ? Ou Jeanine pour savoir si Raoul lui fait bien tout ce qu’il faut ?

Moi, je trouve que c’est plutôt bien, cette soif d’apprendre. Et puis ça donnera peut-être à certains, le goût de la lecture.

Je me demande si mon Raoul à moi a téléchargé, légalement ou pas, un de ces livres.
Maintenant que j’y pense, c’est vrai que je n’ai pas vu d’évolution depuis que nous avons internet …
Je ne suis pas spécialement pour le téléchargement illégal, mais ma foi là, ce serait pour la bonne cause et je ne pourrais pas lui en vouloir.

Parce que j’avoue que ça ne doit pas être facile d’aller chez le libraire et de demander vous avez le sexe pour les nuls ?
Même si tu dis que c’est pour faire un cadeau à un pote, tu sais bien que le libraire ne te croira pas.

Moi je dis qu’internet devrait être déclaré d’intérêt public.

 

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Google pète les plombs

En regardant les stats de ce fabuleux blog j’ai vu qu’un charmant lecteur (ben oui, comment voulez-vous que je l’appelle …) s’est égaré ici en tapant sur google images « théâtre valise coup de pieds aux couilles ».

Hum ….

Et avec cette recherche assez « classieuse » il est arrivé sur cet article

C’est bizarre le référencement chez google …

Eh, ça ne va pas la tête Google ?? S’agirait pas d’entacher ma réputation.
On est sur un blog de princesse bien élevée ici, bordel de merde !!!

Aïe, les spams que je vais me taper à cause de cet article tout pourri …   

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Ca peut aider

Si comme moi, vous ne maîtrisez pas toutes les langues étrangères (j’avoue, j’ai quelques lacunes. Je n’ai jamais dit que j’étais parfaite hein ?). Enfin, si, c’est possible que je l’aie dit, mais la vérité est que je ne le suis pas totalement) il y a sur le net tout un tas de traducteurs qui peuvent vous aider.

Moi, j’utilise l’outil de traduction de Larousse que je trouve très pratique.

Par exemple, vous saisissez :
Vous connaissez le blog de Princesse Bouba ? Il est très sympathique et Princesse Bouba est un être merveilleux.
Le traducteur italien (qu’on ne voit maheureusement pas) restitue :
Sapete il blog della principessa Bouba? Egli è molto amichevole e la principessa Bouba è una persona meravigliosa.

Clic ici si vous voulez vérifier

Ne me remerciez pas. Je suis d’une humeur geek et partageuse aujourd’hui.

D’ailleurs, pour les heureux détenteurs d’Iphone, une application Larousse est disponible au prix de 4,99 €.  C’est peut-être un peu plus cher que certains logiciels mais vous savez bien petits scarabées que la qualité à un prix.  

 

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Olé vilains

Pendant qu’en France on se bat pour l’égalité hommes-femmes et notamment en matière de salaires (que j’aime mon pays des fois) en Espagne, certains se battent contre le projet de loi qui vise à autoriser l’avortement pour toutes.

Le projet de loi, qui s’inspire de la législation en vigueur dans la plupart des pays de l’Union européenne, prévoit que les femmes pourront avorter librement dans un délai de 14 semaines, et jusqu’à 22 semaines de grossesse en cas de « risque pour la vie et la santé » de la mère ou « de graves anomalies du foetus ».

Le projet de loi viendrait réformer la loi de 1985 actuellement en vigueur, et qui n’autorise pour l’instant l’avortement qu’en cas de viol (jusqu’à 12 semaines de grossesse), de malformations du foetus (22 semaines) ou de “danger pour la santé physique ou psychique de la mère” (sans limitation de temps).

Rendez-vous compte, il y a un million de personnes qui sont descendues dans la rue (et certainement autant des sympathisants non mobiles) contre une loi qui autoriserait l’avortement libre et pour toutes, en remplacement d’une loi qui le permet, si la mère pète les plombs, quelle que soit l’avancée de sa grossesse.

Genre,  à 3 semaines du terme, la future mère qui finalement n’a plus envie d’avoir un enfant parce qu’elle s’est fait jeter par son mec ou parce que les travaux de la chambre du bébé ne seront jamais terminés à temps, peut décider d’avorter en prétexant une santé psychique défaillante.

C’est pas ahurissant ça ?

Je ne comprends pas le raisonnement « droit à la vie ».
Si les anti-avortement pensent que le foetus est une personne (moi, ça m’étonnerait mais  enfin … j’ai bien une copine qui croit que les tomates ont mal quand on les croque …), alors pourquoi acceptent-ils que la mère se fasse avorter dès lors qu’elle avance que la poursuite de sa grossesse menacerait sa santé psychique ? Ce ne serait pas de l’hypocrisie ?

Sont dingues les bouffeurs de tapas !!!

Euh, je m’enflamme là …
Bien sûr, les bouffeurs de tapas pro avortement, ont toute ma sympathie. 

Sinon, puisque nous sommes en pleine réflexion en matière de boucherie, les taureaux espagnols, ils en pensent quoi ???? Parce qu’elles ont une âme aussi ces gentilles bêtes.
Wé, j’avoue, c’est nul ce rapport entre le foetus et le taureau, mais bon la mauvaise foi n’est pas réservée aux religieux de tout bord.

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La chanson du dimanche

Voilà la chanson du dimanche.

Nous avons de grands souvenirs sur cette chanson avec mes cousines. Debout sur le lit et on se prenait pour les Rubettes.

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C’est trop bon

Quand j’étais jeune et que je n’avais pas trop d’argent, ce qui est un pléonasme (sauf si on est le fils de Sarkozy), mes repas du soir ne devaient pas me coûter trop cher.

Il fallait donc que je me contente de peu.

Alors je finissais les petits pots de ma fille. Autant vous dire que je n’insistais pas pour qu’elle finisse son assiette …
Quand la petite ingrate mangeait tout, je me faisais une bonne bouillie Blédine au chocolat bien épaisse pour que ça tienne au corps ou un hot-dog à ma façon, c’est à dire sans saucisse parce que c’était trop cher.

 

Le hot-dog à ma façon, c’était un truc trop bon !!!
Je mettais un Babybel coupé en deux sur du pain et je passais le tout 2 minutes au micro-onde. C’était super bon.
Le problème, c’est qu’il faut le manger dès que ça sort du micro-onde, c’est à dire lorsque c’est chaud/trop chaud/bouillant/brûlant (sa tata, comment ça brûle ! Vous êtes prévenu si vous tentez la chose).
Parce que si tu attends que le fromage refroidisse, tu t’aperçois qu’en fait, le Babybel ce n’est pas du fromage mais du plastique. ET là, ben du coup, c’est moins bon.

Wé, ça craint d’être pauvre quand même… Heureusement, maintenant que je suis une princesse, je ne suis plus obligée de manger du plastique. Et tant mieux parce que je crois qu’en veillissant, les goûts changent. Il y a quelques temps, j’ai voulu me refaire un hot-dog à ma façon. Pouaahhh, c’était absolument dégueu !!

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Ca m’énerve

Ca m’énerve d’être obligée de faire dérouler un ascenseur pendant 8 ans pour indiquer ma date de naissance sur un site internet.

Ils pourraient peut-être respecter les vieux nan ?

Je milite pour que désormais, les webmasters mettent un tri croissant et non pas décroissant.
Parce que de toute façon, quand on est né en 2001, on ne doit pas laisser sa date de naissance sur internet hein ? Il y a de vieu-missieu-vissieu qui attendent que ça…

Alors comme ça m’énerve, ben dès qu’on me demande ma date de naissance sur un site, je mets 1990 et du coup, j’ai 19 ans.

 

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Il faut négocier

Avant, je pensais que les hôtels, et notamment les grands hôtels, utilisaient les centrales de réservation uniquement pour remplir leur établissement.

Du coup, vous avez compris que ce n’est pas du tout ça. La plupart du temps, c’est une obligation. Et ces sites de réservation coûtent très cher aux hôtels concernés.

Résultat, si vous souhaitez réserver une chambre dans un hôtel, regardez quand même les tarifs proposés par les centrales et appelez l’hôtel sélectionné pour connaître le prix proposé. Si celui-ci est supérieur à celui que vous avez noté sur la centrale de réservation, n’hésitez pas à le préciser à l’hôtellier. Ce dernier s’alignera car ainsi, il évitera de payer une commission à la centrale.   

Cela dit, une fois j’ai trouvé sur le site SNCF Voyages une nuit dans un hôtel 5 * de Bruxelles à 77 €. Je n’ai pas appelé l’hôtel pour savoir s’il ferait moins cher. J’ai fait ma réservation en priant le ciel qu’ils ne se soient pas plantés…

  

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La loose

Vous savez que les 3J et les 8 jours en or ont commencé depuis une semaine.
Quoi, vous ne savez pas ? Tout le monde le sait, même la bonne !

Je ne sais pas pourquoi les Galeries lafayette et le Printemps ne changent pas l’appellation de cette période de promotions puisqu’en réalité, ça dure 18 jours.

Le problème, c’est qu’en ce moment je n’ai pas trop d’argent à dépenser. Pourtant, j’ai mille choses à acheter. C’est chiant d’être une princesse pauvre. 

Il faudrait aussi que j’aille chez le coiffeur, parce que là, réel, c’est la misère ma tête. 
J’ai été tellement traumatisée par mes dernières expériences que je n’ose plus prendre rendez-vous. Je sais que, j’y mette le prix ou pas, les coiffeurs sont tous des nazes et que je sortirai de toute façon complètement loupée. 

Je me demande si je ne devrai pas me décider à aller consulter un spécialiste en gériatrie. J’ai besoin de faire tester ma mémoire. J’hésite en une grosse fatique et une dégénérescence précoce.
Mon problème se situe sur la mémoire immédiate. Je cherche une info que j’oublie 10 secondes après. Je vais dans une pièce chercher quelque chose et je ne sais plus quoi. Je trouve ça super flippant.

Ce soir, j’ai cru que j’allais m’endormir à table. Je termine mon tournoi de coinche sur Ludiclub et je vais me coucher. Je crois que je vais battre un record ce soir. Je serai couchée avant 22h30. Ce qui ne m’est jamais arrivé depuis mes 8 ans et demi. 

En fait, je voudrais faire une cure de sommeil et me réveiller le mois prochain. Parce que là, octobre 2009, je trouve que c’est carrément nul !

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Hôtel les 3 couronnes à Vevey Un amour d’hôtel

Je vous ai raconté que début octobre, je suis partie en Suisse, à Vevey.

J’ai séjourné à l’hôtel des 3 couronnes. Cet hôtel, je vous l’ai déjà dit, j’en suis complètement amoureuse. C’est absolument fantastique. Cet hôtel est un ancien château construit en 1842 et est désormais classé monument historique.

Les directeurs successifs ont su moderniser cet établissement tout en conservant les beautés du lieu. Pour qu’on puisse continuer à y lire l’histoire, les parquets et les peintures sont restaurés et non pas recouverts. Ces restaurations et le choix des objets chinés confèrent à cet endroit ce charme si particulier dont je ne me lasse pas. J’aime cet esprit belle époque.

Lorsque nous avons la chance d’avoir encore de si belles demeures, il est important que des gens comme Jean-Marc Boutilly, l’actuel directeur, mettent tout leur coeur (et l’argent des actionnaires) pour entretenir et rénover ces splendeurs du passé. Evidemment, l’hôtel appartenant à des propriétaires et non à un groupe, les rénovations se font petit à petit. En somme, c’est un peu comme à la maison …

L’hôtel est récemment passé d’une capacité de 55 chambres et suites à 71. Elles sont toutes différentes avec un souci du détail qui fait qu’on s’y sent parfaitement bien.
L’hôtel reste néanmoins à taille humaine et c’est ce que j’apprécie le plus.  

Ce que je préfère est le hall magnifique ouvert jusqu’en haut et l’escalier majestueux, recouvert d’une épaisse moquette bleue et dorée. A chaque étage il y a des vitraux qui donnent une lumière superbe.
Si pour monter à ma chambre, je prends le mignon petit ascenseur, avec sa petite banquette,  je descends toujours par cet escalier. La princesse qui sommeille en moi se réveille et je descends alors la tête haute, les épaules descendues, le ventre rentré et les yeux pleins d’étoiles. Je vous assure que Cendrillon ne le descendrait pas mieux que moi…

Les couloirs qui distribuent les chambres et qui donnent sur le hall sont absolument magnifiques. Surtout pendant la période des fêtes de fin d’année lorsque des guirlandes de lumières sont installées pareilles à des puits de lumière et qui descendent jusqu’au hall d’entrée.

Les chambres qui donnent sur le lac Léman ont une vue époustouflante.

Son immense terrasse avec sa fontaine et ses arbres qui protègent du soleil est à l’abri des regards et des bruits de la rue juste en bas. De toute façon, le suisse n’est pas bruyant contrairement à nous autres français, qui ne pouvons pas nous empêcher d’hurler (moi, je vais me faire soigner, car je vous jure, c’est la honte internationale cette manie que nous avons de brailler…).  

La restauration est très bien, quoique d’après moi, c’est un ton en dessous de ce que j’aie pu connaître. Il me semble que c’était peut-être un peu plus raffiné lorsque l’ancien chef Michaël oeuvrait en cuisine. Le petit déjeuner est super et très copieux. Bien sûr, il n’y a pas de surgelé, les confitures sont faites maison et les produits sont choisis pour leur saveur et la proximité est privilégiée.

Pour être complète, le spa est absolument fabuleux. Sa piscine couverte avec musique subaquatique est superbe. Et on peut y nager, ce qui mérite d’être souligné car c’est très  rare.

Le personnel aimable et professionnel est à la hauteur des lieux.

Alors bien sûr, c’est un peu cher.

Si vous avez les mêmes moyens financiers que moi, on peut dire que ça coûte une oeil. Mais réellement, si vous voulez vous faire plaisir, il faut vous payer juste une soirée. Vous reviendrez émerveillé et certes un peu moins riche. Mais ce n’est pas si grave en comparaison des bons moments que vous aurez passés. Il faut être raisonnable et ne pas prendre la suite présidentielle. Mais une chambre supérieure est tout à fait abordable si vous voulez impressionner l’élu de votre coeur.  Lorsqu’on a connu un tel établissement, il est impossible ensuite d’aller ailleurs. Car alors, on se rend compte que les autres hôtels prennent très cher pour le peu des prestation qu’ils peuvent vous offrir. Je vous assure que le rapport qualité prix, c’est ici qu’il faut le voir.
Enfin, moi je dis ça, je ne dis rien… Je ne tiens pas à ce que l’hôtel s’aggrandisse encore ou que je n’aie plus de place pour ma prochaine réservation. C’est un endroit confidentiel et je souhaite que ça le reste.

Bref, je veux y retourner le plus vite possible (j’ai un oeil à vendre … ça intéresse quelqu’un? ).

Non, malheureusement pour moi cet article n’est pas sponsorisé.
D’ailleurs c’est bien dommage hein ? Parce que si je veux y retourner, il va falloir que je recolle ma tirelire et même que je l’agrandisse un peu …

Au fait, si vous désirez prochainement séjourner aux 3 couronnes ou ailleurs, ça marche aussi … évitez de passer par une centrale de réservation.
Je vous expliquerai pourquoi dans un prochain article.

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La photo vient du site de l’hôtel

 

Euro millionnaire un jour mais pas pour toujours

Dans mon service, il y a Crétinus que j’ai déjà évoqué ici.
Il a parmi ses nombreuses activités de la journée, l’organisation de différents jeux, dont toutes les variantes de loto.

Je ne joue jamais au loto bien que je ne rêve que d’une vie fastueuse.
Alors, quand on évoque les sommes mirobolantes à gagner à l’euro million, je me dis que je vais peut-être tenter ma chance et participer moi aussi à faire gagner des millions d’euros à la Française des Jeux.  

Si je gagne, voici quelques une de mes dépenses :

Déjà, j’achète un appartement de 300 m² avec une vue de folie sur la tour Eiffel (la plus belle chose du world). Ma chambre, ma salle de bain et ma cuisine donneront sur Eiffel Tower et je ferai installer des miroirs qui renverront l’image de la vieille dame (la tour Eiffel, pas moi !) dans chaque pièce.
J’aurai un sauna plus un hammam et un jacuzzi.

Ma femme de ménage fera également la cuisine et les courses. Evidemment, je serai hyper sympa avec elle. Je lui ferai des cadeaux et je lui donnerai les vêtements dont je me serai lassée (uniquement des pièces basiques et de bon goût)

Ensuite, je ferai pratiquer un mini lifting et une légère lipo-aspiration. Ce n’est pas vraiment que j’en aie besoin hein ? C’est juste pour rencontrer des stars.

Je m’achèterai un manteau de fourrure en vison rasé (avant, j’aimais bien le vison blanc mais maintenant, je trouve que ça fait vieille morue dès qu’on a passé la trentaine)

Pour ne pas avoir mal aux pieds, pédicurés de près chaque semaine, Louboutin et Jimmy Choo me chausseront au quotidien.

Le portier d’Hermès me saluera à chacune de mes visites lorsque je viendrai acheter mes nombreux sacs et ma vaisselle. Mes premiers achats seront un birkin noir tout simple et un kelly en croco.

Mes verres et mes lustres viendront de chez Saint Louis et Baccarat. 

J’aurai quelques beaux bijoux qui viendraient exclusivement de la place Vendôme et bien sûr 1 montre Cartier et 1 Rolex.

J’aurai une maison en bord de mer, en Bretagne, avec des volets rouges parce que le rouge des volets ça fait très joli avec le marron/gris  des rochers en granit et que ça ressort bien aussi avec le vert des pins parasols. Une pente douce descendrait sur une plage qui ne serait qu’à moi.

J’aurai aussi une maison dans le lubéron avec des volets bleus et 2 ânes. Une piscine à débordement me permettra de me baigner avec une vue exceptionnelle sur la campagne environnante.
En fait, ce serait plutôt deux maisons (une pour mes invités) qui seraient reliées par un toit sous lequel nous aurions une terrasse commune pour prendre le petit déjeuner. Une grande cuisine avec une méga terrasse pour les repas du soir.
Je descendrai en avion, mon gardien viendra me chercher à l’aéroport avec une grosse Mercedes car mes bagages seront volumineux.

Pour me promener les cheveux aux vents, j’aurai un coupé Mercedes.

Pour les séjours hivernaux, pas besoin de maison, je préfère la douce atmosphère des hôtels, voire palaces, en Suisse exclusivement.

Je ne voyagerai qu’en classe affaire.

Mon esthéticienne, mon coiffeur, ma manucure et mon coach soprtif viendront s’occuper de moi à domicile.

Je pourrai me régaler à toutes les meilleures tables de la planète.

Je ferai des dons à des associations pour l’instructions des petites filles des trop nombreux pays dans lesquels elles sont encore exclues du système éducatif.

Je ferai des dons pour l’entretien et/ou la restauration des édifices religieux. Ca me brise le coeur de savoir qu’on détruit des églises faute de moyens pour les retaurer.
D’ailleurs, j’achèterai peut-être une vieille église pour en faire une demeure d’habitation.

J’oeuvrerai aussi pour la restauration des fontaines des villages et aiderai les commerçants pour qu’ils maintiennent leurs commerces pour conserver un peu de vie dans les villages.

Je finirai ma vie complètement ruinée (comme une star en somme… )

Mon mâââri affirme qu’on ne peut pas dépenser la totalité d’un gain record de l’euro million. 
Moi, je veux bien parier !!  

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La chanson du dimanche

Le dimanche on chante en buvant un petit coup (avec modération évidemment)

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10 stars enlevent le haut

Dans le Marie-Claire du mois d’octobre il y avait un article (annoncé à l’aide d’une campagne de pub phénoménale) sur le cancer du sein et l’utilité de se faire dépister dès 40 ans. 12 pages qui traitent de cette maladie ô combien maligne.

Et alors, c’est très bien me direz-vous. Oui, sur le principe, j’adhère à 100% bien que je n’aie pas appris grand-chose par rapport aux autres articles que j’ai pu lire auparavant.

Evidemment, je suis d’accord pour que le dépistage soit opéré plus tôt.
Là ou ça me gêne un peu c’est qu’on ait besoin d’associer des femmes plus ou moins stars à cette information. Bien sûr, elles ont certainement un avis sur la question.
Mais ce n’est pas vraiment leur avis  qui a été mis en avant mais leur poitrine. Oui mais c’est pour la bonne cause, me répondront certain(e)s.
Han, admettons, je rétorquerai.

Est- bien la peine de montrer des seins de stars pour sensibiliser ou informer les francais(es) ? Je trouve la méthode curieuse.
D’ailleurs le titre de la couverture (que je ne retrouve pas sur le net) était assez éloquent.
Ecrit en gros : 10 stars enlèvent le haut et écrit en petit : pour le dépistage du cancer du sein.

Les stars concernées pourraient peut être contribuer d’ une façon sonnante et trébuchante ou encore visiter des malades plutôt que de montrer leurs seins? Peut-être que certaines le font après tout, mais …

En même temps, ça fait vendre et en même temps, ça permet à la lectrice d’évaluer sa poitrine et montrer à son mari que ses seins à elles ne sont pas si moches ou au contraire, le convaincre de lui payer une chirurgie.

Je ne sais pas si l’article aurait eu moins de portée si la femme du boucher du coin, mes copines et moi avions montré nos seins. Et puis les hommes auraient regardé le Marie-Claire tout autant, je pense.

M’enfin, je trouve curieux cette manie qu’ont les journalistes de demander aux femmes connues de se mettre à poil, fût-ce pour la bonne cause.
Bravo Marie-Claire et les autres pour votre engagement. Là n’est pas le problème, hein ?

A mon avis, on aurait pu tout autant inciter les femmes à se faire dépister précocement en montrant des photos de poitrine de femme qui ont guéri d’un cancer révélé suffisamment tôt.
Mais ce n’est que mon avis.
D’ailleurs, j’ai un autre avis sur le sujet. N’importe qui peut demander un dépistage, mais effectivement il faut payer si on a moins de 50 ans puisque la sécu ne rembourse qu’à partir du demi siècle. Et alors ? Si ce n’est pas gratuit, on se fiche d’être malade ?
Pffff, ce n’est pas sérieux ça … 

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Une jolie rencontre

Lors de ma visite de Gruyères, j’ai eu la chance de rencontrer un homme tout à fait charmant.
Il circulait sur une vieille mobylette sur laquelle il avait installé un drapeau et était curieusement accoutré. Tout le monde se retournait sur son passage car il avait vraiment une drôle d’allure.

Il s’est arrêté à côté de nous pour nous dire qu’il fallait tenir le chien en laisse sinon nous risquions une amende.
L’aubaine était trop belle et nous en avons profité pour engager la conversation. Son costume, notamment, nous intriguait.

Il nous a raconté que c’était le costume traditionnel du coin que certains portaient encore lors de la désalpe. Il portait en badoulière un joli sac de cuir décoré avec sur les côtés deux récipients en corne. Il nous a indiqué que c’était pour y mettre de la graisse et du sel que les bêtes affectionnent tant.
Nous avions loupé la désalpe de la veille pendant laquelle 300 vaches avaient été déscendues des alpages. Il paraît que c’était sensationnel. J’ai toujours rêvé d’assister à une telle fête. Je suis une princesse qui aime bien le folklore. Surtout que dans ce genre de truc, il y a toujours de succulentes choses à manger et à arroser de bon vin. Dommage, ce sera pour l’année prochaine j’espère.

Cet homme était vraiment très intéressant. On sentait qu’il aimait sa vie et qu’il avait une certaine nostalgie des temps jadis. J’adore écouter les anciens parler. Et celui-ci semblait intarissable. Dommage que lui et nous manquions de temps.

En tout cas, je garderai longtemps en mémoire ce personnage si pittoresque et tellement beau.

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Et puis quoi encore ?

Il y a quelques temps, une initiative de nos gouvernants m’avait terriblement énervée.
Ca consistait à promettre une cagnotte pour que les enfants continuent d’aller à l’école afin, parce que c’est quand même le but de l’école, qu’ils arrivent à survivre un jour, autrement que sous assistanat.
Ceci me désole réellement. Ces enfants n’ont-ils pas de parents qui puissent les pousser un peu ? Est-ce toujours à la Société de se substituer aux parents ?Les enfants n’ont-ils pas compris que l’école est leur planche de salut pour devenir adulte ?
N’ont-ils pas compris qu’un minimum de connaissance est indispensable pour pouvoir entrer dans la vie active ? Si ces mêmes jeunes souhaitent fonder une famille, il va quand même bien falloir qu’ils intégrent quelques notions élémentaires telles que l’instruction et l’éduction qu’ils devront transmettre à leurs propres enfants.

Hier soir j’ai entendu qu’un lycée professionnel a eu une nouvelle idée pour lutter contre l’absentéisme. Il propose de faire gagner des billets de match pour les rencontres OM/PSG.
Des billets pour un match de foot, pourquoi pas après tout.
Mais pourquoi forcément pour une affiche aussi explosive ? Parce que sinon, ça ne les intéresserait pas ??
C’est comme ça qu’on veut leur montrer le bon exemple ?

Je crois que Monsieur SARKOZY avait dit « travailler plus pour gagner plus » (on sait que c’était du bidon, loin de moi l’idée de polémiquer sur le sujet)

Là, avec ce système de bonus on promet de l’argent pour espérer que les enfants se mettent à travailler un peu. 

Enfin bon, peut-être qu’il y aura des résultats. En tout cas, je l’espère.

A tous ces jeunes désenchantés et écervellés on pourrait plutôt leur parler de Mister Suisse 2009 qui a avoué, après son élection et avec courage, son illétrisme.

On peut souhaiter que sa soudaine et certainement éphémère notoriété lui servira à combler ses lacunes. En tout cas, on peut saluer sa générosité d’âme puisqu’il a décidé de servir l’association suisse Lire et Ecrire.

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Les curiosités de Gruyères

Lors de mon week-end en Suisse, mes amis ont voulu que nous allions manger une fondue dans le village de Gruyères.
Pour ma part, je trouvais que c’était pousser un peu loin le cliché de la Suisse mais je dois avouer que j’ai adoré.

La fondue était bonne mais le vin blanc qui l’accompagnait était dégueu.
Enfin bon, passons, cet article n’est pas destiné à vous parler des restaurants du site touristique de Gruyères mais plutôt de ce que j’ai vu.

D’abord, le paysage environnant est super beau.
Côté cliché, effectivement tout y est, les vaches dans les pâturages verdoyants, les fontaines bien entretenues et joliment fleuries, les vieilles maisons pleines de charme et la rue pavée qui mène au superbe château. On se croirait dans un livre pour enfant.
On verrait descendre Heïdi de sa montagne avec son ami Peter le petit chevrier, qu’on ne serait  même pas étonné.

En montant vers le château on passe par une rue dans laquelle est installé le musée H.R GIGER .
Alors là, le monde féérique se transforme d’un coup en monde peuplé de monstres. Devant le musée se trouvent des oeuvres qui font immédiatement penser au film Alien. Et pour cause, puisqu’on apprend (pour ceux qui ne savent pas, et dont je faisais partie) que H.R GIGER est le père de la fameuse créature Alien.  Les sculptures et les dessins dégagent une ambiance assez particulière. On aime ou on déteste mais on ne reste pas indifférent. Pour ma part, j’étais scotchée devant un tableau représentant des nourrissons qui me donnait envie de vomir et qui en même temps me fascinait (oui, je songe à me faire soigner).

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Il y a en ce moment une expo de photos GIGER à Paris, si ça vous intéresse…
Attention, c’est pour un public averti, certains dessins présentent un caractère sexuel mais non pornographique (enfin, je ne crois pas)

Et puis, face au musée il y a aussi le Giger Bar.
Lorsqu’on y pénètre, on a l’impression d’entrer dans un Alien géant. Les murs et le plafond représentent des côtes et des vertèbres. C’est très rigolo. Ambiance assurée.

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Tête de Suisse

Hello les enfants,

Ayé, je suis rentrée de mon périple suisse.

Il a fait un temps absolument merveilleux. Un super soleil et des températures très agréables pour un mois d’octobre.
Côté météo, la riviéra suisse n’a vraiment rien à envier à la nôtre.
D’un point de vue beauté des paysages, j’ai une très nette préférence pour la suisse.
Quand à la qualité des prestations et la douceur de vivre, la Suisse remporte encore la palme.

J’ai vraiment passé un très bon séjour. J’ai plein de choses à vous raconter, je vais commencer par mon voyage France/Suisse.

Allez, c’est parti : 

Pendant que je fumais une cigarette sur le quai en attendant mon train j’observais, certainement d’une façon trop appuyée, des types qui en contrôlaient d’autres.
Ils avaient l’air (ceux qui contrôlaient) d’individus lambdas (comprenez, habillés comme des nazes) mais avec des gueules de con. Genre flic en civil quoi !
Je me disais que franchement, ils abusaient de contrôler les sacs de ces jeunes gens qui, eux, avaient, une bonne tête.

Parmi ces contrôleurs de gens honnêtes il y en avait un qui avait un air tout à fait désagréable, enfin encore plus que les autres…
Je me demandais quand il allait se décider à venir me contrôler a mon tour, vu qu’il ne pouvait pas ne pas s’être aperçu qu’il avait une tête qui ne me revenait pas du tout
(quand je regarde les gens en affichant sur ma face de Princesse indignée un air de mépris évident, on ne peut pas se tromper).
Je n’ai pas attendu longtemps.

Il s’est approché de moi et a sorti de sa poche une carte en me précisant (des fois que je ne sache pas lire) qu’il appartenait aux services des douanes françaises.
Histoire de l’emmerder un peu et pour lui montrer qu’il ne m’impressionnait pas du tout (et aussi que je savais lire), je lui ai pris le bras afin qu’il maintienne sa carte en l’air suffisamment longtemps pour me laisser le temps de vérifier, moi aussi, son identité.
Une fois mon cinéma terminé il a pu commencer le sien.

Lui : Vous allez  ou ?
Moi : A Vevey.
Lui sans flair : Vous êtes suissesse ?
Moi,fière comme un pou d’ avoir une tête de suissesse : non mais j’aimerais bien.
Tête de con : Vous transportez des devises de plus de 10.000 € ?
Tête de suissesse : non mais là encore, j’aimerais bien pouvoir le faire.
Tête de gland : Vous restez combien de temps a Vevey ?
Moi, tête renfrognée : Je rentre lundi.
Lui, tête je suis né pour t’emmerder : Vous restez 4 jours alors.
Moi, tête je suis née insolente: C’est pareil non ?
Lui, avec son air je suis petit et moche mais j’ai du pouvoir : Puis-je voir votre carte d’identité et me présenter votre sac ?
Moi, avec mon air, ce n’est pas beau d’être revanchard : Puis-je m’y opposer sans risquer de louper mon train ? Je vous en prie Monsieur. Et puis, c’est le moment, je l’ai rangé ce matin.

Cette tête de con  n’était manifestement pas habitué aux sacs des dames,  il a fallu que je lui explique comment ouvrir une simple poche à pression et aimantée. En plus la poche en question me semblait relativement petite pour pouvoir y cacher 10.000 €

Lui qui se demande Tin, comment ça se referme cette merde : Merci Madame, bon voyage.
Moi avec mon air qui dit ça y est, tu t’es fait plaisir ? :              
(comprenez, je n’ai pas répondu et je l’ai toisé en écrasant ma cigarette avec la même classe que Gréta Garbo)

Et son collègue a pu me rendre ma carte d’ identité qu’il avait conservée le temps du cinoche de pseudo contrôle (ils avaient certainement peur que je ne m’enfuie en laissant mes bagages Lancel qui coûtent la peau …).

Ce que j’en pense : Alors, qu’on paye des gens à contrôler je ne sais pas trop quoi, ce n’est pas très grave mais qu’on prenne au moins des gens sympa et avec du flair.
Parce qu’en 5 minutes j ai vu 4 personnes contrôlées et manifestement aucune ne semblait sortir de devises. D’ailleurs, en ce moment, l’actualité nous explique que les devises feraient plutôt le trajet inverse (la peur du gendarme sans doute). 

Je sais bien qu’ils font leur boulot mais je trouve cette suspicion gratuite très inconvenante.

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La chanson du dimanche

Good morning les gens.

C’est sunday today.

Et sunday, c’est le jour de la song débilos

Ca dure 4 minutes. Vous n’avez pas le droit de couper avant la fin. Faites gaffe, il y a un mouchard …

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Me casse voir les marmottes

Voilà, ma valise est faite et à l’heure à laquelle vous lirez ce billet je serai dans le train ou déjà à Vevey et plus particulièrement à l’hôtel des 3 Couronnes.

Mon train est à 8 heures, ce qui signifie que je dois partir de chez moi à 6h50 et que je vais devoir me lever en plein milieu de la nuit.
Quoi, vous vous en cognez ? Oui, bon je me doute un peu, à votre place, je ferais pareil.

Bon, donc je vais vous laisser quelques jours pour aller paresser chez les Suisses.
Je vérifierai de mes yeux si c’est vrai que là-bas les marmottes emballent le chocolat dans des feuilles d’alu. Réel, je me demande si les Suisses ne nous prennent pas pour des cons… Enfin bon, si ça se trouve …

Egoïstement, j’espère qu’il n’y aura pas trop de monde à l’hôtel, je n’ai pas envie de partager le sauna avec qui que ce soit. Grâce au ciel, les mômes sont interdits de hamman, c’est déjà ça.

Avec un peu de chance, nous pourrons aller faire un tour à Gruyère, il paraît que c’est très mignon. Euh non, lorsque je dis nous, je ne parle pas de mon mâââri qui ne sera pas du voyage. Lui, il va jouer aux boules à Nogent le Retrou (en vrai, c’est plutôt Nogent le Gros Trou, il n’y a rien là-bas. Moi, plutôt mourir que d’aller passer un week-end à Nogent le Gros Trou. Cela dit, l’un n’empêche pas l’autre)

Je rentre lundi soir, alors, soyez sages hein ? Je viendrai peut-être vérifier, méfiez-vous.
Vous pourriez profiter de mon absence pour me laisser de longs commentaires bien gentils ou bien rigolos. Oui bon, il ne faut pas rêver, je sais.

Ne roulez pas trop vite sur la route, toussez dans votre manche, éteignez les lumières lorsque vous sortez d’une pièce et aidez les vieux à traverser. Et n’oubliez pas que dimanche c’est le jour du Seigneur.  Allez atcho  les français, les belges et salut les suisses j’arrive.

Eh dites, vous savez où je peux trouver du très bon chocolat suisse ? Mes collègues m’ont passé des commandes, mais je ne sais pas du tout où aller. A Paris, nous avons de très bons chocolatiers, alors il ne s’agirait pas que je ramène quelque chose de moins bon que ce que nous avons chez nous.   Bon, si vous avez une idée, soyez sympa, laissez-moi un commentaire

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J’ai avalé une pile

Rhoooo pas possible de dormir bien que j’aie avalé mon cacheton nocturne.

Ben je me suis relevée pour en prendre un second bien que je doive me lever dans 3 heures et demi. Je suis super excitée, c’est un peu comme si j’avais avalé une pile. C’est sûrement à cause de l’imminence du départ.

C’est pénible de ne pas pouvoir dormir. J’envie les gens qui arrivent à s’endormir dès qu’ils sont en position allongée. C’est un vrai bonheur.

Bon allez, je vais faire un nouvel essai.

Bise à tous et à lundi

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