posts de septembre 2009


Ca urge

Demain, c’est déjà jeudi.

Ca tombe tôt cette semaine non ?

Comme d’hab, je n’ai pas vu passer la semaine.

Demain soir, il faudra que j’aie fait 819 trucs avant de partir. C’est carrément impossible !!!

Déjà, il faut que je change mon billet de train de retour.
Ils sont trop nuls à la SNCF, je te jure !! Ils m’ont donné un billet seconde classe alors que je voulais voyager en première. Et encore heureux que je m’en soit aperçue.
Sur quatre billets, un est en seconde classe. Alors, j’imagine qu’il n’y avait plus de place mais ils ne pouvaient pas m’alerter ??
J’aurais eu l’air fin moi à gueuler sur le contrôleur parce que je ne trouve pas ma place quand lui, me répondrait Mais Madame, vous avez un billet de seconde, et ici vous êtes dans un wagon de 1ere classe … Alors arrière manante !! Et moi, j’aurais répondu Appelez le contrôleur en chef et mon avocat. Bref, la honte internationale quoi.
Arghhh, il faut obsolument que je m’occupe de ça demain.

Bon, sinon j’ai réussi (enfin, il a fallu qu’on m’aide; Merci à lui d’ailleurs) à synchroniser ma musique sur mon Iphone. Alors Itunes, je ne te félicite pas. Ca ne marche pas ton truc !

Il faut aussi que je relance ma banque pour savoir si quelqu’un a fait ce que j’ai demandé. J’avais pourtant demander qu’on me confirme par mail. Grrrr !!

Bien sur, je vais devoir préparer ma valise demain soir et ça va encore être la course.
Oui, je sais, je pourrais la faire ce soir au lieu de glandouiller devant mon écran. Mais en fait, nan ! Je n’ai pas envie et puis c’est tout !

Mon MP3 est en charge (des fois que mon Iphone rendrait l’âme en passant la frontière)

Pas eu le temps d’aller chez le coiffeur. Je ne t’explique pas la tête de mes cheveux … Si j’avais un joli ovale de visage, j’aurais pu mettre un foulard mais hélas … Alors, tant pis je partirai moche et puis voilà.

Bon ben bref, comme d’habitude c’est un peu la galère. Mais en fait, je suis tellement contente de partir me reposer quelques jours que finalement je m’en fiche un peu.

Hou, je suis devenue zen  …

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Ca m’énerve

Ca m’énerve d’entendre Jack LANG s’insurger avec autant de véhémence sur l’arrestation de Roman POLANSKI.
Certes, la procédure est peut-être critiquable mais la justice doit être la même pour tout le monde, cinéaste ou individu lamba.
Néanmoins, j’aime l’idée de non prescription concernant des méfaits sexuels commis à l’encontre de jeunes enfants

J’aimerai bien que les 24 suicides à France Télécom, et plus généralement les conditions de travail de chacun d’entre nous, puissent susciter autant d’émotion chez nos politiciens.

J’aurais apprécié également les voir postillonner à hurler leur rage à l’annonce des 87 personnes massacrées en Guinée.

Pfffff, je suis dégouttée.

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Quel temps fait-il en Suisse et plus particulièrement à Vevey ?

Mes chers amis Suisses, dans quelques jours je serai parmi vous. Je vous sens impatients hein ?

Comme je viens en train, et donc, je ne peux pas avoir 35 valises,  je me demande quel type de vêtements dois-je apporter.

Légers, un peu chauds, carrément chaud … si je viens avec des bottes et mon sac frangé, on ne m’obligera pas à faire de l’équitation ? 

Ici, en France, c’est l’été indien. Mais de l’autre coté de la frontière ?

Parce que pour l’instant, il n’y a qu’un seul sac qui soit prêt, c’est celui de sport, dans lequel, j’ai mes baskets, mon bas de jogging, des polos et 2 maillots de bain.

Oui parce que mes 3 jours à Vevey vont être sportifs.
En vrai, ce sera une alternance de sport, de transpiration (je prends cette option dans le sauna ou le hammam) et de repos bien mérité pour mon corps et ma tête. Et tout particulièrement ma tête qui, la pauvre,  en a bien besoin.

Bon, je sens encore que je vais devoir me débrouiller seule.
Faites un blog, vous aurez des amis, qu’ils disaient …..

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Fumer tue

Oups, ça fait deux jours que je n’ai rien écrit.

Bon, alors pour me rattraper, je vous donne ma pensée du soir :

C’est con une mouche !!!

Rhalaa, comme je suis trop contente !!!
Elle m’énervait cette mouche à tourner autour de mon ordi pendant que je me concentrais sur mon jeu de cartes. Ben oui, j’étais en plein tournoi de coinche.
Il ne faut pas m’énerver quand je joue à la coinche et même quand je joue à autre chose d’ailleurs.

J’attendais que cette conne de mouche se pose pour pouvoir l’écrabouiller.
Cette saleté ne se posait qu’à des endroits impossibles pour un écrabouillage certain. 
Et comme je n’avais rien d’efficacement prouvé sous la main, la tâche semblait ardue…

Jusqu’au moment où je me suis dit que j’allais quand même tenter ma chance.
La petite pourriture s’était posée sur le bureau mais juste en dessous de mon écran mais aussi juste à côté du pied du même écran.  J’avais donc pour l’atteindre un tout petit espace d’à peine 6 ou 7 cm de haut et une petite surface plate de 5 cm.
Elle me tournait le dos cette idiote, réel, je ne pouvais pas réver mieux…

Oui, mais là, panique totale … je ne savais pas avec quoi la choper. Je ne pouvais pas me lever, j’avais trop peur qu’elle ne se sauve. Et là, j’ai avisé que j’avais mon paquet de cigarettes juste à côté.
J’ai placé mon paquet à la hauteur du bureau juste à peine derrière elle, elle n’a rien vu venir. Et là, PAFFF ! Un coup rapide sur sa face de mort. Je vous jure, c’était un coup de maître !!
Pour les défendeurs des animaux, je vous assure, elle n’a pas souffert, elle est morte sur le coup. D’ailleurs, elle n’est même pas vraiment écrabouillée elle a même encore ses ailes et ses deux pattes. Je la vois là, on dirait qu’elle dort. Elle est mignone en vrai …

Han, c’est vrai ce qui est marqué sur les paquets de cigarettes. Fumer nuit gravement à la santé de votre entourage.

Mais pourquoi elle était là cette mouche ? C’est rare une mouche à cette période, nan ?

Je déteste les mouches et les moustiques. La nuit, s’il y a une de ces bestioles dans ma chambre, c’est impossible que je puisse dormir.
En plus, je ne sais pas pourquoi mais elle viennent toujours vous narguer au niveau des oreilles. C’est hyper chiant !
Enfin bref, celle-ci n’emmerdera plus personne !

Han et puis rahlaa encore une fois car j’ai fini jaune à mon tournoi de coinche.
Je ne vous ai jamais parlé de Ludiclub ? Bon ben, ça ne sera pas encore pour cette fois-ci car il est trop tard et je viens d’avaler mon cacheton, alors il faut que j’aille me coucher, sinon après j’écris n’importe quoi
(déjà que …).

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Edit du 28 septembre :
Houla, en relisant cet article rédigé hier soir, je m’aperçois que c’est légèrement grossier. Je vous prie de bien vouloir m’excuser pour la gêne occasionnée … Mais bon, vous aurez compris que je n’aime pas les mouches.

La chanson du dimanche

Hello les gens, c’est dimanche aujourd’hui.

Quand j’étais petite, le dimanche c’était souvent le jour du poulet et on écoutait Stop ou Encore sur RTL (wé, c’était avant l’invention de la FM). Ben moi, j’aimais bien cette période.

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Avis aux fabricants de sacs à main

Je dois rendre grâce aux fabricants de sacs à main car grâce à eux, après une brève déconvenue, je me suis aperçue que ce matin j’ai fait une économie, ce qui en ces temps difficiles n’est pas si mal.

Oui, parce que voyez-vous, je n’ai pas pu acheter ce sac qui me plaisait tant.

En effet, la pochette intérieure destinée à ranger un téléphone portable n’est pas du tout adaptée à mon nouveau portable. Du coup, cette pochette ne sert à rien, puisqu’elle est même trop petite pour y ranger un stylo et puis pas assez grande non plus pour y mettre mes clefs.

Je n’aime pas du tout que mon portable traîne au fond de mon sac. Parce que lorsqu’il sonne, je mets 20 ans à le trouver et quand j’ai enfin la main dessus, évidemment, l’appelant a raccroché. Et bien sûr, après c’est moi qui doit rappeler … Ben non, je ne suis pas pingre. Mais effectivement des fois ça me fait suer de payer pour appeler quelqu’un à qui je n’avais pas forcément envie de parler à ce moment là. Oui, j’aime bien faire ce que je veux, quand je veux.

Bon alors, les fabricants, quand est-ce que vous allez penser à faire des sacs adaptés à la nouvelle taille des téléphones portables ? Et puis tant que vous y êtes, vous penserez à toujours mettre une poche sur le devant du sac assez grande pour y mettre mon porte-cartes.
Si vous travaillez chez Hermès, je veux bien venir vous aider à concevoir le sac idéal. On l’appellerait le Bouba’s bag. Trop la classe !!!!

Il faut vraiment que je pense à tout ?  C’est un peu comme à la maison quoi….

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Edit : Euh, le sac que je voulais, ce n’est pas celui-ci hein ? Ca va sans dire … mais ça va mieux en le disant. N’est-ce pas ?

La tête ailleurs

Hello,

Non, je ne n’oublie pas mes lecteurs, mais voyez-vous depuis deux jour, j’ai un peu la tête ailleurs.

Hier, j’ai passé ma soirée à essayer mon Iphone. Tadaaa !!
Wé, ça y est, je fais partie du club des quichasses qui se la racontent avec leur téléphone.

Meuhhh nan, je crâne pas avec dans le train.
Je ne peux pas crâner, parce que sinon, tout le monde s’apercevrait que je viens juste de l’avoir. Alors, je fais genre, j’en ai rien à faire … Quoi ? Mon Iphone ?? Ah oui … Oh, vous savez, ce n’est qu’un téléphone ….
Et puis d’abord, je ne risque pas de crâner vu que j’étais la seule à ne pas en avoir un.
Je n’arrêtais pas de dire à mon mâââri que je me payais la honte internationale avec mon vieux portable tout pourrave. Il s’en fout lui, il ne prend pas le train, alors il ne comprend pas.

Et puis aussi, je ne peux pas me la péter avec car j’ai trop peur qu’on me le pique.
Ben oui, je sais bien qu’il y a peu de chance que je croise quelqu’un qui n’en aurait pas et qui voudrait me carotter le mien. Mais bon, je me méfie…
D’autant que j’ai refusé de prendre l’assurance vol/casse/perte.
Le vol, en vrai, c’est le prix de l’assurance : 168 € !!! Faut pas déconner quand même…
Surtout que mon téléphone, ce n’est pas le 3GS hein ?? C’est le plus ancien (ouaich, quand je vous dis, que je ne peux pas me la raconter ….la loose)

Bon, alors le portable, ça c’était ma lubbie d’hier soir.

Là, maintenant, j’essaie de trouver un billet de train pas cher pour aller passer quelques jours à Vevey et je pleure, je supplie, je négocie grave le prix d’une suite, chambre avec vue sur le lac la ville pour séjourner aux 3 couronnes 2 ou 3 jours avec ma copine Jojo la Madeleine.
A moi, le sauna, le hammam, la piscine, le repos et une visite de Gruyère.

Au fait, quelqu’un sait si on peut désactiver Internet sur un Iphone ? Because, mon forfait illimité n’est évidemment valable qu’en France. Quid, lorsque je serai en Suisse ???  Pas envie de me retrouver avec une facture astronomique à payer. Sinon, je devrai me résigner à renvoyer le jardinier, le pauvre …

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Le filon

Ce soir j’ai vu à la télé une pub pour l’eau de javel Lacroix.

C’est une toute nouvelle pub dans laquelle on montre tout un tas de mains qui touchent tout un tas de choses dans la maison. La table, les casseroles, le bouton poussoir de la chasse d’eau, …..

Bien vu Javel Lacroix ! Vous aussi vous voulez profiter du filon grippe A ???
Voici leur pub (ou une partie pour être plus exacte)

LACROIX, partenaire face à la grippe

L’Eau de Javel La Croix, efficace sur le virus de la grippe A (H1N1)

Une utilisation régulière de l’Eau de Javel La Croix permet de lutter contre la propagation des virus sur les surfaces de la maison et notamment celles à risque telles que les poubelles, poignées de porte, interrupteurs, tables basses…
Elle élimine en effet 100% des bactéries, virus et microbes* y compris le virus de la grippe A (H1N1).

Argghhhhhhhhhh, mais pourquoi je n’arrive pas à trouver un truc avec lequel je pourrais , moi aussi, faire de l’argent sur la crédulité des gens.

C’est chiant d’être nulle !!!!!!!!!!!!!

Et si je proposais à la location mon appartement complètement aseptisé. Entièrement désinfecté à l’eau de javel Lacroix – je laisse le choix de la senteur (lavande, citron …), des gels anti-bactériens sur chaque meuble et un carton entier de masques dernière génération (on n’est jamais trop prudent)

Le réfrigérateur et le congélateur seront garnis, 2 ordinateurs en wifi, une playstation, une wii, une mini-chaîne, téléphone illimité, 3 téléviseurs, bar rempli également avec boissons à discrétion. Parking gardé et sous alarme.
Le locataire pourrait y passer une semaine en autarcie complète, loin des microbes de ses congénères et ce pour la modique somme de 1750 € la semaine.

Si vous êtes intéressé, me contacter à l’adresse suivante (paiement par Paypal) :

princesse-bouba-veut-en-croquer-aussi@j’aimelargent.fr 

 J’attends vos mails

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Comment arrondir ses fins de mois

Je sais bien que les médias annoncent que nous allons sortir de la Crise prochainement mais pour le cas où ça prendrait un peu plus de temps que prévu, les médias (mais pas les mêmes) nous indiquent, d’une façon plus ou moins explicte, comment arrondir nos fins de mois en sortant du boulot.

Si comme moi, vous regardez les magazines de mode (moi, je ne lis pas, je regarde, ça me suffit amplement), vous avez vu que la mode de cet hiver est assez, comment dire … je crois que casse-gueule est le bon terme.

Mode casse-gueule parce que déjà, les talons font toujours 12 cm de hauteur. Toute le monde ne peut pas marcher avec ça.

Casse-gueule, parce que le manteau à motif léopard, tout le monde n’apprécie pas. On peut facilement provoquer la haine d’un anti-fourrure dans le métro.

Casse-gueule enfin pour le couple ou la vie professionnelle. Ben oui, parce que si tu suis à la lettre la mode que tu vois dans les magazines en ce moment, et que tu te pointes en réunion avec tes cuissardes cloutées, ton mini blouson en léopard et ton sac à chaines, je ne suis pas certaine que ton patron apprécie. Sauf si ton patron, c’est ton julot.
Idem, si tu rentres chez toi un peu tard. Vas expliquer à ton mari que ta réunion s’est éternisée … Mieux vaut avoir le Elle en permanence dans ton sac pour prouver à cet ignorant que si tu t’habilles en teupu, c’est juste pour être dans la tendance.

Par contre, si tu veux faire un peu d’argent avant de rentrer, ça peut le faire.

Allez les filles, la mode oui, mais avec parcimonie hein ? On ne cumule pas, sinon, ça fait vulgos.

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Adoption suisse

En vue de ma retraite, de plus en plus lointaine (c’est fou ça, plus je travaille et plus l’âge de la retraite recule, cherchez l’erreur …) je cherche un pays d’accueil pour mes vieux jours. Ce n’est pas que je sois si pressée d’être en retraite hein ? Mais bon, il faut être prévoyant n’est-ce pas ?

Je n’ai pas du tout envie de vieillir en France. Pourtant, j’aime mon pays mais je n’aime pas ce qu’il devient. 

Depuis toute petite, j’ai toujours eu une passion pour la Suisse.
Quand je dis passion, c’est limite fantasme.
En Suisse, je trouve que tout est beau. Bon, soyons honnête, j’aime tout sauf la mode. Dans les boutiques, ils ont des vêtements, je vous raconte pas comme c’est moche. Je crois que ça vient des couleurs. Il y a plein de coloris pastel que je déteste.

Mon rêve est d’habiter sur le lac Léman. Du côté de Vevey que j’affectionne tant pour son micro-climat.
Une petit maison me conviendrait parfaitement, tout autant qu’une grande d’ailleurs. Ne commençons pas à être restrictive, des fois qu’un petit beau suisse  me fasse une offre …

J’aimerais avoir un petit bateau, mais finalement, tout bien pensé, un plus grand ne doit pas être désagréable non plus.

J’aimerais avoir un compagnon suisse qui me conte l’histoire de son pays pendant que je boirai mon thé près de la cheminée, petite ou grande, ça dépendra de la taille de la maison ou alors qu’il me parle de la typologie des sols suisses lorque nous saurons amorphes dans notre sauna. Oui, je ne sais pas pourquoi mais je visualise mieux lorsque je suis dans un sauna.
J’aimerai que la personne qui voudra bien m’adopter aime voyager un peu et dormir exclusivement dans un lit king size. Et pourquoi pas faire chambre à part, je trouve ça tellement chic.
Mon beau suisse devra également m’apprendre à faire du ski de fond car je n’aime plus le ski alpin. Je trouve que le rapport qui existe entre le temps d’attente pour monter en haut d’une piste et le temps qu’il faut pour en descendre est disproportionné. En effet, moi ne ne descends pas une piste, je la dévale (souvent sur le dos et en hurlant pour qu’on m’arrête)
Bon, en même temps, lorsque je serai une mémé, je ne sais pas trop si je ferai du ski … 

Mon beau et riche suisse (ben oui, je deviens exigeante) devra aussi aimer bruncher le dimanche. Ensuite, nous irions nous promener. Et puis nous pourrions peut-être aller dans des festivals de Jazz. Je commence à m’intéresser à ce style de musique. Pour l’instant, je n’en suis qu’aux classiques du Jazz, mais j’accepte d’être initiée.

Donc, voilà, en fait cet article est juste destiné à faire savoir que je suis prête à m’expatrier au pays où les gens parlent doucement, où les campagnes sont vertes et où on ne voit pas de papiers gras traîner par terre.

Si vous êtes intéressé, n’hésitez pas. J’étudierai toute proposition sérieuse.
Si vous m’invitez pour notre première rencontre dans un palace, vous marquez 100 points.
Si vous m’invitez pour 2 jours, votre compteur sera augmenté d’un bonus de 250 points.
Une première rencontre de plus de 2 jours serait indécente.

 

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On dirait le sud

Wahou …. cette journée qu’il a fait !!!

Dans le sud-est, il paraît qu’il y a des vagues dans les villes, mais ici dans mon département, il a fait une journée du tonnerre (hum… excusez l’expression, les gens du sud-est).
Sans déco, j’ai vu des images aux infos sur les ravages provoqués par l’eau dans le sud-est, c’est fou quand même. Han, quelle horreur ces dégâts. Je suis de tout coeur avec vous. Parc contre, vous ne me demandez rien, c’est même pas la peine hein ? Parce que d’abord, j’ai pas de sous en ce moment. Mais je compatis quand même.

Bref, en tout cas, chez moi il a fait hyper beau.
Le temps était tellement agréable, que ce matin je me suis dit que j’irai au marché à pied. En temps ordinaire, je ne vais jamais au marché, because je trouve qu’il y a trop de monde.
Ca m’agace tous ces gens qui marchent à deux à l’heure, les vieux avec leurs poussettes de marché et leurs petits clébards qui ont des laisses qui font 12 mètres de long (font chier ces grandes laisses, on se prend les pieds dedans) et les gens qui viennent avec leurs mouflets qui arrêtent pas de faire des comédies. Vous avez remarqué que les sales morveux, ils arrêtent pas de réclamer des cerises ou des fraises, et quand le marchand leur donne un truc à bouffer, les mômes d’un coup, ils en veulent plus.  Des fois, même que le gosse se met à chialer et après sa pétasse de mère et le vendeur mettent 8 ans pour le consoler et pendant ce temps là, moi j’attends ……….    

Bref bis, donc ce matin je suis allée au marché à pied et avec ma poussette dans laquelle j’avais foutu, posé ma petite fille, puisque je suis de garde ce week-end.
Quoi, finalement je fais comme tout le monde ?? Ben non, justement parce que moi pour ne pas emmerder le terrain, j’y suis allée à 12h30 quand il n’y a plus trop de monde. Et puis, de toute façon, moi ce n’est pas pareil je vous ferais dire !!!!

Ensuite, j’ai eu la bonne idée d’aller à la boulangerie acheter du pain. Là, il a fallu que j’achète aussi, dans l’ordre, un croissant, des chouquettes et une chupppa chups. Ben oui parce que ma petite fée quand on ne fait pas ce qu’elle veut, elle se met à brailler. Et comme je n’avais pas pris sa totote magique, et que je n’aime pas qu’elle braille, ben j’ai cédé. Et puis en vrai, ça me faisait plaisir que les gens derrière moi attendent … Pas toujours les mêmes hein ??

Bref ter, après ça, je suis allée à la boucherie. Han, grosse erreur là … j’ai attendu 14 ans pour être servie. A un moment il y a 3 flics de la police municipale qui sont entrés juste après que le boucher m’ait enfin demandé ce que je voulais. Et là, j’ai cru que j’allais m’étouffer avec le pain que j’avais commencé à engloutir, histoire de patienter. Le boucher a carrément arrêté de me servir pour faire les sandwichs de ces messieurs de la municipale. Euh, vous avez déjà vu des flics pressés vous ? Ils ne pouvaient pas attendre ? Ce ne serait pas de l’abus de pouvoir par hasard ?

Bref quater, mes courses terminées, il fallait que je rentre chez moi, et c’était hyper loin …. même s’il faisait un temps merveilleux ….. je suis rentrée chez moi complètement épuisée. Et il fallait encore que je fasse manger ma poupée.

Bref quinquies, on ne m’y reprendra plus à aller au marché à pied. Ca a été un calvaire.

Bref sexies, c’est l’été indien en ce moment.

Bref septies, rien !! c’était juste pour vous faire remarquer que je sais ce qu’il y a après bis et ter, des fois que vous n’auriez pas remarqué….      

 

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La chanson du dimanche

Oh, arrêtez … à l’époque c’était super bien

 

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Ils sont fous ces suédois

A mon retour de vacances, j’ai eu le plaisir de trouver le catalogue d’Ikéa dans ma boite aux lettres .

J’aime bien feuilleter ce catalogue. J’y trouve des centaines de trucs qui me plairaient bien. J’adore tout particulièrement l’univers des enfants. C’est trognon ces couleurs.

Par contre, il y a un truc qui m’énerve, ce sont les noms imprononçables des articles : Slätthult, Kasja virka, Lycksele Lövâs, Abstrakt, ….  Ils font exprès non ?
Enfin, j’imagine que ça veut dire quelque chose, ils n’impriment pas ça que pour nous emmerder (si ???, ben nan, quand même …)

Si un suédois lit cet article, vous pouvez m’expliquer ?

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Respirez par le ventre

Partir un jour, sans retour, oublié… sans se retourner, ne pas regretter … Vous vous souvenez de ces paroles ? C’était une chanson du groupe 2be3.
Filip, le beau gosse du groupe, est mort suite (peut-être) à un abus de somnifères. Mourir à 35 ans quand on est beau comme ça, c’est con non ? 

Han, du coup moi ce soir je n’ai pris que la moitié d’un somnifère. On ne sait jamais hein ? D’autant que j’ai un peu plus de 35 ans … alors ça craint.
En même temps, ça fait environ 25 ans que j’en prends, alors si je ne supportais pas, ça se saurait … 

Et pour m’endormir ce soir, je vais essayer de mettre en oeuvre la méthode préconisée moult fois par mon ostéopathe et mon kiné, à savoir, la respiration ventrale. Il paraît qu’il n’y a pas mieux pour se détendre et s’endormir.

Alors, la respiration ventrale, j’ai déjà essayé. C’est vrai que ça détend et quand on a mal au dos, il n’y a pas mieux. Mais je n’ai jamais réussi à ce que ça devienne un automatisme. Je crois que je suis définitivement nulle. En plus, je ne pratique que lorsque je suis allongée dans mon lit et je viens de lire sur un forum que justement on ne doit pas faire cet exercice dans un lit. Hum, je ne vois pas pourquoi ça marcherait mieux allongée sur un tapis au sol … il est communément admis qu’on doit souffrir pour être belle, pas pour respirer … enfin bref !

Donc, je viens d’avaler mon 1/2 cacheton et je vais me diriger vers mon lit et mettre toute mon énergie à essayer de contrôler ma respiration.

Je vous dirai demain si ça marche.

Allez, pour faire de beaux rêves, je vous mets la photo du beau Filip.
Quoique … je n’ai peut-être pas choisi la photo la plus belle. Mais bon, en même temps je n’étais fan ni des 2be3  ni de Navarro

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Ca m’énerve

Ca m’énerve de m’être acheté un super tee-shirt qui déchire sa tata et d’avoir jeté le sac à la poubelle ………. avec le tee-shirt à l’intérieur !!

Ca m’énerve qu’il ne fasse pas assez froid (puisque que de toute façon, l’été s’en va …) pour pouvoir ressortir mes gants et mon écharpe dans laquelle j’aime bien m’emmitoufler.

Ca m’énerve que les fabricants de vêtements pour enfants mettent de grosses étiquettes qu’on arrive pas à enlever facilement et complètement sans tout déchirer.

Ca m’énerve, une scène vue dans le bureau d’une copine. Je vous raconte :
Bonjour les filles (dit la chef Mélanie)
Bonjour Mélanie, disent les filles en se levant
Oh les filles, noonnn , on ne se serre pas la main, because la grippe, vous savez … Et là, la Mélanie en question se met à tousser gras pendant au moins 15 secondes
Mais là, j’ai adoré la réponse de ma cop : eh Mélanie, ok pour que tu ne veuilles pas nous serrer la main des fois qu’on te refile la grippe, mais alors, tu vas toussser dans ton bureau
Han, bien fait pour sa tronche à cette pouffe de Mélanie !!!!

Ca m’énerve d’avoir cette coupe de cheveux. Mais si je vais chez le coiffeur, je vais encore le regretter.

Bon, ça ira peut-être mieux demain …

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Vis ma vie

Ce week-end nous étions invités à une soirée pour fêter les 50 ans d’un club sportif.

A cette occasion, les dirigeants avaient fait venir un vague sosie de Johnny Hallyday.

Vous vous souvenez peut-être d’une parodie de l’émission Tournez Manège où un participant disait ressembler à Alain DELON mais que ses amis disaient plutôt que c’était Alain Deloin…

Alors, notre sosie de Johnny, c’est ça également. La ressemblance se bornait aux lunettes et la veste à franges. C’était la honte totale.

Honte aussi sur lui quand il a fini par accepter de chanter.
Avant, il disait avoir le trac et ensuite qu’il avait une extinction de voix.
Le pauvre, il aurait mieux fait de s’abstenir finalement. En même temps, il était venu pour chanter 2 ou 3 chansons et faire du cinoche.
Je vous jure, le spectacle était pittoyable… Enfin, d’après lui, il chante très bien lorsqu’il est seul chez lui devant sa glace.
Le pauvre Johnny (le vrai), a dû se retourner dans son jacuzzi.

Wé, ben moi aussi je me prends pour Mylène Farmer devant ma glace et je chante toute seule et à fond les ballons dans ma voiture. Mais bon, j’ai parfaitement conscience que je n’ai pas le niveau et j’évite de m’habiller comme elle, des fois qu’on m’invite à venir chanter dans une salle des fêtes.

Sans déc .. les sosies des uns et des autres, vous croyez qu’ils sont heureux ??? Moi, ils me font pitié.

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La chanson du dimanche

Vous devez savoir (sinon, vous serez fouettez) que le dimanche, vous avez droit à une chanson.

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11 septembre

Le 11 septembre.

Je n’aime pas cette date. Chaque année ça me fait la même chose, je repense à tous ces morts et à ces familles éplorées.

Cette date devrait être éliminée du calendrier, comme les twins towers ont été rayées de la Terre, comme des vies sont parties à jamais, comme la joie des familles touchées a disparu pour toujours.

Oui, je suis d’humeur sombre. Je le suis toujours chaque 11 septembre.

 

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Saint Isidore, priez pour nous

Hello everybody,

J’ai eu des problèmes de connexion internet pendant 2 jours.

Ce soir, ça à l’air de tenir.

Merci Saint Isidore. I love you !!!!
Saint Isidore est le saint patron d’internet.
Moi dès qu’un truc ne marche plus, je lui adresse une petite prière et hop, ça repart. Bon des fois, c’est plus long que d’autres fois … mais dans l’ensemble c’est pas mal.
Dans le même temps, mon mâââri  appelle Club-Internet histoire de blinder… IL est pas croyant mon mâââri. IL ne voit pas la petite lumière au fond lui …. 

Merci Saint Isidore.

Ciao my love

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Vous allez arrêter oui ?

Grrrrrr, ça m’agace tout ce tapage sur la grippe A.

Réel, ils nous font chier les infos avec ça.

Bon, je comprends bien que c’est mieux d’angoisser la foule avec le virus H1N1 qu’avec la hausse du chômage mais quand même, faut arrêter là ………..

Au début, je trouvais assez bien que nos responsables politiques parlent du sujet, voire même qu’ils alertent. Parce que s’ils ne l’avaient pas fait, ou pas assez bien fait, on en aurait entendu parler un long moment en cas de pandémie sérieuse. Les critiques auraient été bon train. La gauche, les verts, les curés, les anciens Président etc … sans parler de la foldingo de Ségolène qui aurait bien été capable de s’excuser auprès des autres pays pour nos dirigeants qui n’auraient pas su contenir la grippe dans l’exagone. 

Par contre, il y a un point positif. Grâce à la grippe A, le français de base va peut-être finir par intégrer quelques réflexes, qui manisfestement ne sont pas évidents pour tout le monde. Depuis quelques temps, les médias diffusent des messages destinés aux abrutis à qui on doit apprendre à mettre leur main devant leur bouche (ou leur bras, mais ça, je trouve ça moyennement élégant) quand ils éternuent et à se laver les mains régulièrement.
On ne pourrait pas en profiter pour leur dire de se laver les mains quand ils ont pris les transports en commun et lorsqu’ils sortent des toilettes ? D’avance, merci les médias, parce que je vous jure, il y a vraiment des cochon(nes) !!
Même les entreprises précisent à leurs salariés que pour éviter toute épidémie, il convient d’éviter de s’embrasser ou de se serrer la main.
Alors là, je dis bravo !!!  Parce que moi, ça m’emmerde tous ces gens qui se lèche la pomme juste devant l’ascenseur que je veux prendre. Quand ils ne retiennent pas la porte …

Nan, vraiment, je trouve qu’il y a du bon quand même à toute cette communication alarmiste.

En vrai, si j’ai un peu la haine sur le sujet, c’est juste parce que je regrette de ne pas avoir flairé le bon coup. J’aurais dû investir dans la société qui commercialise le gel aseptisant pour les mains.
Réel, les pharmacies sont toutes en rupture de stock, c’est de la folie ! Ben heureusement que j’avais déjà le mien. Ben quoi ?? Vous me prenez pour une inconsciente ?? Bien sûr que j’ai mon gel aspetisant !
En réalité, ça fait longtemps que je me sers de ce type de produit. Toutes les portes me dégouttent. Même les gens me dégouttent des fois … Alors moi, dans ces cas là, hop une petite giclée de gel sur les mains et je me remets à respirer.
 

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C’est reparti

Ce lundi, c’est la ré-ouverture de la salle de muscu que je fréquente tous les jours, régulièrement, occasionnellement.

Comme tous les ans à cette période, je suis ultra motivée. J’ai pris la bonne résolution que cette année, je ne ferai pas d’interruption.
De toute façon, la salle étant dans de nouveaux locaux, je vais perdre deux bonnes raisons qui étaient le froid glacial l’hiver et la température caniculaire l’été.
En cas de besoin impérieux, je pourrai toujours prétexter la grippe A, les routes enneigées ou le boulot. Mais seulement en cas de nécessité absolue. Motivée, je vous dis !!!

Sérieux, il faut vraiment que je m’y remette parce là, on pourrait croire que j’ai été élevée au Big Mac sous la mère. Ca craint pour une princesse.

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La chanson du dimanche

Le dimanche, c’est le jour du Seigneur, il ne faut pas dire du mal de son voisin.

Alors, désormais vous aurez droit à une vidéo. 

Allez, c’est parti pour la première.

J’ai adoré cette chanson. Arrêtez de me traiter, j’étais jeune et midinette …

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Ca m’épate

Regardez cette vidéo

Je n’aimerais pas être le porteur ni le porté

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Sale gosse

Ce n’est pas bien de faire ça ….

Mais c’est tellement drôle

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Trop fort

En regardant les stats de ce merveilleux blog, j’ai vu qu’un lecteur est arrivé ici en tapant sur google  ENTREE AU PARADIS.
Ce n’est peut-être pas ce qu’il attendait ? J’espère que le contenu ne l’a pas refroidi…

J’ai remarqué aussi que beaucoup de visiteurs échouent ici après une recherche d’images de bateaux-mouches.

Mon paquet de bonbon Kréma et l’épilation au fil sont également assez rapporteurs de visites.

Et puis bien sûr, mon palace d’amour à Vevey. Manifestement un certain nombre de personnes souhaitent aller bruncher à Vevey (puis-je avoir une petite commission sur le chiffre d’affaires siouplaît ?)

Alors, merci à google de diriger ces visiteurs surprises sur mon blog. L’histoire ne dit pas s’ils reviennent. Dommage.

Attention, on vous surveille ….

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Ca requinque

Quand je suis HS comme en ce moment, ça me tente un peu

 

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C’est vite vu

Pendant nos vacances, nous sommes allés voir des amis qui avaient loué un mobil-home dans un terrain de camping.

Moi : Oh il est super ce mobil-home ! Quel confort d’avoir une climatisation par cette chaleur… Et puis, par rapport à votre ancienne caravane, vous devez apprécier d’avoir  les commodités sur place (entendez la douche et les toilettes)

Eux : En fait, nous continuons d’aller faire la vaisselle et notre toilette dans les espaces communs, comme ça, on reste dans l’esprit camping, on aime bien.

Moi (après être tombée de ma chaise) : Ah bon ?????????? Ah … ben oui …, après tout, si ça vous plaît …. Ben oui, que vouliez-vous que je réponde à ça ? Je n’ai pas trouvé de réponse plus intelligente tellement j’étais ébahie.

Pour tout vous dire, j’ai toujours eu une sainte horreur du camping. Et je sais de quoi je parle puisque j’en ai fait lorsque j’étais gamine (c’était au 20ème siècle). Grâce à Dieu ou plutôt grâce au travail acharné de mes parents, je n’ai connu que quelques années la formule toile de tente et glacière.

Des années sont passées, je me suis jurée de ne jamais refaire de camping.
Mais nous savons tous qu’il ne faut jamais dire jamais ….

Il y a deux ans, je suis allée voir des amis sur leur lieu de vacances qui ont voulu plus fort que tout que nous passions la nuit avec eux alors que moi je voulais aller à l’hôtel. 
Eux : Vous allez dormir dans la tente de Will
Moi : Qué la tente de Will ? Le truc bleu au ras du sol ?
Eux : Vous préférez le mobil-home et nous prenons la tente ?
Moi : ben, vu comme ça, puisque vous ins…
Mon mâââri qui me flanque un coup de coude dans les côtes : Bien sûr que non, vous pensez bien… Princesse Bouba plaisante,  nous allons dormir dans la tente, c’est si drôle, je n’ai jamais dormi dans une tente
Moi : ben moi si justement et je n’ai pas env…
Mon mâââri qui me reflanque un coup de coude en me fusillant du regard : Arrête tout de suite de faire ta connasse, tu ne vois pas que tu les vexes ?
Moi : Ben si je n’ai pas envie de dormir dans une tente de nain ?  
Bref, nous somme resté et avons passé la nuit dans la tente.

Je vous explique :
Pour aller se coucher dans une tente, on n’y entre pas, mais on s’y faufile à plat ventre. Quand on est une dame, rentrer à quatre pattes les fesses en l’air, moi je trouve que c’est limite vulgaire.

 Déjà, une tente ça n’a pas de porte, ni de dressing, ni de salle de bain en marbre avec un miroir grossissant et il n’y a pas non plus de téléphone pour appeler le room-service et point de mini bar où mettre au frais ma bouteille de Badoit quand j’ai soif la nuit.

Ensuite, dormir dans une tente, c’est comme si on dormait par terre sur des cailloux. Le matelas pneumatique n’est absolument pas confortable. Dès que l’autre se retourne, il te tombe dessus. Et si tu respires trop fort, tu risques de t’étouffer avec la tente qui est juste au dessus de ta tête. Et je ne vous parle même pas des chaussures qu’on est obligé de mettre dehors vu qu’il n’y a pas de place à l’intérieur.
Je te jure, ça craint de dormir sous une tente !!! 

Enfin bref, entre dormir sous un tente ou dans un palace sur un  lit king size paré de draps et d’oreillers Quagliotti, moi je dis qu’il n’y a pas photo.

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