posts de août 2009


Ca ne pouvait pas durer

Cet aprèm je sui allée voir un ophtalmo pour me plaindre que les fabricants de dentifrice écrivaient la composition de leurs produits en lettres trop petites.
D’ailleurs, ils ne sont pas les seuls, les modes d’emploi des produits solaires sont également écrits en lettres toutes minuscules.
Ben oui, comme je n’avais rien à foutre pendant mes vacances, je passais mon temps à lire les notices des produits.
Si vous avez plus de quarante ans, je suis sûre que vous avez remarqué ça aussi.
Avant quarante ans, on ne lit pas les modes d’emploi de toute façon.

Tant que je lui parlais de mes problèmes de salle de bain, la gentille ophtalmo m’écoutait aimablement et je voyais bien qu’elle me prenait un peu pour la neuneu de service. Mais lorsque je lui ai dit que les livres de poche avait eux aussi réduit leur police de caractère, alors là, ni une ni deux, elle m’a ordonnée d’aller m’asseoir sur un fauteuil  à côté duquel il y avait une table et plein d’appareils bizarres.

Sur le coup, j’ai voulu lui dire que j’étais une princesse et qu’une princesse ça voit clair !! Moi j’étais juste venue pour avoir son expertise de professionnelle et qu’elle me confirme que d’autres personnes avaient bien constaté comme moi que les fabricants de dentifrice faisaient exprès d’écrire plus petit qu’avant.
Mais elle, la gentille ophtalmo que du coup je trouvais vachement moins sympa qu’au début et vachement plus moche aussi, elle avait l’air d’insinuer que ma vue aurait baissé.
N’importe quoi, elle !!!

Bref, n’ayant pas sur moi les coordonnées de mon avocat pour l’attaquer en diffamation, je suis aller m’asseoir sur son fauteuil pétave et j’ai accepté de me soumettre à ses contrôles imbéciles et en tous genres. Elle a même voulu me rendre aveugle avec sa lumière hyper puissante qu’elle envoyait dans les yeux de moi.., la folle !!!
A la fin, quand elle a eu fini de m’aveugler et de m’envoyer de l’air dans les yeux pendant 3 ans pour prendre ma tension occulaire (j’avais 12 sur un oeil et 17 à l’autre, quand elle a trouvé 12 et 13, elle était contente mais moi j’avais pris 40 jets d’air dans chaque oeil), elle a fini par me dire que j’avais besoin de lunettes.  Tu m’étonnes, après tout ce qu’elle m’avait fait subir ….

De toute façon, je m’en fous, je les mettrai pas ses lunettes à l’ophtalmo !!! 

Une princesse avec des lunettes, c’est n’importe quoi !!! 
Et pourquoi pas avec des bas anti-varices et une indéfrisable ??

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Les ongles de mes rêves

J’aime avoir les ongles longs.

Oui je sais, dans les magazines toutes les filles ont les ongles courts avec des vernis de couleurs improbables. Mais voyez-vous, moi j’ai de très longs doigts et les ongles courts vernis oranges pour moi c’est carrément no way.

J’aime les ongles un peu longs et juste parés d’un joli brillant transparent. C’est juste naturel et chic comme j’aime.

Pendant quelques temps j’ai eu, comme tout le monde, ma période gel + french manucure. Comme tout le monde, le remplissage toutes les trois semaines a fini par me saouler.  Comme tout le monde, la période après gel a été difficile.
Les ongles mous et qui font hyper mal dès qu’on met les mains dans les poches ont fini par faire comprendre à mon petit cerveau de grosse dinde que le gel est traumatisant pour les extrémités.
Pour soigner mes pauvres ongles j’ai acheté moult produits plus ou moins efficaces.   
Les produits de la marque Hérôme ont finalement remporté la partie.

Dernièrement j’ai acheté le durcisseur Hérôme extra fort (appelé aussi Hérôme rouge).
Ce produit est juste magique. Depuis que je l’utilise, c’est à dire environ 1 mois, j’ai des ongles très durs et qui ne se cassent plus.

Alors, attention juste une petite précision. D’après ce que j’ai pu lire sur des forums, si vous venez juste de faire enlever la pose de gel de vos ongles, Hérôme extra fort ne doit pas être utilisé. A priori le produit est beaucoup trop fort, il paraît même que ça brule (en même temps, il y a peut-être de grosses chochottes sur les forums … je ne sais pas, mais vous voilà prévenues …). Dans ce cas là, mieux vaut commencer par le Hérôme doux et passer ensuite au Hérôme fort. Ensuite lorsque les ongles ont récupéré leur dureté initiale, le Hérôme extra fort peut vous aider à la renforcer.

En tout cas, pour ma part je suis conquise par ce produit. Bien que n’ayant pas respecté les conseils d’utilisation (voici la cure idéale : une couche le premier jour, puis une seconde couche le jour suivant, enlever le troisième jour et recommencer pendant 1 mois. Voici ce que j’ai fait : une couche un jour, une deuxième couche vachement longtemps après, dissolvant quand j’y pensais et « recommençage » quand je pouvais).
Par contre, une fois sec, je mettais une couche de base brillante sinon, le produit par lui-même faisait trop mat. 

Comme je reprends le taf mardi, je vais devoir raccourcir un peu mes ongles de Princesse-en-vacances pour obtenir une longueur compatible avec une activité de bureau. Parce que là, j’avoue que j’ai du mal à taper sur un clavier.

Je viens de me rendre compte que ça fait longtemps que je ne me suis pas fait manucurer les mains. La faute à la Crise ???
Je vais remédier à ça de suite. D’ailleurs, mes mains abîmées par le soleil ont besoin d’une application de paraffine. Et puis ça fera du bien à mon moral.
Encore faut-il que je trouve un salon ouvert aujourd’hui et qui puisse me prendre sans rendez-vous.

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Expérience chimique

De retour de vacances et ayant eu la flemme d’aller faire les courses, j’inspectais mon placard de cuisine en me demandant ce que j’allais bien pouvoir bouffer, baffrer, manger ce soir, sans que ça me coûte un quelconque effort (genre un truc micro-ondable quoi).

Debout devant mon placard avec un air complètement ahuri, j’évaluais le pouvoir calorique de chaque boîte de conserve à portée de vue (je vous rappelle que je ne voulais faire aucun effort, pas même celui de déplacer une boîte pour voir celle qui pouvait bien ce cacher derrière). Quand d’un coup, intriguée je fus (la faim me fait écrire d’une drôle de manière ou alors j’ai respiré trop d’air iodé) par un truc emballé dans un cellophane qui n’avait absolument rien à faire à cet endroit précis.
Dans la vraie vie, je suis assez bordélique mais question bouffe j’assure. Enfin, d’habitude …

Si intriguée je fus, désenchantée je fus aussi  (la faim me fait délirer) dès que j’ai attrapé le truc en question.
Cette chose était une boule de pain Poilâne qui était restée trois semaines dans mon placard.
Je ne vous explique pas la couleur du pain … il y avait du marron clair (normal, je l’ai acheté comme ça), du marron foncé (admettons), du vert (comme sur le roquefort) et du blanc (comme sur un truc pourri quoi).
En plus, ça avait une odeur de putréfaction épouvantable. On se serait cru dans une forêt en automne.
Je n’ai pas osé ouvrir le sac, j’avais peur que ça libère un gaz mortel pour ma petite personne.

C’est donc vrai que ce pain est fabriqué avec des trucs naturels qui fermentent et vous filent la chiasse. Je n’aurais jamais cru …

Je vous avais fait un petite photo du truc en question.
Meuhhh non, ce n’était pas pour vous dégoûter… Vous me prenez pour qui ? C’était juste pour vous alerter sur le sujet. Il faut faire vachement gaffe, on a vite fait de manger des trucs dangereux…
Donc, je disais que je voulais mettre une photo du Poilâne pourri mais pendant mes vacances, le câble de mon appareil photo en a profité pour se faire la malle (tin… il est passé où cette saleté ????). Ben du coup, je vous mets une photo d’une tartine avec du fromage pourri dessus (ça fait un peu pareil en vrai …)

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Ca c’est fait !

Hello les bronzés, les débronzés et les pas bronzés du tout.

Ayé, je suis rentrée de vacances.
Bon, alors, comme c’est indiqué dans le titre, ça c’est fait !!!

J’avais moyennement envie de partir et j’ai donc passé des vacances moyennes.
Rien de bien spectaculaire à vous raconter.
Trois semaines de vacances avec une température caniculaire, une mer chaude et de sales morpions plein la piscine qui font des bombes et des plats exprès pour m’éclabousser.

En plus, je n’ai pas pu voir toutes les personnes que j’aime pour cause de (dans l’ordre) : mort, infection grave, pas pensé qu’il pouvait appeler pour dire qu’il ne passait pas loin.  

Pour tout vous dire, je suis bien heureuse d’être rentrée. En plus, mon ordi me manquait un peu (je suis nulle hein ????)

Les valises sont vidées, le courrier est dépouillé et rangé, la poussière est faite et la machine à laver qui se l’est coulée douce pendant mon absence ne va pas tarder à crier pitié vu tout le linge que je lui colle dans son bide métallique qui fait toujours autant de bruit (p’tin, ce raffut qu’elle fait celle-ci…)

Allez, à plus les loulous, je reviens vite vous raconter des trucs. Vous repassez me voir hein ??? 

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Je me tire ailleurs

Image de prévisualisation YouTube

Voilà, les valises sont faites.

Je file pour trois semaines.

Là où je vais, il n’y a pas de wifi et mon portable est nazbroque alors hors de question que je le mette dans mes bagages. Dommage, j’aurais aimé vous écrire de temps en temps.
Même si je trouve un point wifi dans le bled où je pars, les enfants vont me jeter des cailloux lorsqu’ils verront mon vieux machin (je parle de mon ordi portable, pas de mon mâââri, non mais enfin … ??? ).

Si vous partez en vacances et que vous êtes adepte des doigts de pieds en éventail, n’oubliez pas la crème solaire entre les orteils. Et une crème solaire indice 50 hein ??? Faut pas rigoler avec ça. On s’en fout du bronzage, de toute façon, ça fait des rides. Si vous vous mettez à l’ombre, préférez le palmier au cocotier, c’est moins dangereux.  

Si vous travaillez, ben ma foi … bon courage.

Si vous ne glandez rien, ben ma foi … ça dépend si vous êtes glandeur professionnel ou si c’est juste conjoncturel. Mon opinion diffère quelque peu.
Bonne chance à celui qui cherche du boulot.
Pour les autres (les professionnels donc), il faudrait arrêter de déconner, hein ? J’en ai marre de trimer pour les glandeurs moi. Fais toi embaucher dans la police, au moins tu seras payé …

A bientôt les amis, retour de Princesse Boub le dimanche 30 août.

Allez, fouette cocher !!!

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Où est passée ma femme de chambre ?

Han, vraiment je vous jure c’est une vraie corvée.
Je déteste faire mes valises pour partir en vacances.
Pour partir en week-end, ce n’est pas pareil. Pour deux jours, tu t’en fous un peu d’oublier quelque chose.
Mais partir 3 semaines, c’est comme si tu partais toute une vie. Surtout quand on a mon âge, on est un poil plus exigent qu’à vingt ans. Il faut penser à tout. Il faut prévoir pour le super chaud, pour le pas trop chaud et carrément pour le cas improbable quand on part dans le sud de la France, où il ferait un temps merdeux.

Bref, comme je n’ai évidemment rien fait ce soir, je vais devoir m’y coller demain.
J’ai pris mon vendredi pour avoir le temps de faire nos valises (je dis NOS valises, parce que mon mâââri, lui, ne fait absolument rien – j’aimerais bien être un homme des fois…. ) et le ménage complet (pfff … pourquoi je ne suis pas un homme ??).

Mais bon, avec tout ce que j’ai à faire, il faut être en super forme.
Alors je commencerai ma journée par une grasse matinée. Ben oui, parce que je ne me vois pas me démener si je suis fatiguée … Il faut mettre toutes les chances de son côté.

C’est fou comme je suis fatiguée le matin. Plus ça va et plus je me lève tard. Maintenant, pour aller bosser, je me lève à 8 heures. Quand j’entends certains de mes amis me dire qu’ils se lèvent à 5h30 ou 6 heures pour aller au taf, je n’arrive pas à comprendre comment on peut se lever en plein milieu de la nuit comme ça. Moi, même pas en rêve …

Cet aprèm, je suis allée aux galeries lafayettes. Ben quoi ???  Pour mon dernier jour de boulot, je n’allais quand même pas partir à 19 heures non ? Et puis, de toute façon, il me fallait un nouveau maillot de bain.

Mon collègue que j’avais mis dans la confidence m’a dit : c’est marrant, j’ai l’impression qu’on est l’année dernière. Tu refais exactement la même scène que l’année dernière, tu coupes ton ordi, tu dis que tu dois partir tôt pour aller t’acheter un maillot de bain.
Ben quoi ?? Evidemment que j’achète un maillot tous les ans. Ca ne dure pas toute la vie un maillot de bain. Pourtant au prix que ça coûte on pourrait le croire. Mais non …  

Bref, je me suis achetée deux maillots dont je suis assez contente.

Et demain, les choses sérieuses commencent.      

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C’est dégueu, vraiment vous pourriez faire un effort

Laisse tomber la neige comment qu’il fait trop chaud là.

Vous avez remarqué ? Ouais d’accord, sauf si vous habitez Brest. Je ne sais pas comment font les gens qui habitent dans ce coin là. Il fait 18 ° quand il en fait 30 sur le restant de la France et il pleut tout le temps (en tout cas, c’est toujours comme ça sur les cartes de la météo).

Enfin bref, je disais que là où j’habite, il fait super chaud en ce moment et surtout dans ces saloperies de trains de sa Tata (pour les nouveaux lecteurs, j’ai nommé le RER).

Hier, je suis rentrée super tôt because j’avais un rendez-vous chez la pédicure. Comme il était super tôt, en jouant des coudes, j’ai réussi à trouver une place assise dans le train qui me ramenait chez moi.

Houla, grosse erreur que d’être assise lorsqu’il fait une température tropicale dans le train.
Parce que voyez-vous, lorsqu’on est assis on a le nez plus près des chaussures des autres.
Et ça, je ne l’avais jamais remarqué, vu que sur ma ligne « pourrite » je suis toujours debout. Evidemment, quand on est petit et qu’on est debout, peut-être que finalement ça fait pareil que quand moi je suis assise ?? Mais bon, pinaillez pas hein ?

Alors, donc j’étais assise en face d’une dame et d’un monsieur. Et à ma gauche, c’était la place de mon sac (vu que je ne mets jamais mon sac par terre et que sur mes genoux, il me gêne). Les gens debouts n’ont jamais osé réclamer la place occupée par mon sac. Il faut dire qu’avec  l’air pas gêné du tout que j’affiche dans ces cas là, il faudrait être sacrément gonflé (non, même  pas honte, si vous voulez savoir …) 

Bon, revenons au sujet de cet article. Donc, j’étais assise en face d’un monsieur et d’une dame.
Arghhh, c’était écoeurant c’t odeur. Il y en avait un des deux qui puait des pieds, c’était insupportable, j’ai failli me lever. C’est pour vous dire comme l’odeur était monstrueusement grave, car je vous rappelle que, pour une fois j’étais assise et ça c’est excessivement rare.
Comme ils sont descendus à la même station, je n’ai pas pu savoir lequel des deux avait un cancer des pieds. Mais en même temps, c’était mieux comme ça.

L’été, les odeurs de pieds et la transpiration, c’est juste à vomir.  
Je n’arrive pas à comprendre, les gens ne sentent pas leur odeur ?

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Je vais te dire un secret

Je vous ai déjà parlé beaucoup parlé de moi sur ce blog, en même temps, c’est un blog sur moi hein ???

Mais il y a encore plein de trucs que vous ne savez pas et dont vous vous fichez un peu*, beaucoup*, pas du tout*, à la folie* (* rayez les mentions inutiles)
Alors de temps en temps, je vous dirai un secret.

Voici le premier : 

Je dors à gauche du lit.
Bon, en fait ça dépend si on regarde le lit où si on est dedans.

Quand je suis dans le lit, je suis celle qui est sur la gauche, vous visualisez ??
Mon mâââri lui, aime dormir à droite et comme moi, de toute façon,  je n’aime pas dormir à droite, donc ça tombe plutôt bien non ?

Par contre, (en fait, c’est ça le secret) je ne peux m’endormir que si je suis couchée sur la droite. M’endormir avec la tête qui regarde à gauche, c’est carrément impossible. 

Voilà.
Intéressant, n’est-ce pas ?
Ben quoi ???? Je n’étais pas du tout inspirée ce soir et là, je vais prendre mon bain et ce  soir je regarde Desperate Housewives. Alors, vous comprenez bien qu’avec les capacités limitées qui sont les miennes, je ne pouvais vraiment pas faire mieux.

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Pattes de velours

Cet aprèm j’avais rendez-vous pour une énième séance de laser afin d’éradiquer à tout jamais les vilains poils qui font de mon maillot une chose disgracieuse (enfin, selon mes gouts)
Enfin, quand je dis maillot c’est juste parce que je suis excessivement pudique car en vérité mon graal à moi c’est la recherche du mont Kojak
(les plus anciens d’entre vous comprendront), pour les autres tant pis.
Sauf que je n’avais plus de crème anesthésiante. Alors, les jambes ou les aisselles sans crème c’est ok. Mais le maillot c’est juste pas possible. Parce que vous comprenez, j’ai le SIF douloureux (SIF, comprenez Sillon Inter Fessier). on ne se rend pas compte mais cette partie de son anatomie est particulièrement fragile. Et moi je suis une princesse qui n’aime pas souffrir.

Alors la laseriste remplaçante pour cause de congé a demandé alors Princesse Bouba on fait le maillot c’est ça ?
Elle m’ énerve celle-ci avec ses questions à la con. Elle ne sait pas lire un planning de rendez-vous ?
Enfin, bref, la demeurée a bien fait de me poser la question puisque justement j’avais changé d’avis.
Alors moi :
non, n’ayant pas particulièrement envie de te faire couper la tête si jamais tu me fais mal en me lasérifiant le SIF, je préfère qu’on fasse les demi jambes. Si tu me fais mal, je serai plus clémente.
Alors elle :
oh, c’est dommage, il n’en reste pas beaucoup, c’est bête juste avant de partir en vacances, et patati et patata. Alors, moi : Euh, on vous paye pour discuter les décisions des clientes ? Alors si la réponse est non, on fait les jambes  (nan mais !!).
Bref, elle me fait monter sur un fauteuil qui ne marche plus, il est bloqué à la hauteur maxi et en position allongée. Donc ça ressemble bien plus à une table d’opération qu’à un fauteuil de relaxation. Une fois que tu es monté sur le fauteuil/table, tu ne penses plus qu’à une chose, ne pas en tomber, sinon tu te tues.

Et voilà, la séance commence : Alors la dégénérée armée de son pistolet laser  ohhh, vraiment Pincesse Bouba vous devriez quand même faire le maillot intégral. Juste avant les vacances c’est mieux. Alors, moi : Nan, nan, et nan, nous ferons les demi-jambes. Et là la mongolito commence à oeuvrer et à s’extasier en même temps  sur le nombre de poils qu’il me reste et qu’ils sont super fins et que réellement est elle bluffée, et patati et patata. Moi : oui mais le peu qui restent je ne veux plus les voir, alors on reste concentrée hein ?

Bon la séance a été rapidement réglé puisque comme le disait justement la laseriste énervante, il n’y en avait pas beaucoup.

Alors, moi : bon, ben en fait on va faire quelques retouches au maillot mais uniquement là où je vous indique.

L’autre, souriante à la seule idée qu’elle allait me faire mal oh, t’inquiète Princ Boub, je vais leur faire leur compte à une vitesse grand V.
Moi, vous voyez,  juste ici et là et encore là

Alors elle avec son appareil qui fait bzzz   bzzzz bzzzz, oh encore là  et tiens une petite touche ici aussi, et là…….

Et moi, stop, c’est bon là ! Stop je vous ai dit, grrrrr !!! Tu sais où tu vas te le prendre ton laser si tu arrêtes pas de suite ?

Elle, pardon Princesse Boub, mais je voudrais que vous soyez impeccable pendant vos vacances.

Moi, sachez jeune Demoiselle qu’une personne de ma condition ne montre pas son Mont Kojak à n’importe qui. Alors peut importe s’il ressemble plutôt à un sommet corse ravagé par un incendie et les pompiersen même temps.
Nous verrons ça à mon retour de vacances en septembre
.

 Moi, merci Mlle la laseriste molle du cerveau. Je vais reprendre rendez-vous pour septembre avec ma laseriste préférée, – donc pas vous – et là, je pourrai faire mon maillot KOJAK + SIF car j’ai acheté 6 tubes de crème EMLA-même-pas-mal.

Bon, je dois avouer que cette demoiselle a quand même été sympa puisqu’elle m’a fait un super prix sur cette séance qui était effectivement un peu particulière faute de combattants.

 

 

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Déjà ???

Demain, c’est déjà lundi.
Je n’ai pas vu passer le week-end et je n’ai pas fait le 25ème de ce que j’avais à faire alors que je pars en vacances samedi prochain. Mais enfin, c’est comme d’hab à vrai dire.
En fait, je ne sais pas faire les choses en temps et en heure. La vérité, c’est que j’aime faire les choses dans l’urgence. Je me dis  que je n’y arriverai jamais, mais à la fin, j’y arrive toujours. Et quand j’arrive enfin au but recherché, je suis méga fière de moi. Je pense que le vrai problème est là. J’ai besoin de ma dose d’adrénaline. Je me mets de la pression pour arriver au constat que finalement je suis kro forte. C’est grave Docteur ????

 

Sinon, dans l’ordre, je vous raconte mon week-end :

 

Vendredi aprèm, je suis allez chez le Dieu de la beauté. Han, il était temps aussi là, c’était le jour de fermeture de l’institut. Au programme, massage sculpture qui m’a donné une envie irresistible de dormir,suivi d’un massage buccal qui m’a complètement réveillée tant il était vigoureux. Puis permanente des cils pour avoir un regard de braise pendant mes vacances et pour terminer application d’une vitamine C. A la sortie, la braise était plutôt sur mes joues. Plus les séances passent et plus je suis réceptive à la vitamine C. Résultat, je suis ressortie de la cabine toute rouge. Qui à dit qu’il faut souffrir pour être belle ? Je valide !Le soir et le lendemain, j’avais une mise radieuse.
Mais le résultat était super le soir et le lendemain matin, j’avais une mine rayonnante. Tant mieux parce qu’entre les soins et les produits achetés je me suis un peu ruinée.

 

Vendredi soir, ma petite fée est arrivée à la maison pour le week-end.  Elle est toujours aussi géniale? Ca doit être une histoire de gènes…

 

Samedi après-midi c’était grand ménage because mes parents venaient manger. Ma fille était là aussi. Nous étions donc quatre générations réunies autour de la table. Nous avons passé une belle soirée.

 

Ce dimanche, je n’ai absolument pas mis le nez dehors, de toute façon il faisait moche. Ma petite fée est partie ce soir.
J’ai enfin mis mon nouvel ordi en route. Merci Monsieur Gr..p.te, super sympa de me l’avoir préparé.

 

Allez, je vais faire essayer de battre le record de jewels sur natcom.ca et zou au lit. Maintenant que j’ai changé d’ordi, ils vont peut-être enregistrer mes résultats ???

 

 zztablo.jpg

 J’aime ce tableau de Robert Duncan

 

 

 


 

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