posts de juillet 2009


Mon futur mari

Je l’aime déjà …

- il sera riche et parisien
- il m’aimera à la folie
- il me trouvera belle
- il ne reluquera pas les autres femmes
- il trouvera toutes les autres femmes moches 
- il n’aura pas de mère ni d’enfant
- il fera de moi son unique héritière
- il sera grand et beau
- il m’organisera des voyages surprises
- il m’emmènera dîner dans les plus grands restaurants de la planète
- il aimera faire du sport avec moi
- il aimera recevoir nos amis
- il aimera être seul avec moi
- il me dira que je suis belle
(oui, je l’ai déjà dit et lui devra me le dire souvent aussi)
- il m’aimera comme il n’a jamais aimé avant (d’ailleurs, le mieux serait qu’il n’ait jamais aimé avant. S’il pouvait descendre de la Lune ou se réveiller d’un long coma, ce serait le top)
- il m’emmèra voir les animaux sauvages en Afrique (mais nous logerons dans un magnifique lodge avec tout le confort, et des peaux de bêtes en tapis de sol, sinon, je n’y vais pas)
- il aimera nous réserver des week-end dans des palaces
- il m’offrira le Birkin de chez Hermès-de-mes-rêves
-il me dira que je suis belle (han …, il sera très amoureux, et vous savez bien que l’amour est aveugle)
- il m’achètera un cabriolet Mercèdes
- il donnera congé à notre personnel de maison et me concoctera un très bon repas
- il m’emmènera faire une croisière sur un bateau spécialement préparé pour moi
- il aimera passer des week-end de 4 jours en Suisse et en Autriche
- il m’achètera une voiture d’un rouge bien connu avec une sorte de cheval sur le capot
- il paiera sans rechigner mes dépenses beauté chez Joëlle CIOCCO
- il aimera que mes souliers soient faits sur mesure
- il adorera mes mains manucurées chaque semaine

- il me dira que je suis belle et qu’il est fou de moi

Houhou … chéri…. tu es là ?

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Dilemme épidermique

Je viens de voir un reportage sur les crèmes solaires.
D’après certains chercheurs, les filtres chimiques contenus dans la totalité des crèmes solaires seraient dangereux pour notre santé et pour le corail. Les filtres chimiques détruisent le corail , par voie de conséquence les poissons crèvent et les pêcheurs meurent de faim à leur tour.

Il paraîtrait que les filtres minéraux soient donc la solution pour les humains comme pour l’environnement.

Oui, mais les filtres minéraux protégeraient moins. Et puis évidemment, on les trouve uniquement dans les produits bio (comme par hasard …).

Bon, alors on fait quoi ?

On met des filtres minéraux qui protègent moyennement bien des coups de soleil et qui respectent la planète ?

Ou bien, on continue à mettre des filtres chimiques de haute protection qui évitent les coups de soleil et on se fout de la destruction du corail ?

Parce que vous avez compris, filtres chimiques ou filtres minéraux, c’est de toute façon, cancer en perspective.

Alors, en vrai le seul dilemme, c’est la planète.

Ils m’emmerdent un peu ces journalistes avec la planète.
On ne fait que nous culpabiliser.
On pollue, on ravage, on extermine, on souille…
Ben, on consomme, quoi !!!
Il faudrait savoir se positionner à un moment. Je ne vois pas bien comment on peut vouloir consommer sans abîmer la planète. Les usines, les avions et l’agriculture polluent, c’est inévitable.

Je reviens juste un moment sur la taxe carbone.
Si on trouve que je pollue lorsque je me chauffe au gaz, qu’on me trouve une solution immédiatement pratiquable.
Si je pollue avec mon gasoil, qu’on mette à ma disposition un combustible non polluant.

Bon, désolée mais cette taxe carbone, vraiment je n’arrive pas à encaisser.

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C’est interdit

Vous avez peut-être vu  ce reportage diffusé au journal de 20 heures il y a quelques jours.
C’était sur un camping interdit aux enfants.

J’ai adoré le concept. Parce que, justement, j’évoquais le sujet très récemment avec mon mâââri à qui je disais que je hais les sales mômes qui hurlent à la piscine.

Avant de vous mettre à me traiter, laissez-moi vous exposer mon point de vue.

Ce n’est pas tant les sales mioches qui me dérangent mais leurs parents qui les laissent brailler parce qu’ils ont peur de se baigner ou qu’ils ne veulent pas mettre leurs brassards.
Wé, ça m’empêche de me concentrer pour faire ma grille de sudoku force 6.

Je déteste les parents des ados qui ne sont pas là lorsque leur progéniture boutonneuse et suintante passe son temps à faire des bombes pendant 4 ans dans la piscine.
Wé, parce que pendant ce temps là moi je ne peux pas me baigner because j’ai peur qu’il y en ait un qui me fracasse le dos et en plus ils ne font rien que mouiller ma serviette.

OK, les chiards morveux,les ados débiles et d’une façon générale, tous les enfants mal élevés ont le droit de s’amuser, je ne dis pas le contraire. Mais les parents pourraient aussi jouer leur rôle et à un moment leur dire de la fermer un peu nan ?
Et moi, j’ai le droit de vouloir me baigner en toute tranquilité.

Comme les parents n’assument pas, et j’en connais quelques uns dans mon entourage, je suis à 100% pour les campings, les hôtels, les immeubles, les bus, etc … interdits aux enfants ou réservés aux adultes (chacun utilise l’expression qu’il préfère).

Alors voilà, je ne suis pas contre les enfants en vacances, je suis pour passer des vacances au calme, c’est une grosse nuance. 

Je suis en vacances dans une semaine et demi et je sais d’avance que je vais haïr les ados dégénérés  qui vont réquisitionner à la journée les transats de la piscine en laissant leurs serviettes dessus alors qu’ils sont tantôt à errer du côté de l’accueil et tantôt à zoner du côté du terrain de volley. Entre les deux, ils sont à la piscine à m’emmerder avec leurs cris et leurs bombes pendant que leurs parents sont ailleurs et du coup, tranquilles.     

 

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L’amour est dans le pré

Je vous ai dit ne pas regarder la télé sauf pour Desperates housewives et les Simpsons.

J’avais oublié de mentionner qu’il m’arrive également de regarder l’émission L’amour est dans le pré.  Mais bon, là je ne suis pas une inconditionnelle. Ca dépend des participants.
Cette saison, justement, je trouve que c’est un peu tristounet. Le seul couple qui m’amuse, c’est Norbert et Guilaine. Et surtout j’aime bien leurs pulls… Norbert est alsacien et a des expressions bien à lui et avec l’accent, c’est encore mieux. Je cite : Je cherchais une femme qui sait cuire et qui aime faire des petits câlins.
C’est trop la classe ça non ?

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En tout cas, ils sont bien mignons tous les deux. Nan, c’est vrai, je leur souhaite d’être heureux. Guilaine est pétillante et mérite le bonheur. Le hic, c’est que son « namoureux » voudrait un enfant …
Mais, en vrai, je ne sais pas si ça va bien coller ct’histoire. Dans la bande annonce de la semaine dernière qui annonçait ce qui allait se passer cette semaine (vous suivez là ?), j’avais cru entendre que Norbert disait à Guilaine de fermer son bec. Je me suis dit, enfin un peu d’action et qu’il ne fallait surtout pas louper ça.
Vous savez quoi ? M6, c’est que des menteurs !!!! Même pas qu’il lui a dit !! Pfff, j’ai regardé toute l’émission pour rien.

Donc, je ne me suis pas régalée.

Bon par contre, comme dans chaque épisode, on a eu droit à la classique ballade en quad dans la campagne.
Alors, soit tous les paysans célibataires ont des quads, soit M6 a des parts dans une boîte de quads. Je ne sais pas …

A la fin de l’émission, un couple a cessé sa relation. Pffff, la pauvre fille s’est fait jeter juste au moment où ma bouilloire m’annonçait bruillament que mon eau était à température pour mon thé. La loose !!! Je ne saurai pas pourquoi.

Sinon, il y a Maryline aussi qui vaut le coup. Je vous raconte pas le bordel qu’il y a chez elle.
Et puis elle vit avec une meute de chiens chez elle et une horde de bêtes du diable (pfff, je tourne la tête toutes les 38 secondes pour ne pas les voir). En plus du bordel, je vous raconte pas l’odeur …

Il y a un truc aussi qui m’interpelle. Chez tous les participants, ils sont toujours emmitouflés. Ils n’ont pas de chauffage ? La taxe carbone n’est pourtant pas encore appliquée.

J’ai un peu honte là. Je m’aperçois que moi qui trouve que M6 est une chaîne juste merdique c’est la seule que je regarde. Honte sur toi Princesse Bouba !!! Vraiment tu crains là, Princesse Boub !!
Desperates Housewives et les Simpsons m’amusent. Par contre, l’amour est dans le pré, j’avoue c’est juste du voyeurisme. Pas trop digne d’une Princesse ça. M’enfin, je m’adapte à mon siècle. En vrai, je suis aussi débile que ceux que je critique.
Pauvre Boub …. tu es juste pittoyable…

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Bon, ben ça va alors

Mister Président va mieux.

Ouf !

Elle n’est pas à son avantage la Carla sur cette photo nan ? Elle en aurait pas profité pour se faire greffer un sourire à la Joker ? 

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Plus de peur que de mal

Ouf, il va bien.

Tu nous as fait une peur … Ben c’est quoi ce malaise ?
Faire un jogging le jour du Seigneur. Ca ne va pas non ?

Mont petit Nico, il faut te ménager.
Il faut arrêter de courir dans tous les sens hein ?
Si tu ne le fais pas pour toi, fais le au moins pour nous moi.
Parce que si tu trépasses, il n’y a pas de relève, tu vois ?
Et moi, la foldingo à la rose à deux balles, je n’en veux pas. Sinon je change de pays.

Allez, on se détend, hein ???

Si tu veux, je connais un chouette endroit en Suisse où nous pourrions nous reposer ensemble. Allez, on se le fait ? Ta secrétaire appelle la mienne et on réserve ? 

Bise mon Président.

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Ah, au fait les journaleux de mes quatre. J’ai entendu at the télevijeun : Carla est arrivé en moto.
Pffff… on dit Carla est arrivé à moto.
On arrive en voiture ou en avion mais on arrive à vélo, à cheval et à moto.
D’accord ?? Il faut faire attention à ce que vous dites, il y a des enfants qui écoutent.

 

Seconde chance

Comme vous le savez, je regarde rarement la télé.
Toutefois, je ne manque jamais la série Desperate housewives que j’aime à la folie. Ces beautés qui mêlent humour et perfidie me comblent de joie.

Comme je n’ai plus Canal +,  je regarde les épisodes diffusés par M6 et je n’en suis donc qu’à la saison 4. Ce n’est pas grave, comme ça, mon plaisir durera plus longtemps (on se console comme on peut).

Ce mardi, j’ai complètement oublié que c’était soirée bonheur. Du coup, c’est devenu soirée tragique. J’ai loupé mes deux épisodes hebdomadaires. Lorsque je m’en suis rendue compte, je me suis mise en boule par terre dans la cuisine et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Tin, j’ai cru que j’allais développer une jaunisse.

Heureusement, grâce à M6replay.fr j’ai pu voir les épisodes loupés.
Moi, je dis que c’est beau la technologie. D’ailleurs, je pense que désormais je regarderai ma série préférée uniquement sur M6replay, car ainsi j’échappe à cette satané publicité.
Je vénère M6. Je retire tout ce que j’ai pu dire sur cette chaîne débile qui a des programmes et des films de merde. Enfin sauf quand ils diffusent les Simpsons et Desperate Housewives bien sûr…

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Ben pourquoi pas ?

Houla, j’en veux une pour mon Noël (parce que Noël c’est avant mon anniversaire).
Je veux une valise motorisée !
Ils l’ont enfin inventée, ce n’est pas trop tôt ! 

Oui, parce que la valise à roulettes c’est bien mais Voyez-vous,  il faut quand même la traîner et moi, ça me fatigue ça. En plus, vous avez certainement remarqué si vous avez une valise à 4 roulettes, ces trucs ne sont pas pourvus de freins et donc ça ne reste pas en place, il faut toujours la tenir, moi je trouve ça chiant.

Donc, ils ont sorti une valise motorisée. C’est pas tip-top-génial ça ?
Allez, je vous fais l’article :
Dotée d’une batterie légère et rechargeable, la nouvelle ligne Hybrid PA Bag Serie Suitcase modernise l’art du déplacement et de la bagagerie Hi tech: poignée anti-gravité, capteur de force, design futuriste, solidité et légèreté. Pour l’utiliser, c’est très simple : tirez sur la poignée pour la faire avancer, relâchez pour l’arrêter. La parfaite alliance entre l’ergonomie, le design, la robustesse et la fonctionnalité pour les grands voyageurs. Selon son fabricant, un poids de 30Kg correspond à 3Kg en mouvement avec ce bagage motorisé. Enfin, chaque valise a son propre numéro de série qui permet au Live ID Locator de retrouver votre bagage en cas de perte et d’être immédiatement contacté par SMS, e-mail ou téléphone, et ceci automatiquement.

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Photo : source Live Luggage

Par contre, la poignée est un peu moche non ?

Envie autrement

Dans deux semaines je serai en vacances.
Dans deux semaines, je serai en vacances pour trois semaines.
Dans deux semaines, je serai en vacances pour trois semaines dans le sud de la France.

Trois semaines à me prélasser en mode vacances, j’oublie tout, plus rien à faire du tout …
Ben justement, c’est là où le bât blesse. Cette année, j’aurai eu envie de passer des vacances à travailler. Enfin, quand je dis travailler, c’est du style, passer des vacances utiles. Du genre, participer à la restauration d’un château, débarrasser la montagne des immondices laissés par les crapahuteurs insensibles à la nature ou encore mettre à jour des vestiges incas.
Une fois le travail terminé, le groupe et moi (ben oui, il y aurait un groupe avec moi, vous voulez pas que je fasse tout le boulot toute seule nan ?) nous dînerions en toute simplicité, mais copieusement, autour d’une table éclairée de bougies anti-moustiques (c’est chiant la nature, il y a plein de petites bêtes)

Alors bien sûr, il ne faudrait pas non plus que je me tue à la tâche hein ? Je veux bien bosser sur des ruines pourrites (comme disait mon frère quand il était petit, pov chou il était moins douée que sa grande soeur …) mais il s’agirait pas non plus que je meurs de soif et que je ne puisse pas m’arrêter quand j’en ai envie. Et puis il faudrait aussi que puisse dormir dans un lit digne de ce nom avec une salle de bain dans laquelle je puisse faire mes ablutions princières. 

En fait, je me vois bien passer une semaine de vacances en Suisse à restaurer une petite partie du château Chillon avec quelques riches milliardaires américains (un riche milliardaire c’est mieux qu’un simple milliardaire, vous ne saviez pas ??) friands, comme moi, de nature et de communauté.

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Ensuite j’accepterai vonlontiers leur invitation pour une nouvelle mission, genre repérage des plages sauvages de la côte sud-africaine ou comptage des dauphins dans la mer des caraïbes (quoi, je pourrai choisir quelque chose de plus humanitaire ?? ben les dauphins c’est important pour la planète non ??).

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Voilà, cette année je ne veux pas bronzer idiot.

Mazette

Oh que vois-je ? Mon compteur de visites annonce 1985.

Le 2000ème visiteur gagnera un joli napperon suisse finement brodé (voir ici). Non, je déconne, c’est un cadeau je le garde au fond d’un tiroir.

Sans déc je suis flattée de voir que j’ai quelques visteurs quotidiens même si je n’ai pas toujours été assidue pendant ces 6 mois.
Néanmoins, dommage que vous vous ne manifestiez pas. Ce serait sympa de faire votre connaissance virtuelle. Non, rassurez-vous, je ne vous obligerai pas à me rencontrer pour de vrai. Pas si folle la guêpe, des fois que vous soyez déçu …

En parlant des commentaires, je tiens à préciser que l’adresse mail que Unblog réclame n’est absolument pas éditée et que jamais je ne me permettrai de l’utiliser, même pour vous répondre en privé, sauf si bien sûr vous m’y invitiez.

Voilà, je tenais à vous remercier. Je vais essayer de maintenir ce blog tant que j’aurai du temps et quelque chose à raconter.
En fait, j’avais commencé ce blog juste pour essayer de me perfectionner en informatique. Je m’étais dit (je me rends compte que je me dis de plus en plus souvent plein de truc à moi-même) que je mettrais de jolies photos travaillées, que j’intégrerais un lecteur audio personnalisé, des  vidéos avec des cadres en couleur, etc … En fait, je n’ai rien fait de tout ça, et je suis toujours aussi quichasse quà mes débuts (faute avouée est à moitié pardonnée non ?).

Ce n’est pas pour me trouver des excuses mais il faut dire aussi que Unblog n’est pas non plus le support idéal pour la création. D’ailleurs au début, je tenais en parallèle un autre blog sur WordPress. Et puis un jour WordPress est tombé en carafe et après j’ai eu la flemme de recopier mes articles.
Mais depuis quelques jours, j’ai envie de recommencer avec WordPress car je pense qu’il est plus facilement personnalisable (enfin, en prenant la solution payante) et que peut-être je pourrai faire de mon blog quelque chose d’agréable à regarder à défaut d’intéressant …
J’espère que vous me suivrez ???
  

 

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Raynie la voyageuse (part two)

Il y a quelques temps, je vous ai parlé de ma rencontre avec Raynie.
Nous avions prévu de nous revoir dès qu’elle serait revenue à Paris.
Rendez-vous a donc été pris aujourd’hui.

Pendant notre déjeuner au jardin des Tuileries, Raynie toujours aussi radieuse m’a raconté ses séjours à Lyon, Marseille et l’ensemble des villes qu’elle est allée visiter en passant par la Suisse et l’Italie.
J’ai eu droit à passer en revue une bonne cinquantaine de photos.

Le déjeuner terminé, nous sommes allées boire un café dans le salon tamisé et climatisé du Meurice. Là, comme j’avais eu la bonne idée de m’assoir à côté d’elle, j’ai pu admirer la totalité des photos.
C’est fou combien un appareil photo chinois peut contenir de photos. C’est grave  emmerdant hallucinant …

Ensuite, elle m’a montré les cadeaux auto-offerts par elle-même. Un porte-monnaie Chanel et des boucles d’oreille Christian Dior. Elle voulait avoir mon avis. Ben de toute façon, que vouliez vous que je lui dise hein ? Je lui ai répondu qu’elle avait bien choisi

Puis, un long moment après (ben oui, il y avait beaucoup de photos) nous sommes allées chez Ferragamo car elle voulait s’acheter des chaussures. Raynie a eu la chance de ne pas trouver sa taille au contraire de moi qui suis repartie avec une paire de chaussures, ce qui n’était pas prévu au programme.

Je vous passe les quelques boutiques de la Madeleine dans lesquelles nous sommes rentrées sans faire affaire. J’ai finalement laissée notre gentille petite chinoise aux galeries lafayettes après plusieurs claquages de bises de rigueur.

J’ai été très contente de revoir ma petite Raynie. Elle a énormément amélioré son français pendant ces deux derniers mois et j’ai passé un moment fort agréable.

Pendant notre déjeuner, elle m’a gentillement remis quelques cadeaux que vous pouvez admirer (sans vous moquer) ci-dessous.

Dans l’odre : 
1/ un torchon couleur lavande (mais qui ne sent pas la lavande) acheté en Provence.
2/ un bidule panda pour accrocher à mon portable. L’avantage des trucs made in China, c’est qu’on peut les acheter n’importe où. C’est quand même vachement pratique quand on est chinois et qu’on veut faire un cadeau « local ».
2/ un petit napperon ou un sous-verre (je ne sais pas trop à vrai dire) avec de jolies broderies acheté en Suisse (là, je suis certaine de la provenance, il y avait une étiquette sur la pochette d’emballage. Et vu comme c’est moche beau, on ne risque pas d’en vendre ailleurs qu’en Suisse)

De toute façon, dans les cadeaux c’est l’intention qui compte.
Et sans déco, ça m’a réellement fait plaisir.

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Recevoir une lettre, le pied !

Je viens d’écrire dans un commentaire que j’aime bien qu’on m’écrive (oh, c’est joli cette tournure de phrase, non ????).

C’est vrai, je trouve dommage que les gens (dont je fais partie) n’écrivent plus de lettres.

Ca doit être super de recevoir une lettre … qui ne soit pas une facture.

Je reçois bien de temps à autres une carte postale mais laisse tomber la neige comme les gens (dont je fais partie) ne se foulent pas pour te donner de leurs nouvelles. C’est du genre  ici le soleil brille et la mer est chaude. Tout va bien pour nous. Bon courage à ceux qui travaillent. Pour un peu que la carte soit moche, ce genre de truc c’est direct à la poubelle !  

Moi, j’aimerais recevoir une lettre avec plein de trucs à lire dessus.
Genre, apprendre que tata Lucette s’est cassée une jambe mais qu’heureusement elle ne souffre plus …, savoir que la cousine de tata Rachel va se marier pour la troisième fois …, que le fils du jardinier de tonton Edmond a été enlevé par les Farcs…, enfin ce genre de truc quoi.

Et puis avant dans les lettres, on mettait une photo de la petite famille. C’était bien ça. Au moins ça nous faisait marrer quand on se moquait des cousines.

Et puis avant dans les lettres, il y avait même des gens (ton papi et ta mamie) qui y mettaient des billets de banque.
Ca aussi c’était bien, mais maintenant les vieux n’écrivent plus et de toute façon, ils savent bien qu’ils ne faut pas envoyer d’argent dans une enveloppe. Pfff, c’est nul ça, parce que tu comprends, comme tu n’as pas envie le temps d’aller voir ton papi et ta mamie (d’ailleurs, des fois ils sont morts), ben du coup ils ne te donnent plus de sous.

Quand j’étais enfant et que je recevais des lettres de mes copines de vacances, il y avait écrit sur l’enveloppe  : ♥♥ Vite, vite, facteur car l’amitié n’attend pas ♥♥
Arrêtez de me traiter hein ? on était des petites …

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L’amour existe ?

Je déjeune tous les matins en regardant la télé. Je sais, la télé c’est le mal, mais comme je déjeune seule, c’est ça ou je parle à mon bol qui, lui, ne sait pas parler. Alors, vous voyez bien que je ne peux pas faire autrement.

Ce matin, sur Arte, dans le cadre du festival d’Avignon, ils retransmettaient un film intitulé les Amantes d’après le roman d’Elfriede Jelinek.

C’est l’histoire croisée de deux jeunes femmes autrichiennes dans les années 50 qui cherchent l’amour à n’importe quel prix pour échapper à leur destin d’ouvrières sans qualification.

Ca ressemble à un roman-photo.
Amour, mariage, famille, réussite, toutes les conventions sont passées au crible d’un regard perçant doublé d’un humour féroce.

C’était vraiment très drôle, très vrai aussi (hélas) et les acteurs étaient formidables.

J’ai passé un très bon moment.
Je vais d’ailleurs acheter le roman d’Elfriede Jelinek qui viendra s’ajouter à la pile de livres que je dois lire pendant mes vacances.

Si Arte rediffuse ce film réalisé par Joël JOUANNEAU, je vous le recommande.

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Ma vie est passionnante

Vendredi soir, il est minuit et 10 minutes et je glande devant mon ordi.
Mais en vrai, nous sommes samedi et il est 0h10 et je viens de finir de manger.

Vous croyez peut-être que j’ai passé une soirée à faire la chouille ?
Pas du tout, en vrai je me remets tout doucement de ma soirée de jeudi soir où en fait je me suis couchée très tôt le vendredi matin à 3h00 après quelques verres de vin blanc pas bon du tout.  C’teu puterie de vin blanc complètement dégueu m’a filé des crampes toute la nuit et a empêché l’action de mon sacro-saint cachton destiné à m’endormir.
Résultat, un mal fou à me lever le matin pour aller travailler glandouiller au boulot.

Bref, j’ai passé ma journée de vendredi à feignasser et faire semblant de travailler.
Ma sale tête (et aussi ma tête sale because pas eu le temps de me laver les cheveux le matin – j’étais trop fatiguée) et mes éternuements à répétition accompagnés de crises de toux ont tenu à distance mes collègues toute la journée.

A un moment, je les ai entendus parler du plan de continuation sur lequel la Direction nous a demandé de réfléchir au cas ou la grippe A ferait son apparition cet automne dans notre entreprise. Le sujet me passionnant et comme je m’emmerdais un peu aussi, j’ai décidé de m’intégrer au groupe en lançant connement et si on faisait une « grippe party » ? Le groupe a immédiatement réagit et a fait bloc pour m’évincer de la discussion à cause de ma toux qu’ils trouvaient justement très suspecte.
Le groupe complètement solidaire me dit Princesse Bouba, tes idées sur le sujet du plan de continuation sont certainement très intéressantes mais tu sais, si tu veux, tu peux nous les soumettre par mail de chez toi. Tu as l’air si fatigué … Mes collègues ne sont que des poltrons !!
Me sentant exclue et humiliée à la fois, j’ai décidé de rentrer très tôt chez moi.

Tellement fatiguée, je me suis couchée à 18 heures et me suis levée à 22h30 guère plus en forme qu’avant.
Je me suis attablée dans la cuisine pour grignoter devant la télé. J’ai zappé comme une malade pour trouver quelque chose à regarder. Il n’y avait rien qui puisse m’intéresser. En même temps, vu que j’avais à peu près seulement 10 neurones de connectés (un cerveau humain en possède environ 100 milliards) j’ai regardé pour la première fois de ma life Secret Story.
Alors là, je n’ai pas tenu plus de 15 minutes.
A priori, la télé réalité (quelle réalité ????) ce n’est pas pour moi.
A postériori, je valide. Je trouve cette émission complètement nullissime.
La séquence que j’ai regardée : un secret a été trouvé. Un des participant aurait été SFD pendant plus de 7 mois. 
Alors, Bruno, votre seccret est bien celui-ci, vous avez été SDF ?
Oui j’ai été SDF pendant plus de 7 mois.
Combien de temps avez-vous passé dans la rue ?
Euh … 6 mois et demi.
Ben alors mon gars, il faudrait savoir, c’est plus de 7 mois ou c’est 6 mois et demi ?
Moi, je me dis qu’ils prennent 
les téléspectateurs pour des teubé (pour reprendre l’expression d’une blonde racine de l’émission). Ils ne sont même pas capables de retenir leur soi-disant secret.
Enfin bref, j’ai trouvé ça consternant.
Du coup, j’ai décidé de vous écrire ma journée. De toute façon, lire mon blog ne demande pas plus de neurones que de regarder secret story. Et puis, rien ne vous empêche de faire les 2 en même temps.

Et si on jouait à Vis ma vie ?
Je te propose un deal : 

Si tu possèdes un yacht, une suite résidentielle dans un hôtel de luxe sur une ile paridisiaque et que tu me donnes le code de ta carte visa infinite on échange nos vies pendant 3 mois.
Tu verras, je te jure que tu vivras une expérience intense.
Si tu es intéressé, tu me laisses un mail à l’adresse suivante : princessebouba@suite1203ritzhotel.world  

 

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Bientôt les vacances ?

Au boulot, la phrase conne et préférée des gens qui n’ont rien à te dire c’est : ah, vous n’êtes pas en vacances ? Bientôt les vacances ?
Moi, je réponds oui dans 3 semaines. Et eux me rétorquent d’un air contrit et con à la fois : oh c’est encore long, courage !

 

Ben, de quoi je me mêle les gens ? Est-ce que je vous demande moi, si vous êtes partis ou quand vous partirez ? Pour tout vous dire, je m’en fiche grave.

 

C’est vrai, j’ai un peu honte mais en ce moment, je me fiche complètement des autres. Ils sont contents tant mieux pour eux, ils sont malheureux dommage ça ira mieux plus tard (peut-être…)

 

Les autres ne m’intéressent pas mais pour moi c’est pareil. Depuis quelques temps tout m’est égal. Je suis un peu « gripette » comme disent les québécois (gripette = de mauvaise humeur). Même mes vacances à venir ne me réjouissent pas. Je n’ai pas franchement hâte de partir. J’en ai envie bien sûr, mais pas hâte. Je sais que le moment viendra et puis voilà.
Peut-être est-ce parce qu’avant de partir j’ai mille choses à faire ou à prévoir ? La vérité c’est que ça m’emmerde de plus en plus de devoir faire les valises. De devoir les défaire à l’arrivée. De devoir aller faire les courses dans la foulée. De devoir mettre les serviettes de plage à sécher chaque jour. De devoir râler parce qu’on a encore mélangé les serviettes de plage avec les serviettes de bain. Tin … ça se fait pas ça de mélanger les serviettes !!

 

Bref, youpi c’est les vacances dans 3 semaines.
La bonne nouvelle c’est que j’ai 3 semaines pour préparer mes valises.

 

Moi, ce que je voudrais là tout de suite, c’est aller passer 2 jours dans mon palace à Vevey. Là-bas au moins, ils ne mélangent pas les draps de plage avec les draps de bain ! (hum, c’est ma nouvelle fixette ça, on va s’éclater pendant les vacances, je le sens bien)
Je voudrais partir avec une toute petite valise et ma carte bleue. Je passerai deux jours à me prélasser et à faire la navette entre la piscine et le hammam et boire du thé au gingembre. Et puis, je me coucherai tôt aussi.   

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Ils l’ont fait

Ben ça y est, les députés ont adpoté le projet de loi qui permettra à certains de travailler le dimanche.

Celui qui travaille dans un commerce et qui réside dans une région touristique ou une grande ville pourra être amené à travailler le dimanche.
Bien sûr, rassurez-vous, c’est uniquement basé sur le volontariat.

Le volontariat de qui ? Si le patron d’un petit commerce a décidé d’ouvrir le dimanche, vous croyez que le salarié pourra refuser longtemps ? 

Les députés qui votent ces lois ne travaillent pas le dimanche eux. Sauf pour aller boire des canons après un petit discours d’inauguration d’une salle des fêtes ou l’installation de nouvelles poubelles dans le centre ville.

Quand on travaille le dimanche, on ne peut plus :
- sortir le samedi soir car il faut se lever tôt le lendemain (en plus, le dimanche, il y a moins de bus, c’est la galère)
- faire de repas de famille (euh, ça ce n’est pas plus mal parce que le gros tonton Pierre faire peur aux enfants)
- aller à l’église (il y a bien des gens qui y vont encore, non  ???)
- partir en week-end pour rendre visite à tata Lucette (elle est un peu chiante tata Lucette mais elle a un grand jardin, c’est sympa pour les enfants et puis elle a le temps de tout ranger après notre départ, vu qu’elle ne travaille pas, elle…)
- emmener les enfants en forêt pour qu’ils ramassent des feuilles d’arbres (commandées par la conne de maîtresse pour mettre dans l’herbier qu’ils vous offriront pour la fête des mères)
- préparer de bons petits plats mijotés et apprendre à la petite dernière à faire un  gâteau au yaourt (vous savez faire autre chose qu’un gâteau au yaourt ? Pas moi).
- et j’en passe ….

 Du coup, les parents seront fatigués, les enfants pas gardés et la délinquance augmentera.

A quoi sert l’évolution si c’est pour travailler toujours plus ?
Si on baissait le prix des loyers ou celui de l’essence on pourrait peut-être se passer de travailler le dimanche non ?

Enfin, je dis ça, je dis rien, de toute façon, je ne travaille pas dans le commerce.
Si tel était le cas je démissionnerai ou déménagerai.

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Image source plan59.com
 

 

 

Toc Toc

Samedi soir, nous étions invités à boire l’apéritif chez un ami.
Comme à chaque fois lorsque je vais chez quelqu’un pour la première fois, je lui ai demandé .

Alors mon ami m’a dit, je rentre le premier et je vais l’enfermer.
Hum, même enfermé j’ai peur. Mais pour ne pas faire d’histoire, j’ai accepté.

Il avait à peine ouvert la porte de la maison  que la bête du diable a bondit dehors et moi je me suis réfugiée à la vitesse de la lumière derrière la voiture en hurlant et en trépignant comme une parfaite histérique.
D’ailleurs en y repensant, aucun voisin n’est sorti pour me secourir. Pourtant avec les cris que je poussais on aurait pu croire que je me faisais égorger. C’est carrément non assistance à personne en danger là. Pourriture de monde, on peut bien crever devant la porte des gens, tout le monde s’en cogne !   

J’ai une peur bleue des chats. Ces sales bêtes me terrorisent. Je ne peux même pas en regarder un à la télé et j’ai des frissons rien que d’en parler.
Tout le monde me dit que je devrais me faire soigner. Ces gens là me veulent du mal … Pour moi, c’est hors de question parce que la thérapie consisterait à me parler de ces bestioles en me montrant des photos et ultime supplice à tenter de les toucher.
Pour tout l’or du monde jamais je ne toucherai une de ces maudites bêtes.

Vous avez remarqué que toutes les sorcières ont un chat ?

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Et dans Pif et Hercule, c’est qui le méchant ?

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Et dans Tom et Jerry, c’est qui qui fait chier l’autre ?

 

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Et dans Titi et Grosminet, c’est qui qui veut bouffer l’autre ?


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Et dans Itchy et Scratchy, c’est qui le plus nul ?

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Je vous le dis, ces bestioles c’est le mal incarné. Si j’étais une fée avec une baguette magique au lieu d’être une princesse toquée j’éradiquerai cette espèce de la Terre.

Sinon, il y a un autre truc qui me fait flipper et ça, personne ne le sait, même pas mon mâââri.
Je lave systématiquement la coquille des oeufs durs avant de les manger. Ben oui, je sais qu’on ne mange pas la coquille. Ben oui, je sais qu’ ils ont passé dix minutes dans l’eau bouillante. Mais je m’en fous. Je n’arrive pas à oublier que l’oeuf sort du cul de la poule ….  

A que coucou

1,9 millions pour que Johnny Hallyday chante dans la capitale…

Quoi ? Si ça m’énerve ? Ben oui bien sûr!!!

Il n’y a pas assez de chanteurs français qui paient leurs impôts en France ???

Dis-moi mon Nico d’amour, réduire ta garden-party à 5000 invités pour faire moins de frais c’était une bonne idée. Bien que même s’il y avait eu 7500 invitations , je suppose que je n’aurais pas été invitée quand même ?
Je suis triste Nico, j’y serais bien venue moi à ta garden party. J’en rêve depuis toujours.

Il reste des gateaux ? 

J’espère que ma capitale adorée n’a pas trop souffert de tous ces défilés, certes très beaux mais aussi excessivement ruineux.

Tous ces hommes en costume, ça m’a comment dire … retournée. Ils étaient drôlement beaux hein ? 

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Sans corne et sans reproche

Eh les filles, ok quand il fait chaud on aime bien mettre ses petons à l’air.
Mais quand même,  faites gaffe hein ? Le vernis écaillé et les talons tout cornés et fendillés ça craint grave.

Ce week-end, j’étais dans un coin de France où il a fait bien chaud.
J’ai vu tout un tas de giskettes qui en ont profité pour mettre des tenues légères et se chausser de sandales ou de tongs.

Déjà, la tong en ville c’est juste pas beau.
Enfin, je dis ça, je dis rien… Vous faites comme vous voulez, c’est juste mon avis.

Quant aux chaussures avec une hauteur de talon de teupu et qu’on n’est pas une teupu, ben ça fait quand même teupu , surtout en short.
Encore une fois, je dis ça, je dis rien, vous faites comme vous voulez.

Bon, alors je disais qu’il y en a qui ont le feu au cul chaud aux pieds et qui mettent des chaussures découvertes à l’arrière (comme si on avait chaud du talon …. ).

Lorsqu’on expose ses pieds à la Terre entière, la moindre des choses est d’avoir des pieds sans reproche.
Avoir des pieds sans reproche, c’est avoir un vernis nickel et des talons sans corne.

Si vous aimez les orteils vernis d’une french manucure (moi j’aime bien), ok, mais par pitié si vous n’êtes pas douée, faites le faire par une pro. Il n’y a rien de plus laid que le bord blanc ultra large et en plus pas droit. Une french manucure sur des pieds, ça peut faire très classe si c’est super bien fait et donc discret.

Quant à vos talons, si vous n’avez pas les moyens d’aller voir un pédicure, faites donc ce soin vous-même.
Il y a plein de produits dans le commerce pour supprimer cette vilaine corne qui fait vraiment négligé et sale.
Alors on n’hésite pas, on fait faire une petite trempette hydratante (avec 3 ou 4 gouttes d’huile essentielle) à ses petits petons. Lorsque la peau est bien ramollie, on fait un petit gommage pour chasser les peaux mortes. On ponce la vilaine corne et surtout on termine avec un massage à l’aide d’une crème hydratante qui rendra agréables à regarder et aussi doux que ceux d’un bébé pleurnichard.

D’ailleurs, je viens de trouver ce site qui vend des produits sur le sujet.
N’ayant pas testé, je ne sais pas si c’est sérieux ou pas. Pas la peine de venir râler hein ? Le premier qui se plaint, je le mords !

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Et si on faisait un peu attention ?

Internet ne sert pas qu’à exposer sa vie.
Lorsqu’on tient un blog on peut aussi l’utiliser pour améliorer sa façon d’écrire. Qaund on a un doute, un petit tour sur Google et zou c’est réglé.

Voici des bouts de phrases trouvés sur un blog soi-disant modesque.
Je suis atterrée de voir l’orthographe et la grammaire d’une fille de 21 ans. Même les mots ou les expressions employés ne sont pas les bons.

Par charité chrétienne je ne citerai pas le blog en question.

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Alors, voici quelques morceaux choisis. Enfin, pas trop choisis en fait car tout était du même acabit.

 

Seulement, je reste débutative devant ce jean.
Moi aussi, je suis dubitative (enfin bon, elle connaît le sens du mot à défaut de la prononciation, ce n’est déjà pas si mal)

Sinon, c’est officiel je suis en shopping ban. Voire bientôt fichier à la Banque de France et j’exagère à peine (en plus je dois à peine 12€ à Cofidis à cause d’une remboursement pour 3 Suisses et la meuf au tel me dis que je serais fichier juste pour ça !!!! ).
Je passe sur les fautes de grammaire …  En fait de fichier à la banque de France, je pense qu’elle voulait dire fichée à la banque de France.

Bien sur, ce n’est qui infirme partie de ceux dont j’ai envie..
Bon, là, je pense qu’elle voulait dire : ce n’est qu’une infime partie …

A 21 ans, déjà que je dois passer le bac très vieille maintenant je vais devoir tout recommencer du début. Dans leurs rêves, au hors de question que je refasse un bac en 3 ans. Je ne vais pas passer toute ma vie dans le lycée comme même ?
….
qui a crée des personnage est a su joué et trouvé des points positifs de ça maladies.
Hum, à mon avis, il n’y a pas que le bac qu’elle devrait recommencer, le CM2 aussi peut-être … 

J’ai arrêté la lecture du blog à la deuxième page. C’était trop éprouvant.

 

 

Ca m’énerve

Ca m’énerve :

Les horaires d’été dans les transports en commun alors que personne n’est encore en  vacances (sauf les chauffeurs de la SNCF et de la RATP manifestement).

Les gens mal aimables (ça se dit mal aimable ?) qui travaillent pourtant à un poste d’accueil.

D’être obligée d’aller à la Poste chercher un recommandé parce que mon enfoiré de facteur ne prend pas la peine de sonner pour me remettre mon courrier en main propre. Vous croyez qu’on peut le faire pendre pour une faute pareille ? Réel, ça fait deux fois de suite qu’il me met un avis de passage alors que j’étais chez moi à l’attendre toute nue.

 Que ma petite-fille d’amour soit malade depuis samedi.
Ca me fait du souci ça. La pauvre est complètement déshydratée à cause d’une gastro qui ne passe pas. Pauvre enfant, elle n’a rien dans le ventre depuis samedi.
Une gastro qui dure depuis 5 jours chez une petite de 18 mois. Je n’arrive pas à y croire. Ils ne pourraient pas se remuer un peu les médecins là …

Que ma fille d’amour soit également malade. Je suis allée la voir à la clinique cet aprèm, il me faisait mal au coeur.  Elle aussi, a envie de vomir. Son passage à la clinique nous aura au moins appris qu’elle est intolérante à la morphine.

On fait souffrir les enfants lorsqu’on les met au monde. Ce sont des souffrances bien involontaires  bien sûr (z’ont qu’à être moins gros aussi hein !!!)
Mais vous savez quoi, eh ben ces ingrats là vous le font payer tout votre vie.
Votre vie durant, vous vous inquiétez pour eux et ensuite pour leur progéniture. Ca fait 4 nuits que je ne dors pas. Je ne sais même pas s’ils le savent. 

Que les médecins, qu’on paie pourtant très chers, ne respectent pas leurs rendez-vous et donc leurs clients, leurs vaches à lait, leurs patients.

De devoir toujours dire à mon mâââri qu’il ne faut pas refermer la porte de la machine à laver tant que le tambour n’est pas sec. Parce que sinon, vu que la porte est étanche, l’humidité ne risque pas de s’évaporer. Ce n’est pourtant pas difficile à comprendre ça nan ???

Ca m’énerve aussi que mon collègue Den le Pervers contrôle tous mes faits et gestes.
Je t’emmerde Den le Pervers. J’arrive à l’heure que je veux et je pars aussi à l’heure que je veux. Tu as compris ???? Gros con de Den le Pervers !!

Je suis complètement dingue d’être encore là à cette heure-ci à vous raconter des trucs aussi nuls. Surtout qu’après tout, je suis sûre que tout le monde s’en fout. 

Pour la peine, je termine ce bilet comme ça, sans photo.

Bise mes lecteurs, vous je vous aime.

Les années 50

Je consulte souvent le site de Boomer café principalement axé sur les années 50.

Les anciens se souviendront ….  les plus jeunes découvriront et aimeront certainement.

Ce site est très riche d’articles détaillés sur de multiples sujets.
On y touve l’actualité de l’époque, de l’histoire, des films, des livres et des BD. On y voit de la décoration, des objets revisités par des désigners et évidemment des Pin-Up toutes plus belles les unes que les autres.
On y relate des inventions improbables  sur le moment, devenues incontournables aujourd’hui.

Moi qui suis fan des anciennes pub et de la déco de ces années là, je vais souvent sur ce site que je trouve fabuleux.
Euh, arrêtez de me traiter (je vous entends) … chacun ses goûts. 

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Si vous partez chez les ch’ti

J’ai trouvé une blague sur un site de ch’ti

 Cafougnette est tout esquinté : il a des bleus partout, il boite, il a le bras en écharpe…
Sin copain li d’minte :

- Mais quo qu’t’as fait pour ête arringé comme cha ?Et Cafougnette répond :- ben, pou l’Saint Valentin, j’ai voulu tester « le sekse à la Rodéo » T’as d’jà essayé ?
- Sekse à la Rodéo ? Non… Commint qu’in fait cha ?
- Ben, té t’ mets sur t’ femme, té la caresses et pis té lui dis à l’orelle : tin parfum est l’ même que celui de m’secrétaire !
- Et après ?
- Après, t’ essayes de rester 5 secondes dessus…
Fin merci à Triczine

 

Sinon, si vous allez en vacances dans le ch’nord, voici quelques expressions histoire de vous familiariser un peu : 

Marcher dins l’brin, y parait que cha porte bonheur!
Du brin !
(tu peux toujours courir !)

I a tchiè dins mes bottes.
Il a perdu ma confiance, il m’a trompé, et je ne veux plus le voir ou avoir affaire à lui.
Aouère sen tchu barneux. Au sens propre, si l’on peut dire, c’est être souillé par des excréments ; au sens figuré, c’est avoir quelque chose à se reprocher et montrer une attitude embarassée

Pèt d’arsoulle : c’est un moins que rien.

Eune mute ed fremions : un groupe d’imbéciles agglutinés ensemble

Un boeutier, chest un conducteur de beufs
Laizou, ch’est quelqu’un de laid.
Abrandoulle: ch’est abruti, andoulle.
Biscoter : caresser une femme, faire l’amour.
Faire quequette : faire l’amour
Faire frisette : faire l’amour
Faire touquette : faire l’amour
Touquette : mouillette, pain trempé

Pour la dernière expression, si un ch’tio gars vous demande de faire touqette et que vous en êtes au café, ne vous offusquez pas, ce n’est peut-être pas ce que vous croyez … 

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J’y suis, j’y reste !

Où ça ? Ben dans ma nouvelle banque qui va désormais gérer mes fonds Princiers.

Vous savez, je vous avais dit qu’ils voulaient me compter des frais d’opposition pour une carte bancaire jamais reçue (enfin, si en vrai je l’ai reçue, mais bon, c’est trop long à expliquer. Et puis, je ne sais pas pourquoi, j’ai comme l’impression que tu t’en fiches un peu lecteur adoré …).

Ben ce matin, j’ai reçu un appel téléphonique qui m’annonçait que bien sur que non, que jamais de la vie qu’ils oseraient me faire une chose pareille. Que d’ailleurs, ils me présentaient toutes leurs confuses et tout le tintouin.

Alors moi, de mon air le plus altier j’ai répondu que je savais me montrer magnanime et que j’acceptais bien sûr leurs confuses à condition toutefois qu’elles soient empreintes de sincérité.

Bon, l’incident est clos. Mais j’attend toujours mon chéquier et ma carte.
Grrrrr ça m’agace ça !!! La banque devait m’envoyer tout ça en recommandé et à ses frais bien sûr.
Oui mais quand ???? Ca devient chiant là !!

 

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Vous partez quand les gens ?

Décidément les voyages en RER sont de plus en plus éprouvants pour moi.
Vivement les vacances.

Le souci, c’est qu’en ce moment les enfants, eux, sont déjà en vacances. Et quand les enfants sont en vacances, les parents les emmènent en RER à Disneyland.
Quand ils reviennent du pays merveilleux, ils sont fins excités les sales mioches. 

Dans ma rame, ce soir il y avait 2 femmes avec une tripotée de morveux qui n’arrêtaient pas de gueuler.

Han, je deteste les enfants moi, surtout quand j’ai mal à la tête. Ca pleure, ça hurle, ca pue,  ça ne range rien et ça réclame tout le temps. Le plus chiant c’est quand ils grandissent et qu’ils veulent de l’argent.  
En plus, à cause qu’ils vont à l’école on est obligé de partir tous en vacances à la même période.
Période, où le prix des locations est ultra reuch, qu’il y a des embouteillages de fou que même Bison Futé voit rouge et que les avions sont en grève.

Pfffffffffffff

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La clim dans les trains c’est prévu pour quel siècle ?

Pfffffffffff, il faisait vraiment très chaud dans le train pour rentrer ce soir. 

Déjà à la base, je n’aime pas le RER parce que ça fait banlieue et que je déteste la banlieue.
Pourquoi j’habite la banlieue, vous allez dire ?
Ben parce que mon mâââri, lui, n’aime que la banlieue. Et comme je ne peux pas changer de mari en ce moment, alors vous voyez, je suis bien obligée de supporter cette daube de RER.

Alors, je disais,   dans ce train pourri (et sale, mais ça, c’est tous les jours) il faisait une chaleur tropicale. J’aime la chaleur mais pas la moiteur et là l’ambiance était collante et puante.

Au fond du train, donc là ou j’étais, parce qu’il y avait des places assises que là (tu m’étonnes …) il y avait 3 lascars qui écoutaient Michael Jackson à fond les ballons sur un ordinateur portable. Ils se prétendaient musiciens et disaient aux gens, qui les regardaient de travers, qu’ils rendaient hommage à la Star.
Bon, déjà, que Michael Jackson soit mort, j’en fous un peu à vrai dire. J’aimais bien sa musique, il dansait super bien, mais pas que …. De toute façon, une Star, ça doit mourir jeune si ça veut devenir mythe. Mais en plus, les 3 lascars fans du pédophile défiguré fumaient des trucs qui m’ont collé mal à la tête. 

Si je change de mari un jour, je le veux riche et  parisien. Comme ça, plus de RER puant et bruyant, je ne me déplacerai plus qu’en taxi.
 

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Tu t’es regardée toi ?

Ca ne vous aura pas échappé, l’été est réellement installé. La température est caniculaire et certains chanceux sont déjà en vacances.

« Vacances, j’oublie tout, plus rien à faire du tout, je m’envoie en l’airrr, ça c’est superrr »  Euh, pardon je m’égare !!! 

Je recommence,
« Vacances, j’oublie tout, plus rien à faire du tout… » Que nenni, mes amies !!
Au contraire, il faut y penser aux vacances. Parce que voyez-vous, l’été, les matières sont un peu plus moulantes, les manches raccourcissent et vous mettez à l’air, comme des malades (si !), vos genoux et bras empâtés.

Moi qui ai tant de complexes que me vêtir est un casse tête quotidien, parfois j’admire certaines filles croisées dans la rue qui affichent zéro complexe et s’habillent comme elles le souhaitent.
Je me dis que même si elles ont des bras un peu grassouillets et qu’elles ont chaud, ma foi, elles ont bien raison de mettre des petits hauts sans manches mignons comme tout.
Sauf que les petits hauts mignons comme tout, ils l’étaient surtout dans le magasin. Parce que sur elles, le petit haut mignon n’a plus rien de mignon du tout. Ca fait même carrément moche.
C’est idem pour le caleçon long qu’affectionnent particulièrement certaines personnes. Certes, on doit s’y sentir à l’aise et on a moins chaud qu’en pantalon. Mais c’est quand même drôlement moulant non ?

Dernièrement, j’ai vu une jeune fille particulièrement ronde. Elle était justement vêtue d’un caleçon long de couleur blanche avec un débardeur blanc également et accompagné d’une ceinture frangée.
Alors, déjà sur une personne mince ça aurait fait moche. Mais sur cette jeune fille qui était de très forte corpulence, c’était carrément grotesque. Cette tenue faisait ressortir ses bourrelets et sa cellulite. Tout le monde la regardait et bien sûr certains petits malins ne se gênaient pas pour pouffer de rire et/ou balancer des commentaires désobligeants.

Je n’ai pas compris comment cette jeune fille, pourtant accompagnée de sa famille et de quelques amies de son âge, avait pu sortir attifée de la sorte. Réellement, personne de son entourage ne pouvait lui dire que c’était moche et indécent ?
Ce n’est évidemment pas son corps qui était indécent, c’était sa tenue vestimentaire.

Dans le même esprit, je trouve très indécent les femmes plus très jeunes qui portent des jupes courtes.
Je trouve également indécent et pas du tout approprié les gens qui vont travailler en bermuda
.
Je suis peut-être un peu vieux jeu ? 

Enfin, je dis ça, je dis rien … Mais bon, un peu de pudeur ne peut pas nuire.

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sarita |
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