posts de avril 2009


Pourquoi tu tousses ?

Ce matin, en allant travailler un peu plus tôt que d’habitude (c’est à dire beaucoup moins tard que d’habitude…), je me suis retrouvée à côtoyer une foule bien inhabituelle pour moi.
Pour vous expliquer rapidement, je suis une Princesse qui n’aime pas être écrabouillée dans le train aux heures de pointe. Je me suis donc aménagé des horaires décalés par rapport aux gens (plus ou moins) normaux.

Bref, revenons à nos moutons - pour une fois, l’expression est on ne peut plus juste – en sortant du train évidemment bondé et dans lequel j’ai dû voyager debout (oui, aucun bougre n’a reconnu la Princesse qui sommeille en moi et j’ai donc voyagé debout ! pfff, quelle époque, je vous jure …), je me suis donc retrouvée happée par une foule mouvante dans un couloir de RER qui m’a semblé interminable. 

En voyant ce couloir qui était d’une crasse épouvantable, à peine éclairé (c’est pour éviter de voir la misère ?) et les centaines de personnes qui semblaient comme grouiller devant moi, j’ai bien cru que j’allais mourir là, terrassée par une maladie exotique et fulgurante. Je trouvais suspecte toute personne qui toussait ou éternuait.
Je crois bien que si j’avais eu un masque sous la main je l’aurais posé au dessus de mon écharpe que je ne trouvais pas assez épaisse pour me protéger de ces centaines de milliards de microbes que je croyais détecter dans l’air.

Je jure sur la tête de ma tata Rachel (*) que je ne me moquerai plus des gens qui portent un masque dans la rue. 

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(*) bien sûr, je n’ai pas de tata Rachel, je ne suis pas un monstre non plus, hein ?  

Quand on ne sait pas, on ne dit pas !

Aujourd’hui, Princesse Bouba, voulait aller se promener à Paris.

Je ne sais pas trop pourquoi, une envie subite ce matin d’aller me promener sur les quais et regarder les bateaux mouches naviguer sur la Seine. Je sais, c’est nul comme truc,  mais j’adore ça. Ne cherchez pas à comprendre, les Princesses comme moi ont parfois de drôles de lubies…
Et puis, en regardant ces bateaux, j’aurais pu aussi vérifier par moi-même la baisse de fréquentation touristique dont on nous parle tant. On sait, la crise est mondiale, pas la peine de nous rebattre les oreilles avec ça. On sait bien que nous ne sommes pas les seuls à souffrir. D’ailleurs, on s’en fout !

Bref, revenons à nos moutons.
Je ne regarde pas souvent la télévision car les mômes qui se prennent pour des stars et les séries policières avec des flics improbables, ne m’intéressent pas. Par contre, je ne loupe jamais la météo (vu que c’est après les Simpson). Et à la météo, ces nullos, ils avaient annoncé qu’il pleuvrait sur Paris aujourd’hui.
Alors, comme on ne met pas une Princesse dehors lorsqu’il pleut, eh ben, je suis restée chez moi toute la journée à me faire bien ch.er !!!
Alors, les non parisiens auront compris, il n’est pas tombé une seule goutte d’eau sur Paris aujourd’hui.

Merci les ingénieurs de Météo France ! Ma mémé, elle disait que quand on ne sait pas, on ne dit pas !! La mère de sa tata ! Vous pouviez pas être en grève non ? J’aurais pu voir des touristes nippons me faire coucou 

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Les riches moins sympa que les pauvres

Ce n’est pas moi qui le dit, c’est une étude américaine conduite par 2 psychologues.
Il paraît que la gestuelle des gens permet de différencier un riche d’un pauvre.

Je ne sais pas qui a financé cette étude qui ne sert à rien et démontre ce que tout le monde sait déjà.
Oui, les riches sont différents des pauvres.

De plus, je trouve que les explications données par les psy sont moyennement flatteuses pour les pauvres.
Le riche n’aurait pas besoin de se faire de nouveaux amis (certainement parce qu’il a déjà des relations) alors que le pauvre ne chercherait le contact que par intérêt (pour faire garder les gosses …).
Je ne comprends pas pourquoi les pauvres rêvent de devenir riches. Déjà qu’ils sont intéressés, en plus ils veulent devenir égoïstes ??  Pfff, quel monde de merde !!!!

Voici le lien pour lire l’article du figaro si vous voulez en savoir un (peu) plus

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Je n’aime pas les gens

Je n’ai pas la prétention d’être parfaite et loin s’en faut. Je pense avoir quelques qualités que j’espère être essentielles et sûrement de nombreux défauts que j’aimerais être mineurs.
Les années passant, j’ai l’impression que mes qualités, comme mes défauts, s’affirment.

Toute jeune, certaines personnes m’emmerdaient déjà mais j’essayais de les ignorer.
Maintenant, je fuis les gens que Je jugent néfastes. En voici un petit panel non exhaustif :

Je déteste les donneurs de leçons. Vous savez, ceux qui ont tout compris à la vie et qui s’imaginent être si psychologues qu’ils vous ont totalement percé à jour en deux secondes et qui savent exactement comment vous devriez mener votre vie.

Je hais les égocentriques qui ont la même considération pour vous que pour une essoreuse à salade. Ils ne sont pas avares de conseils qu’ils vous distillent en toute amitié bien sûr, mais surtout.. tout au long de la journée. L’abnégation n’étant pas ma qualité première et que ces gens là ne sont ni mes parents, ni mes supérieurs, je n’ai aucune raison  de les supporter.

Je trouve insupportables les gens qui parlent trop fort.

Je fuis les gens qui s’approchent trop près pour me parler. Outre l’haleine, j’ai toujours peur du postillon.

Je n’aime pas non plus les touristes en bandes dans le métro ou aux galeries lafayette.

Je n’aime pas les gens qui sont  »tout bio » ou « tout végétarien ».
C’est le côté « tout quelque chose » qui me dérange. En même temps, c’est bizarre mon raisonnement car d’habitude, j’aime bien les gens qui ont des convictions. Enfin, bref, passons …

Je n’aime pas les gens qui taxent des cigarettes. 

Je n’aime pas les gens qui obligent leurs enfants à porter des pulls tricotés main et qui sont, souvent, bien moches (les pulls hein ? pas les gosses. Quoique.. avec leurs pulls tout nazes …) 

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En ai-je l’air ?

Il n’y  a pas très longtemps, j’ai lu une blogueuse qui disait ne pas aimer les sacs pliables Longchamp parce que ça fait 16ème arrondissement, genre bonne famille avec robe en velours et serre-tête avec petit noeud. En velours aussi le petite noeud hein ? Sinon c’est moche.
Les commentaires mielleux n’ont rien apporté d’autre, sinon que d’en rajouter une couche sur le côté « oh non, moi non plus, je ne veux pas faire 16ème ».

Bien sûr, chacun ses goûts, là n’est pas le problème.
Ce qui m’amuse, c’est qu’on dise qu’un sac puisse vous donner l’air d’habiter le 16ème.

Quand on achète un sac Dior, Chanel, Vanessa Bruno, Hermès et tutti quanti … ce n’est quand même pas pour faire genre « Plouquenaude les bains » ou « Lamartine les oies ».
Quand on achète des fringues ou des chaussures avec une carte des Galeries lafayettes ou du Printemps qui pratiquent des crédits au taux usurier de 21 %, c’est bien pour péter plus haut que son cul  nan ? (comme on ne dit pas dans le 16ème …).

D’ailleurs, Jérôme DREYFUS – le créateur des fameux sacs que la blogosphère évoque chaque jour – a ironisé sur les blogueuses qui se disent prêtes à se damner pour une fringue ou un sac griffés.  Bon, je trouve que c’est quand même cracher dans la soupe, mais pas que …

A mon sens, on ne peut pas dire « oh, quelle horreur, ça fait trop 16ème », et dire ensuite (ou avoir dit avant, ça compte aussi hein ?) qu’on vient de s’acheter (d’ailleurs, est-ce vrai ?) un sac Billy et le dernier modèle des sandales Chie Mihara. Parce que lorsqu’on a les moyens de faire ce genre d’achat le même mois, c’est sûrement qu’on habite Neuilly ou le 7ème arrondissement de Paris. Si on habite en province, son habitation doit ressembler à une maison de famille construite il y a au moins 2 siècles.
En tout cas, moi, dès que je peux me payer ce genre de chose, je déménage direct dans le 16ème (côté riche du 16ème bien sûr). Comme ça je pourrai crâner grave avec mon sac, ailleurs que chez mon boucher ou au Franprixquivendduleaderpricedégueu. Ben oui, parce que crâner avec un sac à 550 € quand on habite un bled paumé où il n’y a personne d’autre que toi pour admirer ton sac, je vois pas l’intérêt. Parce que je te préviens, le boucher du coin s’en fout complet de ton sac !

Pour revenir aux sacs pliables de Longchamp, moi je les aime. Je les trouve beaux, légers et pratiques. J’en ai de différents coloris et je vais prochainement m’acheter le modèle sac de voyage que je mettrai plié dans ma valise. Comme ça quand je rentre de vacances, ou de week-end, je pourrai y mettre mon linge sale. C’est quand même vachement plus chicos qu’un sac en plastique.
Et puis, tant mieux si ça fait mémère du 16ème, je préfère ça au sac qui fait genre « je l’ai acheté dans le fin fond d’un département qui n’est pas Paris ».
Heu, c’est pas parce que je suis snob hein ? C’est juste pour que ça fasse raccord avec mes chaussures.

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Fallait pas commencer

Hier, en virée avec ma copine la Martouche du 16, nous sommes allées aux galeries lafayette acheter des chaussettes pour son mâââri.
En passant (si..je jure …, je ne faisais que passer, je faisais pas la viciouze …) devant le stand des sous-vêtements masculins, je suis tombée en  arrêt devant une nouveauté de la marque Dim. J’ai nommé le Dimoniak.
Le Dimoniak, c’est un boxer façon push-up, destiné à mettre en valeur l’appendice masculin.

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Ben moi je dis, pourquoi pas hein ? Les femmes ont bien des Wonderbra.
Après tout si ça flatte Monsieur et que ça fait rêver Madame (ou ça fait rêver Monsieur, selon ses préférences), chacun fait comme il veut. Et puis, au déballage, c’est mieux que le truc de la chaussette qu’il faut enlever super discrètement et planquer sous le lit.

Alors, on peut se demander si ça va marcher ce nouveau boxer. Dans mon entourage, je ne connais aucun homme qui aura le courage d’assumer un tel achat.
Par contre, certains vont trouver que c’est le cadeau super marrant à offrir à un anniversaire ou pour le départ en retraite d’un collègue en beuglant comme des abrutis qu’ils veulent voir de suite ce que ça donne en vrai. Qu’est ce qu’on va se marrer ……

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Fabergé, le joaillier du tsar

Samedi soir, j’ai regardé sur Arté un documentaire sur le fameux joaillier Fabergé et tout particulièrement sur ses magnifiques oeuvres, les fameux oeufs de Fabergé créés pour le compte des stars.

Cet homme était un vrai génie. Son travail est d’une beauté inégalée et d’une extraordinaire finesse. Chaque oeuf délicatement ouvragé recelait en son coeur un secret. Ces objets étaient quelques fois animés par un ingénieux mécanisme. Je rêve de pouvoir admirer un jour ces oeuvres d’art.

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Les merveilleux oeufs, ne représentent qu’une infirme partie des créations de la Maison Fabergé. 
Le musée Fabergé ouvre ses portes le 9 mai prochain à Baden-Baden. Les amateurs, des créations du bijoutier pourront y admirer quelques 3000 pièces.

  

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Les touristes à Paris

Arghhh, cet après-midi, j’étais aux Galeries Lafayette. Je ne sais pas pourquoi, c’était blindé de touristes. Je n’ai rien contre le touriste qui apporte des devises à notre beau pays, mais là, c’était du touriste chiant.

Il faut que je me défoule, que je vide ce que j’ai sur le coeur. Je vous préviens, ça ne va pas être très gentil. On risque l’incident diplomatique, mais tant pis, je vous raconte :

Je trouve que les japonais ou les chinois – je sais pas trop les reconnaître – qui visitent notre pays, sont mal élevés au possible.

Ils ne te laissent pas sortir du métro et te bousculent pour rentrer dans la rame. C’est comme si leur vie en dépendait. Et comme ils rentrent la tête en avant, ils te perforent le thorax ou t’écrabouille la poitrine au mieux. Je les soupçonne de faire exprès. Ou alors, c’est parce qu’ils sont plus petits ? Bon, c’est possible mais ce n’est pas une raison.

Ils marchent à 1 à l’heure et tous en ligne. En somme, un peu comme s’ils voulaient t’emmerder en t’empêchant de passer devant.

Vous avez remarqué ? Les orientales ne marchent pas comme nous, elles trainent les pieds. Sûrement un héritage des temps ancestraux ? Ma copine, Jojo la Madeleine, elle sait reconnaître une chinoise d’une japonaise, rien qu’à sa démarche. Elle m’a fait une démo un jour, c’était à mourir de rire et c’était à peine exagéré.

 

 

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 Ils flippent leur race pour monter sur un escalator et s’arrêtent comme des cons avant de descendre la dernière marche. Alors bien sûr, comme toi tu es derrière à les coller grave pour parce qu’il t’énervent à ne pas avancer, tu butes dans le groupe de japonais agglutiné. Mais comme ils sont quand même 18000 dans le magasin, tu la ramènes pas et tu te casses vite fait. Parce ce que, si ça se trouve, le groupe de mémés chiatiques, dans le temps jadis, elles ont peut-être été championnes de karaté ou peut-être qu’il y en a une, qui a entraîné Bruce Lee…

Sans compter que le touriste du soleil levant ne sait pas attendre son tour. C’est toujours quand c’est moi qui parle à la vendeuse qu’ils ont envie de lui poser une question. C’est quand même mal élevé ça non ? En plus, ils poussent tout le monde avec leurs milliards de sac Hermès, Chanel, Vuitton, les 3 couronnes à Vevey, Dior, Gucci. Moi, évidemment, je ne fais pas le poid avec mon sac Dim.

Ah, et puis, j’allais oublier les milliers de photos sans aucun intérêt qu’ils prennent à chaque instant – le Mac Do, le marchand de glace, le rayon de parfumerie, l’escalator … genre ils n’en n’ont pas dans leur pays ???

Eh, les touristes, moi je ne vais pas vous faire suer à la Tour Eiffel ou sur les Champs Elysées, alors laissez moi mes galeries lafayette. OK ???

Les snobettes

Alors ça, c’est tout à fait l’humour que j’adore.
Le côté odieux de ces snobettes me fait hurler de rire.
Et la déco à l’échelle des poupées, c’est du boulot ! Je suis admirative.

Allez voir ce site, c’est vraiment grandiose. L’auteure, Manou Chintesco, cherche à être éditée. Pour ma part, je trouve qu’elle a beaucoup de talent. 

Cliquez sur l’image pour la faire plus nette (moi, je ne peux pas mieux faire sur unblog, moi je la vois bien nette, mais à la consultation c’est moche, je ne comprends rien, il me faut des cours)

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Shampooing sec

Depuis toute jeune, je me lave les cheveux tous les jours. Parce que  depuis que je suis gamine, je prends un ou deux bains par jour et que je suis carrément incapable de prendre un bain sans me mouiller les cheveux.

Vous allez me dire « han, il ne faut pas se laver les cheveux tous les jours, ça les abîme, ils graissent beaucoup plus vite, ….et patati et patata ».

Je ne sais pas si me laver les cheveux est la cause de mon problème mais il est vrai que si je veux avoir les cheveux super clean, je ne peux pas échapper au shampooing quotidien.

Lors de ma dernière virée au Printemps, j’ai acheté un shampooing sec. J’avais déjà essayé ce truc il y a quelques années et j’avais trouvé ça nul.

Je me suis dit (wé, souvent je me dis des trucs dans ma tête à moi) que depuis le temps, ils avaient dû améliorer la formule.

Ben non, en fait. Ils ont rien amélioré du tout.
Moi, je ne comprends pas pourquoi ils ont changé le goût des Choco Bn alors que c’était super bon avant et que chez Klorane, ils ne changent pas leur shampooing sec qui est nul !

Bref, si vous n’avez jamais utilisé un shampooing sec, je vous explique :

Il faut pulvériser le produit à 30 cm de votre jolie tête et de vos vilains cheveux sales.

Alors, moi, je n’ai lu …. qu’après …. qu’il fallait pulvériser qu’une faible quantité et bien répartir. Il est donc possible que mon jugement soit un peu sévère, vu que je n’ai pas tout fait comme il fallait. Je vous présente mes excuses M’sieurDame de chez Klorane. Mais bon, il faudrait peut-être écrire un peu plus gros les conseils d’utilisation. Il y a des gens qui ne lisent pas bien les petits caractères et en plus sur un flacon rond (je ne parle pas pour moi, vu que je suis une Princesse et qu’on a jamais vu une Princesse avec des lunettes).

Alors donc, moi j’ai pulvérisé grave, beaucoup, un peu, et j’ai eu les cheveux recouverts d’une espèce de couche blanche, genre farine sale.
J’ai attendu les 2 minutes comme indiqué sur le flacon  et je me suis mise à brosser vigoureusement soigneusement comme c’était conseillé.

Ben, le résultat, après avoir brossé comme une malados, c’est que ça ne remplace pas, et loin s’en faut, un vrai shampooing qui pique les yeux.
Certes, les cheveux semblent moins collés les uns aux autres mais on a beaucoup de mal à enlever cette poudre et la chevelure est terne. Ca ne fait vraiment pas net.

Je ferai un autre essai en mettant un peu moins de produit. Cependant, je ne pense pas que ça change mon jugement. Mais, promis, je viendrai vous dire.

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Les z’yva et les astres

L’autre jour, je rentrai du boulot dans mon RER pourrave.
Derrière moi, il y avait 2 jeunes, l’air Kaillra – lecteur MP3 à fond les ballons, jean au ras des fesses, la tête planquée dans une capuche, une casquette Dior de contrefaçon accrochée à la ceinture, d’ailleurs on se demande bien à quoi sert la casquette, vu qu’ils dorment même avec leur capuche - et le vocabulaire qui là, ne laissait plus aucun doute. C’était bel et bien de la Kaillra.

Comme dans tous les RER et métros de notre beau pays, il y avait tout un tas de journaux gratuits éparpillés sur les banquettes et par terre.
Un des deux djeunz demande à l’autre




 




Alors Kaillra flambeur se met à lire.
Misère, c’était vraiment une catastrophe. Il butait sur chaque mot. Il était incapable de lire plus de 2 mots à la suite. Je retranscris les mots comme ils les prononçaient :

<............ les évènements récents vous permettront de revoir votre "a..na.. lysation">
< hein ? j'ai rien compris ! Fais voir ! C'est pas analysation, c'est analyse !!!! >
mien maintenant ……. votre sens de l’humour et votre esstravageance… >




(finalement, celui-ci n’était pas si bête)

Etant arrivée à destination, je n’ai pas pu entendre la suite.
En les entendant, j’étais partagée entre le rire et la consternation.
Evidemment, on peut vivre sans savoir écrire extravagance et garage. Mais je me demande vraiment ce que pourront bien devenir ces gamins qui ne savent pas lire ou qui ne comprennent pas ce qu’ils lisent et qui parlent comme j’te cause.
Quel métier pourront-ils bien obtenir et quelle éducation pourront-ils donner à leurs enfants ?

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Michelle c’est quoi cette tenue ?

Sur les forums, on trouve de nombreux échanges qui parlent du style vestimentaire de Michelle Obama. Certaines adorent, d’autres trouvent ça nul.

Moi, je suis une Princesse, alors en vrai, le look des unes et des autres, la plupart du temps, je m’en balance un peu.

Mais là, réellement, j’ai vu des images de la belle Michelle et j’ai trouvé que la tenue qu’elle arborait lors de son voyage en République Tchèque était particulièrement moche.

Alors, permettez que je prenne 5 minutes pour dire un truc à la first lady américaine.

Michelle, de toi à moi :
1/ Vraiment, le côté cheap que tu sembles tant apprécier, déjà j’aime moyen. On sait que tu as les moyens, en plus tu es américaine, alors lâche toi sur les grands couturiers ! Ils font des trucs terribles qui effacent les hanches (enfin je dis ça, je dis rien …) 
2/Je trouve très audacieux ton goût en matière d’association des couleurs. Le moutarde criard avec le violet tout aussi agressif, perso je trouve ça très improbable et approximatif. Mais, why not ? Pour ma part, je trouve que le noir te va très bien.
3/ La tenue que tu arborais lors de ton voyage en république Tchèque. Hum, comment dire ….  Le noeud est vraiment énorme !!! Et puis cette ceinture sous la poitrine, c’est vraiment trop moche ! 

Chérie, si tu as un conseiller en look, débarasse t’en au plus vite. C’est sûr, il te veut du mal …. (si, je suis sûr…,ca doit être  un ancien ami à Carlitta et ces deux là essayent de ruiner ton image)

Michelle, ressaisis-toi,  je suis sûre que tu peux faire mieux.

Ah, si, encore une chose. Marche moins vite si tu peux. Parce ce que le truc, voilà ma tête et mon Q arrive… ça c’est carrément pas possible.

Sinon, je trouve que tu as vraiment beaucoup de classe. Et tes mains sont suuperrrbes !! Je n’ai jamais vu de doigts aussi longs. 

Allez, ciao ma belle

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Toi et moi c’est pour la vie

Mes chers lecteurs, je n’ai pas trop posté ces derniers jours à cause d’une petite période de spleen, mais bien sûr je vous aime toujours et j’ai d’ailleurs plein de choses à vous raconter.

Mais, vous devrez attendre demain car là, il est trop tard, et je n’arrive plus à me concentrer. J’aurai dû attendre pour prendre mon cacheton. Argggghhhh

 Allez, public aimé, je vais me coucher et je promets des articles pour les jours à venir.

Bye bye mes canards

Et puis ce sera même un jour sans photo 

Brunch de pâques aux 3 couronnes de Vevey

Billet dédié aux internautes Suisses, ou pas d’ailleurs, à la recherche d’infos sur l’hôtel restaurant des 3 Couronnes à Vevey.

Comme je l’ai dit ici,  l’hôtel des 3 couronnes à Vevey étant générateur de lectorat pour mon blog, je vais tenir ma promesse de parler régulièrement de cet hôtel fabuleux. Et comme je suis une gentille Princesse, je vais réorienter les internautes captés sournoisement, attirés par un titre racoleur, égarés sur mon blog. 

Je vais en profiter pour vous dire que les 3 couronnes et son merveilleux Chef, proposent un brunch pascal le 12 avril 2009.
Je n’ai malheureusement pas le menu mais je suis bien convaincue qu’il est, comme d’habitude, tout à fait exceptionnel et pour un prix très raisonnable.
Je ne peux que vous encourager à téléphoner pour réserver votre table.
Le téléphone de l’hôtel est le +41 (0) 21 923 32 00
Et pourquoi pas, profiter de l’offre spéciale concoctée par les 3 couronnes pour y passer une ou deux nuit(s). Si vous êtes intéressé, c
liquez ici  

Mais puisque je vous donne le lien, inutile d’aller sur le site, prenez donc le temps de lire quelques articles de ce fabuleux blog.
Non, pas envie ? Un petit chocolat peut-être ? Pas le temps ?  Je peux vous offrir une coupe ?
Vous trouvez ça nul ?   Bon, ok, ok, on se détend… On ne va pas se fâcher hein ?
Ce n’est pas grave, ça me fait quand même plaisir de vous avoir avec moi quelques minutes.

Bon, je ne vous retiens pas davantage, voici les coordonnées de l’hôtel des 3 Couronnes à Vevey

Directeur Jean-Marc Boutilly
Adresse : Rue d’Italie 49  1800 VEVEY  Switzerland
Tél : +41 (0) 21 923 32 00     Fax :+41 (0) 21 923 33 99

vous pouvez cliquer ici pour être redirigé sur l’hôtel des 3 couronnes de Vevey

Je vous souhaite un excellent brunch et de profiter au maximum de ce merveilleux établissement. Et si vous avez besoin d’un accompagnant, on ne sait jamais, faites moi signe. Laissez un commentaire je vous recontacte à mes frais et dans la minute.
N’oubliez pas non plus d’aller vous ressourcer au spa et profiter de soins experts de Joëlle CIOCCO.

Enfin, moi je dis ça, je dis rien !!!!!

A très bientôt les internautes égarés, je vous aime !!!

Quoi ?? Vous trouvez que j’en fait beaucoup là ? Hum… je sais pas je vais demander à mon avocat peut-être ?

Han, à vrai dire, j’ai moyen la forme en ce moment. Un petit passage à vide. Des questions plein la tête, plus envie de rien. Alors, voilà, je fais un peu n’importe quoi, je dis un peu n’importe quoi. Enfin, bref, ça passera

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Allergies diverses – Bon à savoir

Je viens de lire un article sur les allergies diverses et variées.

Un paragraphe a particulièrement retenu mon attention car je me suis toujours demandé pourquoi – vu le risque encouru – les médecins ne font pas de test pour vérifier qu’une personne qui doit se faire opérer n’est pas allergique au latex (matière avec laquelle sont fabriqués la majorité des gants utilisés par le personnel médical).

En gros ça dit : Toute allergie à l’un des végétaux ou aliments (voir liste ci-dessous) doit rapidement alerter et faire l’objet d’une consultation chez un allergologue pour qu’il dépiste la présence d’une éventuelle sensibilisation croisée avec le latex.
En cas d’hospitalisation, cette précaution pourrait être salutaire. Une personne sensibilisée par la figue ou le kiwi multiplie en effet par quatre ou cinq son risque de devenir allergique au latex et de faire un jour ou l’autre un choc grave lors d’un intervention chirurgicale.

Voici la liste des végétaux et aliments qui doivent vous alerter : le ficus (la plante),  la châtaigne, la banane, l’avocat, le kiwi, la figue, le fruit de la passion, l’arachide, la tomate, le seigle, le citron, le sarrasin et la laitue.

Pour ma part, j’ai déjà été opérée, je sais donc que je ne suis pas allergique.

Surveillez vos enfants s’il vous plaît, on ne sait jamais.

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