posts de février 2009


Celui-ci me plaît

Ma copine la Martouche du 16 (ème de Paris)me dit qu’une de ses amies qui habite St Jean de Luz profite de ses voyages sur Paris pour se faire coiffer par un genre de phénomène du ciseau.
Comme je ne suis qu’une suiveuse, et que je cherche désespérément le coiffeur qui « saura » et que j’en ai marre de claquer mon fric chez Maniatis, j’ai décidé de prendre rendez-vous chez le virtuose en question.
En plus, il officie rue Marbeuf à côté des Champs Elysées, donc parfait pour mon côté snobinard.

Bien que je sois arrivée avec 20 minutes de retard (mais j’avais prévenu) il a fallu que j’attende presque 30 minutes pour qu’il s’occupe de moi. Alors ça déjà je déteste !!
De son propre aveu, il est souvent en retard. Il m’a donné son n° de portable pour que je puisse l’appeler la prochaine fois (si prochaine fois il y a) afin qu’il m’indique si je dois arriver à l’heure convenue ou si j’ai le temps d’aller faire un sauna. C’est sympa nan ?

Sinon Arnaud – c’est le prénom du phénoménos – a longtemps travaillé chez Maniatis et chez Dessange. D’ailleurs il appelle tous les coiffeurs par leur prénom. Jean-Marc, Jacques, Franck, etc … moi au début j’étais un peu paumé dans la conversation. 
Je ne sais pas pour vous, mais moi, j’ai horreur des coiffeurs qui passent leur temps à jacter. D’abord, parce que je n’ai rien à leur dire et qu’ensuite ce qu’ils me racontent ne m’intéresse absolument pas.
Celui-ci parle beaucoup mais il a un humour méchant (et non pas un méchant humour) qui m’a tout de suite plu  et sa conversation m’a été bien agréable. Au final, j’ai passé un bon (long) moment

Sinon, côté coupe, en arrivant j’ai précisé que je n’étais qu’une quiche en matière de brushing et qu’il me fallait une coupe qui se remette en place toute seule. Il a écouté  patiemment et avait même l’air de comprendre ce que je lui disais (un coiffeur qui comprend ce qu’on dit c’est aussi rare qu’un matin où je me lève de bonne humeur).  
Tout en discutant il a commencé à couper, dégrader et effiler. En fait, il faisait tout le contraire de ce que j’avais demandé.
Lorsque je lui ai fait remarquer que ça devenait franchement court, il me dit n’ai pas commencé à couper encore>  alors moi j’ai répondu imité alors>. Mais comme c’est lui qui tenait les ciseaux, je n’ai pas voulu la ramener davantage ...

Une fois l’oeuvre terminée, j’ai du admettre que ce n’était pas mal du tout. Certes, bien plus court que ce que j’avais demandé mais le résultat était franchement bien.
Les cheveux se mettaient en place comme il faut et c’était très naturel.
Coupe garantie par l’auteur « repousse impeccable » et « brushing inutile » 

Mon verdict :
- heure de rendez-vous non tenue
- personnage très causant mais sympa, encore faut-il apprécier cet humour
- coupe très bien réalisée, on sent l’expérience
- durée : 1h10 de coupe (sans brushing je rappelle)
- prix : 60 €
- y retournerai-je ? euh … wait and see …  on verra au  prochain shampooing comment tout ça réagi

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Mon ami Davidou

Han, alors lui il m’a énervé hier soir sur msmachinchose, vous savez cette espèce de messagerie instantanée que les gens à force d’enregistrer des émoticones ou des images, on ne comprend plus rien à ce qu’ils écrivent ? Ca m’agace ça d’ailleurs ! Des fois, il me faut 8 ans pour comprendre ce qu’on veut me dire. Enfin bon, là, je suis hors sujet ce n’est pas le propos de ce billet.

Alors, comme il n’a pas été gentil avec moi, je lui ai dit que j’allais parler de lui sur ce blog. En même temps, il s’en fout un de ce que je vais écrire là, vu qu’il est le seul à le lire. Mais méfiance, je deviendrai peut-être populaire un jour et alors, là … je pourrai dire des trucs, genre le Pharaon … n’est-ce pas Davidou ?? (si vous aviez le son, vous entendriez le rire du diable là).

Alors, je vais vous présenter Davidou. En vrai, il se prénomme David.  Sa femme l’appelle Dave et ça me fait mourir de rire.
Il habite dans l’Ain (à la campagne quoi) à chaque fois qu’on va là-bas, il fait un temps de sa mère ! A chaque fois que nous y allons, il commence à neiger 10 km avant d’arriver chez lui. Et bien sûr, c’est pareil quand on repart.  Genre la planète se réchauffe partout sauf dans son bled. 

David a 33 ans. L’âge du Christ, sauf que mon davidou ça m’étonnerait qu’il meure pour expier mes fautes …
Je l’ai connu car il joue aux boules comme mon mâââri. Lorsque je l’ai vu la première fois je me suis tout de suite méfiée. Davidou était toujours accompagné d’un autre joueur de sa région et je voyais bien qu’ils se moquaient de tout le monde. Alors moi, j’évitais soigneusement d’être dans leur  champ de vision.
D’ailleurs j’avais dit à mon mâââri, attention à ces deux là, ils charrient tout le monde. Ce à quoi, mon mâââri avait répondu <ça te va bien de dire ça toi, tu charries tout le monde aussi>. Pffff ça m’a énervé ça ! Z’avez remarqué, mon mâââri, il est pas très charitable avec moi. Alors moi, j’ai répondu .
Bref, donc je l’évitais graaave.
Et puis un jour, mon mâââri et Davidou se sont retrouvés à jouer dans la même équipe.
Et là, il a bien fallu que je lui parle. 
Ma première impression était bien la bonne. Le David il charrie gravos tout le monde. 
Et très rapidement on s’est retrouvé à charrier ensemble.
Maintenant c’est devenu mon copain. Je l’aime bien. Mais des fois il m’énerve. Alors, voilà, il avait qu’à pas commencer …

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A croquer

Je ne pense pas vous l’avoir déjà dit, je suis grand-mère d’une petite fille adorable surtout quand elle dort de 15 mois qui me comble de joie. Cette petite beauté contribue, à l’insu de son plein gré comme disait l’autre, à ma ruine.
Je passe mon temps aux galeries lafayette à acheter de merveilleuses petites choses dont la petite ingrâte se tape complètement.

Je n’aime pas les petites filles habillées comme les grandes, genre pouffiasse ou lolita (c’est selon son vocabulaire). Pour les petites filles, qui à mon avis ont bien le temps d’êtres des grandes, j’aime plutôt le style petite fille de bonne famille. Genre la petite des Kennedy, vous voyez ? Jolie petite robe, avec un manteau bien coupé, des souliers tout ce qu’il y a de plus correct et de beaux cheveux retenus par un bandeau.
Sinon après, j’aime les enfants lookés, comme ce que font les marques WOWO ou TROIZENFANTS.  J’adore le style de ces marques. Les tissus, les coloris, les coupes, l’originalité, tout y est.

Pour ceux que ça intéresse, c’est ici pour wowo et  pour troizenfants.  

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Anomalie anatomique

Super, vous avez vu ? Les jours rallongent ! C’est bientôt le printemps. D’ailleurs, il  faut que je songe à remiser (han, on dirait un peu ma grand-mère qui parle là)  mon super manteau avec lequel je me la pète grave quand on me dit qu’il est beau, parce qu’en ce moment, vu qu’il ne fait plus moins 8°, j’ai super chaud et même beaucoup trop chaud. Et quand j’ai chaud, ben je deviens moite et ça, ça craint quand on est une Princesse. 

Donc, je disais c’est bientôt le printemps. Enfin, c’est pas une science exacte non plus hein ? Parce que des fois au printemps on se pèle aussi et même que des fois, l’été aussi on se caille.

Bref, je voulais vous dire que si j’ai hâte de voir les beaux jours arriver, j’angoisse aussi un peu.
La vérité est que parmi mes innombrables complexes, vrais ou imaginaires, j’en ai un qui m’embête plus que les autres.
J’ai de vilains coudes.
Et quand on a de vilains coudes, on ne met pas de tee-shirts à manches courtes. Non Madame !! on est obligé de mettre des manches longues qu’on retrousse (en même temps, ça fait cool, vous me direz. Certes, mais quand je veux être classe, je fais comment hein ???).

En vrai, j’ai les mêmes coudes que Popeye. J’ai une excroissance du coude !!!
J’ai bien regardé autour de moi, il n’y a vraiment que Popeye et moi qui sommes golés comme ça. Avouez, que je n’ai quand même pas de chance … 
Pour ceux et celles qui ne visionnent pas trop, je vous mets une image (ben nan, pas de mes coudes…) de Popeye, vous comprendrez mieux la honte que je me trimballe. 

Je me demande si ça s’opère un truc comme ça.
En fait, il y aurait 2 solutions. On coupe l’excroissance qu’on jettera ensuite à bouffer aux cochons (je sais où il y en a, des vrais cochons)  ou alors on injecte de la graisse (qu’on prendrait sur mes flancs par exemple, ou sur mes genoux, ou sur mes bras, ou sur mon ventre, ou autour de mes côtelettes, alouette !! en vrai il n’y a que l’embarras du choix) et alors, j’aurais de beaux coudes bien ronds. Et là, ce serait la méga classe. Un joli cou et des bras graciles c’est super seqssi (je lutte contre le spam, pour ceux qui croient que je ne sais pas écrire le mot… Je vous jure, des fois ils me prennent pour une buse mes lecteurs ou alors, vous me croyez prude ? Voilà, c’est ça, je suis une p’tin de Princesse prude).

Bon, allez, je vais enfin vous montrer mes coudes (enfin ceux de mon cousin plutôt), mais il faut jurer d’abord de ne pas vous moquer. Si ! vous jurez tout de suite ! Crachez où que vous soyez et vous dites en même temps   et vous ne croisez pas les doigts derrière votre dos, sinon, ça compte pas !

Enfin, ce n’est pas aussi proéminent, mais ça s’en approche un peu quoi !! 

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Comment dépenser moins cher

J’ai trouvé un site de vente de produits de para-pharmacie vraiment bien.
Déjà, il est moins cher que tous ceux que j’ai pu consulter jusqu’à présent, ce qui, en ces temps de crise, est fort appréciable.
Comme j’avais besoin de produits (il me reste un peu de place dans mon placard de salle de bains, en poussant et en empilant correctement)  j’ai pris ma souris de compétition et de mes petits doigts agiles, me suis promenée sur le site. Voici ce que j’en pense :

- Une navigation aisée – ce qui, me direz-vous, est quand même un minimum s’ils veulent vendre leurs produits, mais je vous assure que je connais des sites de vente nullissimes.
- Beaucoup de marques présentes. On peut quand même regretter que certains produits soient (provisoirement ??) manquants.
- Des promotions, sauf évidemment sur les produits que je voulais
(grrr)
- Des frais d’envoi pour un montant de 5€ qui sont offerts à partir d’une commande de 35€.
- Une expédition en colissimo annoncée en 48h ou 72 h
(annoncée et avérée).
- Une fois la commande passée (ce week-end), j’ai reçu un mail lundi pour m’indiquer que ma commande était en cours de traitement, puis un second mail mardi pour m’informer que ma commande était traitée.
- Mercredi matin, mon gentil facteur me remettait mon colis.

A l’ouverture de mon colis (que j’ai eu du mal à ouvrir… car pour tout vous dire, comme je suis une Princesse très radine, je ne voulais pas l’abîmer car je comptais m’en resservir… wé c’est la honte, je sais), l’ensemble de ma commande était bien là avec ma facture.
A ma grand joie, il y avait aussi 4 échantillons (han, j’aime bien les cadeaux)

Par contre, j’ai eu la mauvaise surprise en ouvrant un emballage de trouver un tube de crème inutilisable car ouvert. En fait, le tube était sectionné. 
J’étais un peu énervée là quand même. Je me suis dit que pffff c’était trop beau et que j’étais bien naïve de croire que j’avais trouvé la perle rare. Bon en vrai, je crois que le site n’y est pour rien et que c’est un problème qui provient du fabriquant.
J’ai adressé un mail au site en question. Eh bien, figurez-vous que j’ai reçu, quelques heures après, un mail de réponse qui me propose un échange ou un remboursement.
Sur le mail, il y avait aussi le prénom d’une correspondante et un numéro de téléphone.
Alors, là, je dis chapeau !!! Finalement, ma première impression était la bonne.
Bon, ce n’est pas complètement réglé mais c’est bien parti je crois.

Oui, ben 2 secondes !! Je vais vous donner le nom du site (rhoo).
Mais, ne me prenez pas pour une buse hein, si je vous l’avais donné avant je suis sûre que vous n’auriez pas lu le billet en entier, ingrât(e)s que vous êtes. 

Bon, alors voilà, le bon plan c’est ici 

 PS : là, je suis fière comme un pou qui a trouvé une fourchette car maintenant, je sais faire des liens (nananananère)

Edit : J’ai reçu un appel téléphonique du site Mon guide santé pour m’indiquer qu’ils vont m’envoyer un nouveau tube de crème pour remplacer le produit défectueux. C’est la grande classe ce site !!

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Finalement, j’aime ça

A part dépenser mes sous, j’aime aussi aller me faire du mal dans une salle de sport.
Je suis inscrite dans une salle de muscu depuis plusieurs années.
Comme je n’y vais que par intermitence, le résultat n’est pas des plus probants mais avec tout le chocolat que je mange, finalement je ne m’en sors pas si mal.

Bien que je sois une Princesse très snob, je déteste les clubs de  sport hyper branchés, genre Club Med Gym ou Moving ou je sais pas quoi encore.
D’abord parce que c’est ultra reuch (wé, je parle le djeunz moi) et que aussi je n’ai pas envie de payer un abonnement de  600 à 800 € à l’année pour voir des filles plus belles, plus jeunes et mieux faites que moi  pour avoir accès à tout un tas d’activités que je ne ferai jamais vu que je n’ai pas le temps.  En plus, le sauna et la piscine, j’aime bien mais uniquement dans un spa de luxe dans un Palace, parce que mariner au milieu des pauvres, moi j’aime pas ça.

La salle de sport à laquelle je vais est une salle municipale, donc pas chère et donc - forcément - assez glauque. Mais en fait, j’adore cette salle et l’ambiance qui y règne.
Les gens sont des habitués de longues dates (sauf en septembre, on voit des nouveaux qui ont déjà disparu en novembre, puis il y a un nouvel arrivage en avril. Des jeunes filles, souvent, qui veulent avoir des fesses béton pour les vacances, sauf qu’elles arrêtent au mois de mai, et donc elles partent en vacances avec leurs fesses molles).
Quand on y rentre pour la première fois, ça fait un peu ambiance russe années 80. Les murs sont d’une couleur douteuse, l’éclairage blâfard qui disjoncte quand on branche les radiateurs et des machines hors d’âge collées les unes aux autres.

Pour ma part, je ne fréquente pas la salle de gym car je trouve que c’est pour les filles (genre pintades qui passent leur temps à ricaner bêtement et ne parler que de leurs chiards, qui sont les plus beaux de la planète, qui travaillent super bien à l’école, que quand ils ont des maladies achement balèzes que même pas ils pleurent mais que ça vient de l’éducation que leurs daronnes qui sont achement balèzes aussi ont réussi à leur donner, et qu’avec tout le temps qu’elles passent à être des mères supers, ben elles trouvent encore le temps de faire du sport pour que leurs chiards puissent être fiers d’elles lorsqu’elles vont les chercher à l’école, que même elles font tellement jeunes, qu’on leur a déjà demandé une carte d’identité pour vérifier qu’elles étaient bien la mère et non la grande soeur. Euh, désolée, je m’emporte là, mais toutes ces débilités ça me gonfle).

Donc, moi je ne vais qu’à la salle de muscu. Je fais une heure de cardio (le stepper qui muscle que dalle les cuisses et les fesses paraît-il) puis ensuite je travaille sur des machines les cuisses et les bras (vous savez, les pendouillards en dessous, qui bougent quand on serre la main de quelqu’un. Si vous avez plus de 30 ans, faites le test devant une glace, vous allez halluciner).

Quand je suis dans cette salle, je n’ai plus envie de partir. Je mets mon MP3 en route, et zou je fais mes exercices, mes étirements et je passe 2 heures sans même m’en rendre compte.

De temps en temps, je discute un peu mais c’est assez rare, je suis vraiment à fond dans ce que je fais.

Ce soir, en passant devant un jeune homme (le pauvre, semblait avoir été taillé dans une allumette) qui avait l’air d’en baver en faisant des abdos, je lui dis : <ça fait mal on dirait ?>
Il me répond :
Je rétorque : Il a acquiescé et a repris ses abdos, de bon coeur cette fois-ci (hum, j’ai un don pour faire travailler les autres moi)

Vivement demain, que j’y retourne parce que ce soir je n’ai pu faire qu’une heure, vu que j’avais oublié que ça fermait plus tôt biscotte c’est les vacances scolaires. Et que depuis ce début d’année 2009, je n’y suis pas beaucoup allée (ben il faisait froid hein ?).

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Et vous, vous avez fait quoi ?

Hier, c’était la Saint Valentin.
Les fleurs c’est ringard paraît-il, les bijoux c’est trop cher disent-ils, le restaurant ils n’aiment pas les frites en forme de coeur…

Alors, certains se démènent pour apporter de nouvelles idées aux radins blasés.

Han, c’est trop fort ça !!
Offrir des M&M’s  avec des messages d’amour.
L’avantage, c’est que même si on n’a pas d’amoureux(se) , on peut toujours se les offrir et faire genre ….
 

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C’est mieux que ça nan ?
Eux ils savent parler aux femmes, ça, c’est la grande classe !!

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Euh, sinon dans le genre classe aussi, j’ai reçu pour cette Saint Valentin, un mail d’un site de jeux en flash.
Voilà ce qu’il disait :
Pour ceux qui ont déjà trouvé leur moitié, Jeu Arcade vous souhaite tout le bonheur possible et pour le reste l’amour est souvent au coin de la rue.
Remarquez, ils sont bien sympa de donner leurs bons plans pour les soirs de solitude.
Quoi? j’ai l’esprit tordu ? Ben, avouez que c’est curieusement formulé nan ?
 

bluestrottoir.jpg Cette photo vient de la très talentueuse Vic. Je vais de temps en temps voir son blog : www.vicgallery.com/…/blues-trottoir.jpg
J’ai  pris cette photo sans sa permission, j’espère que je ne vais pas me faire gronder

Une Princesse qui s’y croit

J’adore Billie Holiday.

Lorsque j’écoute ses chansons, je m’imagine au bar d’un super paquebot nonchalamment affalée (wé, je suis moyennement classe …) dans un fauteuil club à savourer un whisky hors d’âge.

Vraiment, la voix de cette femme me fait frissonner. J’adore ce type de chanson lente.
Et cette musique me transporte dans un autre monde. 

http://www.youtube.com/v/jpxfZKeqw48&hl=fr&fs=1″>

 

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Comment ruiner ma soirée

Je suis sur MSN, une très bonne copine me bippe (ce qui est rare de sa part).

Moi : ça va ma belle ?

Cop : oui, ça va à peu près

Moi : rien de grave ou d’embêtant ?

Cop : tu es chez toi demain ? 

Moi : oui

Cop : je peux t’appeler sur ton fixe (comprenez : ça va être long, donc portable trop cher)

Moi : oui bien sûr, mais tu me fais peur là

Cop : à quelle heure tu es tranquille ? (comprenez : tu seras seule à quelle heure ?)

Cette conversation me fait flipper, j’ai peur qu’elle ne m’annonce une mauvaise nouvelle. Ca m’énerve d’avoir à attendre demain. Je me dis qu’elle est peut-être en galère et qu’elle va passer une mauvaise nuit (d’ailleurs, moi aussi du coup).

Edit1 : bon, en fait, ce n’était pas grand chose. Rien de grave, c’est l’essentiel

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La banlieue c’est morose

La banlieue c’est morose qu’il chantait l’autre (je sais plus qui d’ailleurs, et puis je m’en fiche un peu car c’est pas du tout le sujet, ne commencez pas à m’embrouiller là !).

Vous savez peut-être déjà, j’habite en banlieue (je déteste la banlieue).

Je n’ai pas trop à me plaindre, c’est assez chic (comprenez, ça vote à droite), calme et somme toute assez agréable à vivre. Ce n’est pas Versailles ou Saint Germain mais pour une Princesse, ça peut quand même convenir.

Le seul hic, c’est que je suis une Princesse qui travaille et que je dois prendre le RER A pour aller glandouiller chaque jour pendant 10 heures là où que je bosse.
Le RER A, même si vous n’habitez pas la région parisienne, vous avez dû en entendre parler aux informations et/ou par notre beau Nicolas National, puisqu’il en a fait une de ses priorités pendant sa campagne électorale (sa compagne électorale est partie, mais moi je veux bien être la prochaine si Carlitta jette l’éponge).

Le RER A, on l’a dit, c’est déjà la galère, mais en plus moi, je suis sur la branche la plus chargée et comme si ça ne suffisait pas, il y a une interconnexion SNCF/RATP.
Alors évidemment, vous avez compris, les jours de grève, c’est l’enfer. Moi, c’est RTT à chaque fois
(la Princesse n’aime pas la foule hargneuse).
Sinon, pour les jours où le trafic est censé marcher, ben, comment dire, ça marche mais ça merde grave. Ce soir j’ai dû, encore, faire un parcours du combattant pour aller chercher un train à Paris alors que je bosse à la Défense, et j’ai mis 1 heure 20 pour rentrer chez moi au lieu de 20 mn.  

La banlieue est morose et les transports c’est la loose (oui je sais ça rime pas, et alors ?).

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Les ventes téléphoniques

Rien  qui ne m’énerve plus que ces plate-formes téléphoniques qui vous appellent du matin jusqu’au soir pour vous vendre ce dont vous n’avez pas besoin (merci, j’y arrive parfaitement toute seule)

- Bonjour Mme Turquimruche, ici la société Jevousappellepourvousemmerder.
Moi : Mon nom est Mme Trucmuche, vous ne savez pas lire, vous ne pouvez-pas vous entraîner avant ?
Eux :  biip biip biip

- Ils veulent vous vendre un portail électrique qui vous détecte à 300 m, qui fait une jolie lumière et efface ainsi toute trace de fatigue de votre jolie face de rat et, fève sur la galette, il pulvérise d’un coup d’un seul les sales cabots qui tenteraient de pisser dessus.
Moi : mauvaise pioche. J’habite dans un appartement, vous pourriez pas acheter les bons fichiers clients pour éviter de me déranger pour rien ?
Eux :  biip biip biip

- Ici, société Numéricâble …
Moi qui coupe la parole : ah, merci de me rappeler, c’est pour le problème que j’ai signalé plusieurs fois à la hotline, vous m’envoyez un technicien ?
Eux : biip biip biip

- Ici, société Numéricâble, nous souhaitons vous proposer l’abonnement Internet le plus intéressant de la planète.
Moi : Vous auriez pu prendre la peine de regarder vos fichiers. J’ai résilié mon abonnement chez vous il y a  mois parce que je trouvais que boîte était naze. Ca n’a pas changé, vous êtes toujours aussi nazes ! D’ailleurs, renvoyez-moi vite fait ma caution ou je vous
Eux : biip biip biip 

- Ici, la société Quivendlescanapésles pluschersdumonde …
Moi : lequel de mes amis vous a dit que j’avais un canapé pourrave ? donnez-moi son nom que j’étrangle cette sale pourriture !
Eux : biip biip biip

Ca me fait tellement iech, ces appels que je ne réponds plus sur mon fixe. Je ne décroche que lorsque je connais celui qui m’appelle.
Mais en vrai, je ne réponds jamais car :
- toutes nos connaissances ne sont pas codées dans l’annuaire du téléphone parce qu’on est que des flemmards et que Princesse Bouba et son Man ne veulent pas se prendre la tête avec ça.
- de toutes façons, le temps qu’on arrive jusqu’au téléphone parce qu’avant on se demandait si on allait répondre et qui allait se déplacer … ben c’est trop tard et là on entend
biip biip biip

Fait vraiment  iechhh !!!

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Turritopsis nutricula

Vous avez tout faux !!
Il n’y a aucun rapport avec Mary Poppins. 

Turritopsis nutricula est à ce jour le seul animal connu capable de retourner à sa forme juvénile après avoir été sexuellement mature, grâce à un mécanisme cellulaire nommé transdifférenciation.
Cette chose est une méduse ultra envahissante pour nos océans (on s’en doute).

Si je gagne au loto (je commence à jouer dès demain), je finance les recherches des meilleurs scientifiques de la planète pour qu’ils trouvent une méthode pour m’injecter la fameuse transdifférenciation.
Comme ça, je serai immortelle et resterai, à jamais, belle et gracieuse.
Sachant que  je suis prête à muter, vu que je suis sexuellement mature, depuis un paquet d’années quand même …

Comme je ne veux pas voir mourir ceux que j’aime, il faudra aussi faire une injection à ma fille et ma petite-fille et espérer ensuite que ce soit génétiquement transmissible.

 Bon, allez les chercheurs, au boulot !!!

Au bout d’un moment, ça doit être chiant d’être immortel nan ???
On se galère pendant des siècles à travailler et à se serrer la ceinture.
Wé, parce que même si je gagne au loto, les recherches des scientifiques vont me coûter cher, vous voyez ?
Parce que ces gens là, d’abord, ils cherchent (déjà c’est long), après ils trouvent (ils se demandent alors s’ils ne se sont pas gourrés, et là c’est re-long le temps qu’ils s’assurent que c’est bien ça),  et ensuite il faut qu’ils affinent, qu’ils fassent des tests sur les rats
(ben, vi, ils vont quand même pas tester sur moi direct comme ça non ?).
Si je finance les recherches dès le début, je serai ruinée quand ils auront trouvé.

Bon, le mieux est que je les laisse chercher tout seuls avec les pauvres budgets que l’on met à leur disposition.  Et dès qu’ils sont sur un piste sérieuse, j’entre en scène.
Oui, c’est ça que je vais faire !! Bon courage les gars !!!

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Hip(s) Hip(s) Hip(s) Hourra Sport National

Je vous ai raconté que le week-end dernier, j’ai participé à une compétition de boule lyonnaise.

Si les jeux de boules sont un loisir pour bon nombre de personnes, certaines épreuves de lyonnaise requièrent une condition physique digne des plus grands sportifs. Les plus grands joueurs de lyonnaise sont de vrais compétiteurs et sont entraînés comme tels. Certains joueurs sont mêmes « estampillés » par le ministère des sports de « sportifs de haut niveau ».
Je tenais à apporter cette précision avant de traiter le sujet de mon article afin de préciser que je ne déjuge nullement les boulistes et notamment les joueurs de lyonnaise puisque j’en connais beaucoup et que la plupart sont des gens très bien et que j’apprécie.

Pour votre information, à la lyonnaise, il est de tradition que les gagnants d’une partie payent un verre aux perdants. Il y a donc une buvette dans toutes les compétitions de boule lyonnaise.
Cette buvette est destinée à désaltérer les joueurs et les rares spectateurs et aussi, il ne faut pas se voiler la face, à apporter un peu beaucoup d’argent aux organisateurs des compétitions.
Je ne fais pas le procès de la boule lyonnaise, puisque les buvettes existent dans tous les sports (foot, rugby, fléchettes, hand-ball, tennise – euh là, très chère au tennis ou au golf, nous disons plutôt club-house -, etc …). Enfin bref, dès qu’il y a un sport plus ou moins collectif, il y a un lieu très convivial qui vend de l’alcool.

Le décor est planté, revenons à ce dont je voulais vous parler.
Alors, ce week-end il y avait une très grande buvette. Il faut dire qu’il y avait 48 équipes constituées chacune de 5 joueurs plus quelques accompagnateurs(trices).

Durant les 30 heures de compétition j’ai vu des hommes boire plus que de raison. Ces gens là, sont à leur façon, de vrai phénomènes car je me demande comment on peut boire autant et rester en vie. Certains ne tenaient presque plus debout.
Il y avait autour de cette buvette des jeunes, des moins jeunes et des vieux. Certains étaient encore en compétition et avaient bien du mal a apprécier les distances pour lancer leur boule, tant ils avaient bu. Certains ont même arrêté de jouer pour pouvoir rester au bar. Ce qui, entre nous, me paraissait bien plus prudent pour tout le monde.

Bref, j’ai été atterrée par ce que j’ai vu. Des hommes jeunes et (encore) en bonne  santé se mettre dans cet état minable…  Je me suis demandé comment ils allaient faire pour repartir car je suis convaincue que beaucoup étaient venus en voiture. Je me demandais aussi comment allait réagir femmes et enfants en les voyant rentrer.

Le plus pitoyable, c’est que certains ne viennent dans ce type de compétition qu’avec un seul but, terminer « torché ».
Le plus affligeant, c’est que j’ai vu des jeunes, qui ont pourtant un gros potentiel sportif et qui pouvaient donc prétendre à remporter ce concours, avoir exactement le même but que certains de leurs aînés.  

Alors que faire ? Fermer les buvettes ? Bien sûr que non. La répression ne règle pas tout, loin de là. Et puis, boire un petit coup de temps en temps, c’est agréable (comme dit la chanson, hin hin).

L’acutalité du jour nous indique que les jeunes boivent de plus en plus.
Il me semble que les adultes pourraient donner l’exemple.
Les parents pourraient être plus attentifs au comportement et aux fréquentations de leurs enfants.
Il faudrait aussi qu’on arrête de trouver sympa, ces gens qui picolent régulièrement comme des trous. S’ils nous amusent à un instant T sur le coin d’un bar, il ne faut pas oublier que ces gens ont des familles qui elles, ne doivent pas trouver ça drôle.

Bon voilà, des fois, je n’aime pas bien le monde qui m’entoure.
En vrai, je voudrais être une Princesse au pays de Candy avec les Bisounours pour voisins.

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Bol d’or et grosse fatigue

Je ne vous ai jamais parlé de la passion de mon mâââri ? Il joue beaucoup, trop, souvent à la lyonnaise.
Pour les non initiés, la boule lyonnaise, c’est comme son nom l’indique, un jeu de boules. C’est un peu comme la pétanque (ça, tout le monde connaît). Mais ça se joue avec des grosses boules, sur des terrains délimités et il y a plein de règles, ce qui  à mon sens, rend le jeu bien plus intéressant et plus compliqué que la pétanque. Bon, on ne va pas s’attarder sur le sujet, pour ceux qui seraient intéressés, vous pouvez toujours googleliser « boule lyonnaise » 

Je vous parle de lyonnaise car ce week-end nous étions à Mâcon pour participer à un concours appelé le Bol d’or de Mâcon.
C’est un truc de ouf !! On joue pendant 30 heures d’affilées (avec quelques coupures bien sûr). Le concours a commencé à 14 heures samedi pour se terminer à 18h30 le dimanche.

Notre équipe était composée de 5 personnes : Princesse Bouba (je commence par moi, puisque je suis une fille et que c’est moi qui écrit et que donc, je fais comme je veux), mon mâââri, mon très cher ami Davidou, le papa de Davidou et notre ami Ludovic.
Tous sont des joueurs expérimentés, certains évoluent (ou ont évolué, ou pourraient évoluer) en catégorie Elite. Ils sont tellement bons qu’ils peuvent se permettre de m’intégrer dans l’équipe, c’est tout dire ….

Pour ma part, j’ai été particulièrement nulle, mais mes partenaires étaient excellents et nous avons gagné (euh, pour ceux qui ont suivi, en vrai je devrais dire ILS ont gagné) le concours. En même temps, si c’étaient des joueurs à deux balles, je ne jouerai pas avec eux, biscotte moi, je n’aime pas trop perdre… Et comme on ne peut pas compter sur moi pour gagner…

Pendant les quelques interruptions de jeu, et pour éviter de nous endormir, nous avons joué à la coinche. Moi et mon ami Davidou contre mon mâââri et son copain Ludo. Evidemment, nous avons gagné (mais nan, on a pas  triché..  même pas vrai d’abord !! C’est curieux, les perdants récidivistes, disent toujours que les gagnant récidivistes trichent … ça m’énerve ça !!)

A la remise des prix, nous avon eu en récompense une somme d’argent (qui sert à rembourser les frais d’engagement, parce que pour s’inscrire à ce truc là, ça coûte le rein d’un bébé) et la coupe du vainqueur, le fameux bol d’or. En réalité, le bol d’or ressemble à un verre à cognac hyper méga géant, plus ou moins doré donc bien moche.
Pour l’anecdote, lors de la remise des récompenses, la Présidente voulait plus fort que tout nous remettre le bol d’argent … On a galéré pendant 30 heures sur les jeux et la présidente du club ne savait même pas qui étaient les gagnants… Ca m’a passablement énervé ça ! Enfin bon, on va mettre ça sur le compte de la fatigue, bien que …

Wé je sais, c’est long cet article, mais comme vous ne savez pas ce que c’est qu’un bol d’or à la lyonnaise, il fallait bien que je vous explique non ?

Le dimanche soir, je me suis couchée éreintée en jurant que plus jamais je ne participerai à un bol d’or, car rester une nuit complète sans dormir, ce n’est vraiment plus de mon âge. Mais bon, c’était vraiment sympa d’être avec nos amis et je suis vraiment ravie qu’ils aient gagné, ils l’ont bien mérité.

 

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