posts de décembre 2008


On est obligé d’en faire

Obligé qu’on est de faire quoi ?

Ben des résolutions !!

C’est chaque année la même chose, mais là je vais faire des choses sérieuses:

1/ je me calme sur les boites de Mon Chéri (c’est bon, j’adore)

2/ je n’achèterai plus de choses inutiles (sauf si je peux les revendre)

3/ je n’oublierai plus la fête de mon ami Davidou

4/ je me remets au sport

5/ je n’achèterai plus les bons éclairs de la Maison du Chocolat (même si je me suis remise au sport ?)

6/ j’arriverai plus tôt au boulot (au début on essaiera doucement, j’arriverai moins tard…)

7/ je repasserai mon linge tous les jours (et non plus tous les 10 jours)

 bon, c’est déjà pas mal, nan ??

Et vous ??

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Bon débarras ??

Voilà, je me suis lancée dans l’aventure ibé (je lutte contre le spam)

En tant qu’acheteuse depuis 2 mois, j’ai déjà fait 7 super affaires achats dont je n’avais pas du tout vraiment besoin (je suis qu’une quiche en vrai !).  M’enfin, je me dis que je pourrai peut-être les revendre sans perdre d’argent…  

Et donc hier, j’ai sauté le pas (il y avait une promo sur les frais d’insertion. Enfin, en vrai c’était gratuit, oui je sais, je suis un peu radoche en ce moment…) et j’ai mis en vente une partie (il m’en reste)  des bottes que je ne portais plus depuis un certain moment .

Aucune enchère pour l’instant mais certaines de mes ventes sont déjà suivies par des requins qui attendent le dernier moment pour enchérir des gentils membres, donc des gens intéressés, et qui achèteront sûrement (z’ont intérêt, grrrr).

Ben oui, c’est la crise hein ?? Toute le monde veut tout pour pas cher (comme moi). Mais bon, il faut bien que certains se dévouent pour relancer l’économie nom de Zeus… On vous le dit à la téloche, il faut CONSOMMER.  Allez, soyez pas chien gentils, achetez mes bottes !!

En voilà une paire que j’adore mais qui ne sont malheureusement plus de mon âge.

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Au poil

Youpi, j’ai réussi à avoir un rendez-vous avec  la belle Audrey cet après-midi.

Parce que moi, voyez-vous, j’ai un peu de mal à organiser mes semaines et donc je prends toujours rendez-vous à la dernière minute. 

Donc, je vous explique : la belle Audrey est ma lasériste préférée. Elle traque le poil du matin jusqu’au soir à l’aide de son laser magique. Grâce à cette divine invention et la dextérité d’Audrey, je serai très bientôt débarrassée de tous mes poils. Oui, je les élimine de partout (de partout je vous dis, si si…). Enfin, sauf  les bras car la méchante professionnelle Audrey dit que c’est pas une bonne idée because les bras c’est toujours au soleil et donc, quand on est bronzée (oui ça s’accorde car « on » c’est moi et que je suis une fille, nan mais je sais écrire des fois). Ca y est, j’ai perdu le fil … ah oui, je disais, au sujet des bras,  je ne désespère pas de la faire changer d’avis, mais je devrai être très patiente et user d’arguments imparables (genre, jurer ne plus jamais mettre mes vilains bras au soleil).

Parce qu’Audrey, en plus d’être jolie, gentille et marrante est également une grande professionnelle. Elle connaît parfaitement bien son job et ne fera jamais rien que vous puissiez regretter un jour.  

Bon, je vous laisse il faut que j’aille me tartiner de crème anesthésiante (ben vi, ça fait un peu mal des fois)

J’arrive Audrey

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Réveillon nouvel an à Chamonix

Je suis ravie, nous partons mardi à Chamonix pour y réveillonner avec nos amis dans un chalet qu’ils ont loué pour une semaine.

Si, si, je suis contente. Même si à vrai dire j’ai un peu peur de me retrouver coincée sur des routes enneigées (because nous n’avons pas d’équipement) et que j’ai peur aussi d’avoir très froid (because, j’ai toujours froid).

Chamonix fin décembre c’est comme si je partais en Sibérie (il fait quand même -15 ° le jour . Et  la nuit ,il fait combien ????).

Alors, j’ai acheté une couverture de survie pour mettre dans la voiture. Pour une fois, j’ai tout lu le mode d’emploi (suis pas si folle, hein). Ils disent que ça me tiendra chaud (ou plutôt que je ne mourrais pas de froid tout de suite) et que je serai facilement repérable par les secours, au cas où… Alors moi je dis que ça, c’est une super belle invention.

En même temps, si quelqu’un me lit (ben oui, on ne sait jamais hein ?) si je ne donne pas de nouvelles début janvier, vous faites envoyer l’armée dans les alentours de Chamonix. Nous avons une voiture noire et j’aurais ma couverture de survie avec le triangle de sécurité accroché dessus (on n’est jamais trop prudent). Mon mari aura seulement (eh oui, je n’ai acheté qu’une seule couverture) le vilain gilet jaune qui est devenu obligatoire depuis juillet 2008.

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Suis malade

Comment ça ? Ca intéresse personne ?

Ben tant pis, de toute façon, les blogs c’est fait pour s’épancher, alors moi je m’épanche !

Donc, j’ai une crève depuis 3 jours. Non, je ne me soigne pas !  D’abord, parce que ça va passer tout seul et ensuite parce que je ne veux pas aller à la pharmacie où l’arnaqueuse la vendeuse la pharmacienne va me vendre des trucs ultra chers qui ne me feront aucun effet.

En plus depuis ce matin, j’ai mal aux oreilles, genre j’entends tout en mode sourd. Vous savez, c’est comme quand on est à la montagne et qu’il y a beaucoup de neige, les sons sont atténués. Ben voilà, j’entends comme ça.

Et puis j’ai mal aux lèvres aussi, elles sont toutes rouges. Parce que à force de me moucher avec du sopalin (je sais, c’est pas très glam), ben ça râpe grave, même quand c’est du sopalin cher de bonne qualité. Heureusement, j’ai ma crème de 8 heures. C’est magique ce truc, ça répare tout. Alors je vais grossièrement généreusement tartiner mes narines et mes lèvres de ce baume miraculeux  et demain je serai comme neuve.

Bon, j’y vais de ce pas.

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J’aime pas les portillons du métro

Je déteste les portillons du métro que je trouve beaucoup trop petits.  Lorsque je reviens des galaf (galeries lafayettes pour les non initiées ^^) ça m’énerve car il n’y a pas assez de place pour passer moi et tous  mes sacs.

Donc il faut forcer, courber,  plier et évidemment, le résultat est toujours le même : mes sacs sont tout abîmés. Et moi ça m’agace ça !! Après j’ai l’air minable avec mes sacs écrabouillés. Parce que moi, j’aime bien les jolis sacs qu’on me vend donne quand j’achète quelque chose.

Messieurs et Mesdames de la RATP faites des portillons plus larges pour que nous puissions passer mes paquets et moi sans que je sois obligée de pousser le portillon d’une épaule, passer mes sacs de la main gauche au dessus de la barre et ceux de la main droite en dessous de la barre (vous suivez …).

Alors bien sûr dans certaines stations il y a des passages pour les personnes à mobilité réduite. Euhhhhh, vous avez vu combien de temps il faut attendre pour que les portes s’ouvrent ?? C’est monstrueux, ça dépasse largement mon seuil de tolérance.

MessieursDames de la ratp, faites des portails plus grands. De toute façon ça ne changera rien à la fraude de certains.

Je suis prête à vous faire une démonstration accompagnée de mes sacs et/ou avec ma fille avec son bébé et sa poussette.

D’avance merci

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A quoi ça sert que Ducros se décarcasse ?

Alors là, ça c’est le genre de truc qui m’agace prodigieusement.

J’explique : Les informations des journaux télévisés ne parlent que de ça : les bienheureux qui ont reçu des cadeaux de Noël et qui les revendent sur internet.

 71 % des gens interrogés n’ont aucun scrupule à revendre les cadeaux offerts. Et il les revendraient pour se faire de l’argent because c’est la crise.

Alors moi je vous le dis, Monsieur Ducros (désolée pour la référence que seuls les plus de 35 ans peuvent comprendre) il est quand même bien sympa de se creuser la tête et perdre son temps dans les magasins pour trouver un cadeau pour son morveux de neveu, lequel faux-cul gentil neveu va s’empresser de revendre sur Internet.

Dans cette histoire,  Monsieur DUCROS a bien la haine de savoir que son cadeau est peut-être déjà sur un site de revente (site qui, lui au moins ne connaît pas la crise) 

essai 

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